Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
У дитячому садку у нас найдобріша вихователька. Вона каже:
- Хто першим засне під час тихої години, тому в сон я включу передачу з новими мультиками.
І щоразу прокидаючись, я злюся, що якийсь шустряк знову заснув раніше за мене.
***
Народилася ось у мене дочка. Коротше, будувати будинок і садити дерево вже не бачу сенсу.
***
Приходять у лазню роботяга, директор та депутат.
Роздягаються і бачать, що у кожного до коліна...
У роботяги — руки, у директора — пузо, а у депутата — язик...
***
- Скажіть, тяжко бути дочкою військового?
- Так точно!
***
- Можете коротко розповісти про себе?
- Ні, про себе я говорю годинами!
***
Жінки спробували уявити світ без чоловіків. Жодних злочинів, жодного насильства, косметики та непотрібного модного одягу, лише натовпи щасливих, жирних жінок!
***
Життя, як кубик Рубіка. Налагодив один бік, на інші краще не заглядати — там повний капець.
***
- Ізя, синочку, тітка Свєта почастувала нас домашніми пельменями, йди, поїж!
- Мамо, але ж ти завжди казала, що пельмені — це не кошерна їжа!
- Ізя, запам'ятай, їжа ділиться на кошерну і не кошерну, тільки коли ми її купуємо самі. Якщо нам дарують їжу, вона завжди кошерна.
***
Батько будить сина-першокласника вранці 2 вересня:
- Синку, вставай, до школи час.
- Навіщо? Я ж учора вже ходив!
***
- Мамо, у дверях стоїть якийсь чоловік.
- Що він хоче?
- Збирає пожертвування на будівництво басейну. Що йому дати?
- Три відра води, синку.
***
Чоловік має посадити дерево, побудувати будинок та виростити сина. Але чому жінка повинна це дерево — поливати, будинок — драїти й весь час годувати цих двох бовдурів?
***
- А яке найнеприємніше слово від жінки для чоловіка?
- Ще!
***
Щоденник сина.
Червоним — зауваження вчителя:
- Бився на перерві!
Синім — зауваження сина до зауваження вчителя:
- Зате переміг!
***
Фермер купив за шалені гроші "Роллс-Ройс".
Чоловік на заправці запитує в нього:
- Ну, як машина?
- Чудово, особливо скло, яке відокремлює мене від кабіни ззаду.
- Ну і що ж у тому особливого?
- Не скажіть, тепер вівці не заважають мені вести машину.
***
На уроці німецької:
- Так, Ваню, виходь до дошки, перекладатимеш...
- Добре Мар'я Іванівна...
- Гутен морген.
- Добре у морзі.
***
Навіть усю спину собі почухати не можу — ось наскільки у мене руки короткі.
***
Хлопець сидить сумний. Його друг питає:
- Що трапилося?
- Моя дівчина виходить заміж.
- Та ти що! І за кого?
- За мене.
***
Є ж хороше, ємне, слово "повія", так ні, понавидумували — "світська левиця", пробач мені Господи...
***
Будівництво.
Бетонна плита зривається зі строп крана, ударяє по перекриттю, зносить несучу балку, після чого обрушуються на два поверхи будівлі.
Прораб дивиться на це діло і каже:
- Ні фіга собі, тетріс!
***
Якщо після п'ятдесяти ваше життя вас не влаштовує — налийте ще п'ятдесят.
***
