Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 23 січня 2022 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Лайфхак.

Якщо хочете виглядати на 10 років молодше, то називайте всім свій вік на 10 років старше.

***

Живу на останньому поверсі в будинку без ліфта і таке враження, що кожного року нам додають ще один поверх.

***

Сорок років — це той вік, про який у 20 років думаєш зі страхом, а у 70 із заздрістю.

***

- Мамо, мамо, подивися, я зліпила нашу бабусю...

- Доню, а що ж у неї попа така маленька?

- Мамо, то якщо попу зробити як у бабусі — то на голову пластиліну не вистачить.

***

Юрочку послали здавати аналіз сечі.

Медсестра йому каже:

- Бачиш, на тій поличці стоїть баночка, я вийду, ти все зробиш і мене покличеш.

Виходить, чекає... минуло 20 хвилин, медсестра не витримує, заходить і бачить: усі стіни мокрі, у баночці ані краплі.

- Юрочко, що ти наробив?

- А що я вам снайпер, чи що на ту поличку, та ще й у баночку потрапити?

***

- Чому кажуть, що дикі птахи яйця відкладають, а домашні — несуть?

- Все очевидно: домашні птахи несуть — бо для тебе, а дикі відкладають — бо для себе. Я ось теж гроші в банк — несу, а для себе — відкладаю.

***

Мати заплакала, збираючи своє чадо до школи... На що син відповів:

- Мамо, та не реви ти, самому нудно!

***

Вчителька у щоденнику написала:

- Ваш син нічого не знає.

Батько у відповідь написав:

- Тому я його й відправляю до школи.

***

Раніше зі словами: "Мені як завжди!" я заходив до бару, а тепер до аптеки.

***

Я такий старий, що онуки не вірять, що мати один телефон на всю родину було круто.

***

Секретарка на співбесіді:

- А за що вас звільнили з колишнього місця роботи?

- Зуби гострі.

***

Наташа каже подружці:

- Я тут випадково помітила: якщо блузу не застібати на три верхні гудзики, то очі можна не фарбувати.

***

- Який же у нас грубий і невихований народ! Я на роботі чую матюки щохвилини.

- А ким ви працюєте?

- Я диспетчер на телефоні. Дзвоню незнайомим людям, щоб прорекламувати продукцію нашої фірми.

***

Цікаво, скільки потрібно вкрасти, щоб потім до кінця життя залишатися чесною людиною?

***

Син із батьком збираються грати у шахи. Син каже:

- Значить, домовилися, що той, хто програв, відразу встає і сідає робити уроки.

***

- Уявляєш, моя дочка мені нічого не розповідає. Я в розпачі!

- Я теж. Моя розповідає все!

***

У принципі якщо нічого не купувати, то ціни нормальні.

***

Твір на тему "Як я провів літо", написаний Юрочкою, починався так: "На канікулах я жив у селі у бабусі. Там були дві шестикласниці Віра та Оля, вдова тітка Клава, овечка Маня та гусак. Марія Іванівна, якщо хочете, читайте далі, тільки не говоріть потім, що я не попереджав.

***

- Мила ти впала?

- Ні, блін, різко лягла!

***

Нинішні учні ходять із величезними рюкзаками, у яких тонни підручників та зошитів. Школа з молодих років готує їх до того, що вони працюватимуть постачальниками їжі.

***

На роботу не беруть, бо старий. Пенсію не дають тому, що молодий...

***