Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Підходить шеф до знищувача паперу і питає у секретарки:
- Машо, яку кнопку натискати?
- Та не треба нічого натискати, папірець вставте...
Шеф вставляє папірець, і він зникає в шредері:
- Машо, а мені три копії, треба...
***
Найпрекрасніший час життя — коли одягаєш пальто поверх спідньої білизни і йдеш у магазин за шампанським.
***
- Мамо, мамо, мені всі в школі кажуть, що в мене рот надто великий!
- Брешуть вони всі, синку, заспокойся, бери ківш і сідай їсти борщ.
***
Лікар каже пацієнтові:
- Вам пити треба менше!
- Та я взагалі не п'ю!
- А треба ще менше!
***
Вчителька:
- Ким ви хочете бути, коли станете дорослими? Так... скажи Юрочко.
- Я хочу бути дебілом.
- Юрочко, це ще чому?
- А коли ми з татом гуляємо, він постійно каже: дивись на того дебіла, яка у нього крута тачка; дивись на того дебіла, який у нього будинок.
***
Першої шлюбної ночі все має відкриватися дбайливо і ніжно: і пляшка шампанського, і конверти з подарованими грошима, і наявність дітей від колишніх зв'язків...
***
- Алло, говоріть повільніше, я натуральна білявка.
***
- Через це прокляте пиво, блін, знову в лазні помитися не встиг!
- Так ти хоч голову, як я, намочи, щоб дружина не гуділа!
***
Справжній інтелігент, пославши опонента на хрін, обов'язково побажає йому щасливої дороги!
***
Якщо ти щасливий довше одного дня, то від тебе щось приховують.
***
- Чув, археологи відкопали яйце динозавра?
- Так, а якщо вони копатимуть і далі, то зможуть викопати всього динозавра цілком.
***
До чорної бухгалтерії нас привчали ще зі школи, коли говорили — "один пишемо, два в умі!"
***
У німця є дружина та коханка — любить дружину. У француза є дружина та коханка — любить коханку. У єврея є дружина та коханка — любить маму. У росіянина є дружина та коханка — любить випити.
***
Не знаю, чому переді мною жінки падають штабелями. Як казала мама, першою впала акушер, яка приймала пологи. Думала, що тягне за ніжку.
***
Одеса.
- Ви не скажете, де тут консульство?
- Якої країни?
- А яку ви таки порадите?
***
Шеф звертається до нового співробітника:
- Мій заступник пояснив вам, що ви робитимете?
- Так, мсьє.
- І що він вам сказав?
- Що я маю прокидатися, якщо ви з'явитеся.
***
- Наталю Марківно, скільки вам років?
- Так щороку по-різному!
***
Купив нову мікрохвильову піч. Дві години віддирав наклейку з написом "Життя простіше, ніж здається".
***
- Ім'я по батькові?
- Давид Соломонович.
- Прізвище?
- Кац.
- Національність?
- То й що, я маю вибір?
***
Спадковість — це те, у що ви беззастережно вірите, коли ваша дитина навчається на п'ятірки.
***
- Тату, а що таке зарплатня?
- Це, синку, компенсація тим, хто не вміє красти, від тих, хто їх обкрадає.
***
- Що таке феномен?
- Ну от, наприклад, горілку перед лазнею — не можна, а в лазню після горілки — можна...
***
- Ти що лежиш? Ану, вставай, до школи запізнишся!
- У мене депресія.
- Яка депресія? Щоб мати депресію, треба довго та добре вчитися, багато читати, розмірковувати, думати. Ану, марш вмиватися!
***
