Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 13 січня 2022 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

У дитячому садку хлопчик каже своїм друзям:

- А я сьогодні по бабам поїду!

Вихователька:

- Васю, куди ти поїдеш?

Хлопчик: — Ну, по бабам: спочатку до баби Зіни, а потім до баби Олени...

***

Ало, Саня виходь на вулицю курити, пити горілку, знімати повій і грати в карти на роздягання.

- Колю, це не Саня, це його мама!

- Ой вибачте. Передайте, будь ласка, Сані, щоб виходив на вулицю дихати свіжим повітрям, пити мінералку, знайомиться з пристойними дівчатками й нехай одягнеться тепліше — холодно на вулиці!

***

Спочатку треба робити те, що кажуть батьки, потім те, що каже дружина, потім онуки та доглядальниця.

***

Почала помічати, що прекрасні незнайомці прекрасні поки ще незнайомці...

***

Якщо кохана вам зрадила — це ще не привід для того, щоб сваритися вдома з дружиною.

***

- Синку, назви три причини, через які ти любиш школу?

- Червень, липень, серпень...

***

- І знаєте, що найцікавіше? Абсолютно всі релігії сходяться в одному: земне життя, сповнене страждань, підготовка до іншого вічного та повного радощів життя. Я впевнений — усі разом не можуть помилятися!

- А у цій лікарні є інший реаніматолог чи ви один?

***

- Юрочко, то що ти хотів мені сказати?

- Мамо, якщо ти не даси мені грошей на морозиво, то, як тільки ми увійдемо в автобус, я називатиму тебе бабусею!

***

- Що таке супернахабство?

- Це коли обурюються чиєюсь нахабністю.

***

У чукчі запитують:

- Яка найтупіша нація на землі?

- Вірмени!

- Чому?

- У мене сусід — вірмен.

- І що?

- Ходить ночами до моєї дружини! Я йому говорю, що це моя дружина, а він не розуміє!

***

Даішник зупиняє машину, бере документи й запитує:

- А чому пасажир не пристебнутий?

- То це ж теща!

Даішник негайно повертає документи й каже:

- Щасливої дороги!

***

Дівчині набагато зручніше їздити на чоловікові з машиною.

***

Приходить п'яний чоловік додому і кричить з порога дружині: — Маня, почни лаятись, а то ліжко не знайду.

***

- Дівчино, давайте з вами зустрічатися.

- У мене вже є хлопець.

- Клянусь, він нічого не дізнається.

- Чому?

- Ну, ти йому ніколи, нічого не розповіси, а я його взагалі не знаю.

***

Що мовчиш — клавіатуру проковтнув?

***

Якщо Ви прийшли з роботи, а квартира чисто прибрана, діти роблять уроки, дружина готує, теща в'яже, а собака спокійно спить на своєму місці, то вони зламали ваш комп'ютер.

***

- Наталенко, привіт! Як справи? Заміж ще не вийшла?

- Та яке заміж? Університет треба закінчити. Кар'єру хочу зробити. Попереду цілий світ непізнаних здібностей!

- Не звуть?

- Не звуть...

***

Піду, чоловікові всміхнуся, у нього завтра зарплата.

***

Батько збирається на батьківські збори, син каже:

- Тату, тату, найголовніше, нікому там не вір!

***

Не засуджую дівчат із неголеними ногами. Мені пику голити лінь, а тут ціла нога... Дві! Ну, на фіг!