Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 29 січня 2022 року
Анекдоти для гарного настрою на 29 січня 2022 року.
Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Як кажуть в Одесі — не хочу вас засмучувати, але у мене все добре!
***
Одеса, конфлікт у сім'ї Рабіновичів:
- Яша, ще одне твоє слово — і я вдова!
***
Коли у розмові з подругою ваша дружина каже "і мій теж", ймовірність того, що вас хвалять, дорівнює нулю.
***
- Петрику, а чому в тебе такий палець чорний?
- Так був білий, а потім я ним у своєму вусі поколупав.
***
На сповіді:
- Сину мій, ти зрікся сатани?
- Не можу, святий отче, у мене з нею двоє дітей.
***
Гроші, викинуті на вітер, приземляються будь-де, крім кишень їхнього колишнього власника.
***
Ми з моєю дружиною ще в дитсадку познайомилися. Вона тоді була молоденькою вихователькою. А я просто у пісочниці валявся п'яний.
***
Амбіції — це коли, йдучи на іспит, думаєш, що знаєш на двійку, а коли ставлять четвірку, дивуєшся — чому не п'ятірку.
***
Хлопчик-геній закінчив школу — у 13, університет — у 16, аспірантуру — у 17, а потім — 10 років ховався від армії в лісі.
***
Коли чоловік любить жінку, таргани в її голові здаються йому сонечками.
***
Коханець — це коханий чоловік, якого годувати та обпирати не обов'язково.
***
Батько купив синові великого іграшкового циклопа:
- Ну що, синку, задоволений подарунком?
- Звичайно! Я очей від нього відірвати не можу!
***
- Скажи, Юрочко, скільки ми маємо частин світу?
- Так це ж знають усі.
- Ану назви.
- Той світ і цей світ.
***
Блондинку на іспиті з водіння питають:
- Що треба робити, побачивши знак "обережно, діти"?
- Якнайшвидше проїхати це місце, поки діти машину не розкурочили!
***
А тепер коротко про погоду:
- Бр-р-р!
***
- Щомісяця я оплакую свої рахунки.
- Може, оплачуєш?
- Ні...
***
Чоловік в Одесі зупиняє тачку:
- Шефе, мені на Дерибасівську!
Сідає. Проїжджають 100 метрів, водила гальмує, відчиняє дверцята:
- Прошу, Дерибасівська!
Чоловік здивований:
- То що ж ти одразу не сказав?
Водила:
- А я думав, ви з шиком хочете...
***
Курка чи яйце — намагався зрозуміти мужик, відчуваючи неприємний запах із холодильника.
***
Юрко каже сусідові по парті:
- Дивись, наша новенька дівчинка мені посміхнулася!
- Ще б пак, я, коли тебе вперше побачив, взагалі пів години іржав.
***
Чужа кишеня завжди повніша, чужа робота завжди легша, чужі проблеми завжди простіше... І тільки чужі діти завжди гірші.
***
Юрочка балується на уроці. Вчителька дає йому потиличник і каже:
- Щоб завтра привів свого батька.
Юрочка:
- Ага, зараз. Я вже одній такій привів. Тож третій рік не можу забрати.
***
Чебурашка спить, і сняться йому смачні солодкі апельсини, а Гені нудно одному і він починає будити друга. Чебурашка розплющує очі й злякано кричить:
- Ой, матусю, крокодили!
***
Стою собі спокійненько, мию посуд, не лаюся, не кричу. Загалом поводжуся добре. Чоловік не витримав, тихенько постукав пальцем мені по голові й на вушко каже:
- Гей, тарганчики! Ви що, здохли там?
***