Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Мамо, я хочу заміж, у нього така класна тачка, вона така гарна...
- Запам'ятай Наталю, твої діти будуть схожі на нього, а не на його автомобіль!
***
- А я вмію читати думки!
- І про що я зараз думаю?
- Сам туди йди!
***
З милим рай і в курені, якщо курінь у раю.
***
- Еммо Захарівно, я чула, що ви виходите заміж за Рабіновича?
- Таки да.
- А наречений знає, скільки вам років?
- Частково.
***
- Синку, а чому в тебе суцільні трійки з усіх предметів, куди ж ти поступиш?
- Тату, у мене з географії відмінно.
- Значить, на заводі будеш глобуси робити!
***
- Тату, а ми цього року на море поїдемо?
- Ні, доню, цього року на море, до Єгипту та Туреччини, поїдуть твої репетитори...
***
Маша, дуже товста дівчина, захворіла. Її друзі стали дзвонити їй і бажати якнайшвидшого одужання. А Русланчик побажав їй швидше поправлятися. Він більше Маші не друг.
***
- Блін, де це непорозуміння?
- Ти про кого?
- А ось ти де.
***
- Авдєєва до дошки!
- Ну чому я?
- Ну гаразд, тоді за списком. Авдєєва до дошки!
***
Хлопець орендує квартиру. Бажаючи сподобатися новій господині, він каже:
- Коли я виїжджав із попередньої квартири, моя господиня плакала.
- Нічого, мені ви платитимете вперед.
***
Якщо послухати жінку, то чоловіки поділяються на дві категорії: розумні, працьовиті, заможні та її чоловік.
***
На правах реклами. Прийшли СМС на номер 1234, та скачай популярні мелодії для автосигналізації!
***
Розбила телефон, але сімка ціла... Ось тепер я розумію чоловіків, ходжу з однією думкою: що вставити в мене є, а куди вставити — немає!
***
Блондинка каже подрузі:
- Він мене не любить, б'є постійно!
- Хто, чоловік?
- Той, хто живе в розетці!
***
- Ти знаєш, лікар дозволив мені пити не більше однієї чарки на день.
- І ти виконуєш цю вказівку?
- Найсуворішим чином. П'ю по одній чарці вже на рахунок 2035 року.
***
У вікні кафе у французькому місті Кале, яке дуже часто відвідують англійські туристи, висить оголошення: "Тут розуміють навіть ту французьку мову, яку ви навчали у школі".
***
- Чому Ваша собака пісяє мені на ногу?
- А чому Ви питаєте це в мене, а не в неї?
***
Приходить чоловік до ветеринара:
- На що скаржитесь?
- На життя.
- Але я не психолог, а ветеринар.
- Так життя собаче!
***
Якби чоловіки знали, про що думають жінки, вони залицялися б у двадцять разів сміливіше.
***
- Як вітаються зі Змієм Гориничем?
- Вітаю! Вітаю! Вітаю!
***
Мій дід казав:
- Якщо накоїв діл, а почуття провини так і не прийшло — значить, зробив усе правильно.
***
Лікар заповнює історію хвороби й ставить питання хворому:
- П'єте?
Хворий жваво:
- А є?
***
- Чим твій сьогодні відрізняється від попередніх?
- Дата інша.
***
Заходжу по обіді в офіс — сидить секретар директора сумна-сумна. Намагаюся її розвеселити:
- А до нас тут гумова жінка у відчинене вікно залетіла!
Вона змахнула сльозу і, дивлячись у підлогу, каже:
- Гумові жінки не залітають...
***
- Дружина вчора разом із джинсами стодоларову купюру випрала... Ну, нічого, жива...
- Дружина чи купюра?
***
