Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Ділова жінка сидить у барі. До неї підходить чоловік:
- Доброго дня! Дозвольте запропонувати вам свою компанію...
- А чому ви хочете її продати?
***
До пасажира, що мирно дрімає, у купе поїзда підходить провідник.
- Вибачте, ваш квиток до Бердичева, а цей поїзд йде зовсім в інший бік.
- І часто ваші машиністи так помиляються?
***
Собака митника швидше навчилася брати на лапу, ніж давати лапу.
***
- Вань, ти чого такий сумний?
- Та ти розумієш, заходжу вчора в метро, дивлюся — сидить шалена дівчина. Очі — во, ноги від вух ростуть, красуня — ну просто відпад! Я підморгнув їй...
- Ну, а вона?
- А вона встала і поступилася мені місцем...
***
В Одесі на цигаркових пачках написано: "Мамочка дізнається — уб'є".
***
Чоловік читає газету, і каже дружині:
- Я завжди казав, що жінки надто балакучі. Ось, пишуть, що жінка в день вимовляє 2200 слів, а чоловік — лише 1100.
- А це тому, що жінки змушені все повторювати двічі!
- Що?
***
Від любові до ненависті один крок. Зворотня дорога набагато довша.
***
У мене зник кіт. Почекавши кілька днів, я розклеїв його фотку на всіх під'їздах у радіусі кілометра, на всіх зупинках, біля всіх магазинів. Вказав свій стільниковий, призначив велику нагороду, фотку кота для більшої впізнаваності змонтував у фас та профіль. Перший дзвінок, якийсь мужичок:
- Цікавлюся спитати, а що ваш кіт накоїв такого?
***
Вчителька:
- Юрочко, а ти знаєш, хто була перша жінка-льотчик?
- Звичайно, знаю, це баба-яга!
***
Реаніматолог та патологоанатом збираються на роботі випити.
Реаніматолог:
- Бери закуску і підемо до мене!
Патологоанатом:
- Ні, краще до мене, я твоїх боюся, ворушаться!
***
Русланчик запитує у мами:
- Мамо, а чому наречена завжди у білому?
- Тому що білий колір — це колір чистоти та радості.
- А тепер я розумію, чому наречений завжди в чорному!
***
У голові її тирса, не біда! А ось у бюстгальтері — папір... Це так.
***
- А ось я пам'ятаю, як мене в першому класі мама до школи привела, і як із випускного тато забрав...
***
- А можна я вашу собаку поглажу?
- Можна.
- А вона не вкусить?
- Вкусить.
***
Дівчинка, прийшовши додому і побачивши маму у своїй шкільній формі, зрозуміла, що сьогодні вона ночуватиме у бабусі.
***
Сучасне життя таке, що туалетний папір з ароматом персика пахне краще та сильніше, ніж персик із магазину.
***
Девіз стоматолога: "З будь-якого рота пахне лише грошима!"
***
- Чому ви обрали спеціальність дерматолога?
- Розумієте, мої хворі не будять мене серед ночі, рідко вмирають і рідко одужують.
***
- Дмитрику, ти, коли з дискотеки повернешся?
- Рано. Ви ще спатимете...
***
Психіатр тицяє мені аркуш паперу з кляксою:
- Що ви бачите?
- Сумну самотню людину, що знемагає від спілкування з ідіотами, нудної роботи задешево та іншої життєвої несправедливості.
Лікар, схлипуючи:
- А на картинці?
***
Година пік у метро:
- Дівчино, я хочу вас...
- Я згодна.
- Попросити...
- Я ж сказала, що згодна.
- Не давіть мені парасолькою на яйця.
- Нахаба!
***
