Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
У дитячому садку хлопчик каже своїм друзям:
- А я сьогодні по бабам поїду!
Вихователька:
- Васю, куди ти поїдеш?
Хлопчик: — Ну, по бабам: спочатку до баби Зіни, а потім до баби Олени...
***
Ало, Саня виходь на вулицю курити, пити горілку, знімати повій і грати в карти на роздягання.
- Колю, це не Саня, це його мама!
- Ой вибачте. Передайте, будь ласка, Сані, щоб виходив на вулицю дихати свіжим повітрям, пити мінералку, знайомиться з пристойними дівчатками й нехай одягнеться тепліше — холодно на вулиці!
***
Спочатку треба робити те, що кажуть батьки, потім те, що каже дружина, потім онуки та доглядальниця.
***
Почала помічати, що прекрасні незнайомці прекрасні поки ще незнайомці...
***
Якщо кохана вам зрадила — це ще не привід для того, щоб сваритися вдома з дружиною.
***
- Синку, назви три причини, через які ти любиш школу?
- Червень, липень, серпень...
***
- І знаєте, що найцікавіше? Абсолютно всі релігії сходяться в одному: земне життя, сповнене страждань, підготовка до іншого вічного та повного радощів життя. Я впевнений — усі разом не можуть помилятися!
- А у цій лікарні є інший реаніматолог чи ви один?
***
- Юрочко, то що ти хотів мені сказати?
- Мамо, якщо ти не даси мені грошей на морозиво, то, як тільки ми увійдемо в автобус, я називатиму тебе бабусею!
***
- Що таке супернахабство?
- Це коли обурюються чиєюсь нахабністю.
***
У чукчі запитують:
- Яка найтупіша нація на землі?
- Вірмени!
- Чому?
- У мене сусід — вірмен.
- І що?
- Ходить ночами до моєї дружини! Я йому говорю, що це моя дружина, а він не розуміє!
***
Даішник зупиняє машину, бере документи й запитує:
- А чому пасажир не пристебнутий?
- То це ж теща!
Даішник негайно повертає документи й каже:
- Щасливої дороги!
***
Дівчині набагато зручніше їздити на чоловікові з машиною.
***
Приходить п'яний чоловік додому і кричить з порога дружині: — Маня, почни лаятись, а то ліжко не знайду.
***
- Дівчино, давайте з вами зустрічатися.
- У мене вже є хлопець.
- Клянусь, він нічого не дізнається.
- Чому?
- Ну, ти йому ніколи, нічого не розповіси, а я його взагалі не знаю.
***
Що мовчиш — клавіатуру проковтнув?
***
Якщо Ви прийшли з роботи, а квартира чисто прибрана, діти роблять уроки, дружина готує, теща в'яже, а собака спокійно спить на своєму місці, то вони зламали ваш комп'ютер.
***
- Наталенко, привіт! Як справи? Заміж ще не вийшла?
- Та яке заміж? Університет треба закінчити. Кар'єру хочу зробити. Попереду цілий світ непізнаних здібностей!
- Не звуть?
- Не звуть...
***
Піду, чоловікові всміхнуся, у нього завтра зарплата.
***
Батько збирається на батьківські збори, син каже:
- Тату, тату, найголовніше, нікому там не вір!
***
Не засуджую дівчат із неголеними ногами. Мені пику голити лінь, а тут ціла нога... Дві! Ну, на фіг!
***
Солдате, пам'ятай, ти охороняєш сон не лише своєї дівчини, але також і сон хлопця, який спить із нею зараз!
***
Кожна жінка має пам'ятати, що чоловік шукає супутницю свого життя, а не господиню.
***
