Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 26 січня 2022 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

У школі.

- Діти, давайте знайомитись. Розкажіть, наприклад, хто у кого у сім'ї найстарший?

- У мене в сім'ї бабуся.

- А в мене дідусь.

- Пра-пра-пра-пра-прабабуся.

- Але ж це неможливо!

- Мо-мо-мо-мо-можливо.

***

Всупереч рекламі, найкращим засобом для миття посуду, як і раніше, залишається дружина.

***

- Професія?

- Лісоруб.

- Колишнє місце роботи?

- Сахара.

- Так там же пустеля...

- Тепер пустеля.

***

Запропонувала інтернет-знайомому писати романтичні листи. Як за старих часів — паперові, в конвертах. Він довго мовчав, а потім спитав:

- Наташа, зізнайся чесно: ти у в'язниці?

***

У хорошого чоловіка жінка має бути така, щоб її всі хотіли, але не могли собі дозволити.

***

Дружина:

- Ти мені зарплату збираєшся віддавати?

Чоловік, зловтішно:

- Не сьогодні, сьогодні голова болить.

***

- Доню, чому ти так повільно пишеш листа бабусі?

- Мамочко, адже бабуся теж читає повільно!

***

Якщо лякати страуса через кожні 25 см, то за ним можна садити картоплю.

***

- Ну, все, я наркоман.

- Чого це раптом?

- Та з бабульками біля під'їзду не привітався.

***

Глибокої ночі дружина будить чоловіка. Він питає:

- Що трапилося?

- Нічого, просто я не можу зрозуміти, як можна спокійно спати, отримуючи таку маленьку зарплатню.

***

Молодший брат умовляє старшого:

- Юра, йди та попроси у мами грошей на футбольний м'яч!

- Сергію, проси сам! Мама не лише моя, а й твоя.

- Але ж ти з нею довше знайомий!

***

Поганий той таксист, який вибирає короткий маршрут.

***

У шостому класі мені купили спортивний костюм на виріст, я виросла, закінчила школу, універ, вийшла заміж, народила, і ось тепер він мені якраз.

***

В одеській квартирі. Роза ображено запитує:

- Абрамчику, чому ти більше не кажеш, що любиш мене?

- Я вже казав це одного разу. Якщо щось раптом зміниться, я таки дам тобі знати.

***

Розумний чоловік завжди перебуває у тіні красивої жінки, щоб сонце не перегріло голову.

***

Жінка, як і машина, має бути лише в одного власника. Інакше — це громадський транспорт.

***

- Юрочко, чому ти цілий день валяєшся на дивані?

- Готуюся стати татом.

***

Деяким жінкам мало, щоб від них усі були без розуму, їм ще треба, щоб від них усі були без грошей.

***

Одеський дворик:

- Фіма йди їсти!

- Я вже у Павлика поїв!

- Ой! Це не син, а золото!

***

- О, дівчина симпатична, а я саме дружину шукаю!

- Проходьте чоловіче, проходьте, я вашу дружину не бачила!

***

Правило французької жінки: не ображайтеся на чоловіка, якщо він забуває про ваш день народження — він просто не знає вашого віку.

***

- Щоб спонукати свою доньку займатися музикою, я подарував їй скрипку. На жаль, це ні до чого не привело.

- Те саме було в мене з тещею, коли я подарував їй валізу.

***

- Як вас звати?

- Василь.

- Діти є?

- Так, син Василь і дочка Василиса!

- А тварини вдома є?

- Кіт Васька!

- На жаль, ми не можемо вас прийняти на посаду креативного менеджера.

***