Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Юрко спізнився на урок і увійшов до класу, не постукавши.
Вчителька каже:
- Вийди за двері та увійди, як належить.
- А я не знаю, як належить.
- Ну, увійди, як твій тато входить.
Юрочка виходить, потім ногою відчиняє двері й каже:
- Що, дармоїди, не чекали?
***
Чебурашка на дні народження у Гени їсть величезний торт з великою кількістю крему і раптом каже:
- Гено, а я обличчя не забруднив? Видно щось?
- Та ні, ніби нічого не видно... Хоча, постривай, ніс трохи видніється...
***
Повертається чоловік із відрядження, заглядає в шафу, витягує звідти коханця і кричить:
- Скільки тобі говорити, немає її тут, розлучився я!
***
Приходять троє ведмедів додому. Тато-ведмідь дивиться на свою порожню тарілку і кричить:
- Хто їв з моєї великої тарілки й все з'їв?
Синок-ведмідь дивиться на свою порожню тарілку і плаче:
- Хто їв із моєї маленької тарілки, і все з'їв?
А мама-ведмідь каже:
- Ось чого ви кричите? Я ще вам нічого не поклала!
***
- Русланчику, чому ти так погано вчиш англійську мову?
- А навіщо?
- Як навіщо? Адже цією мовою говорить половина земної кулі!
- То хіба цього мало?
***
Британські вчені випробували надзвуковий бумеранґ! Вони й моргнути не встигли...
***
Оголошення. Батько за викликом. Суворий, уважний чоловік приїде до директора школи та вислухає скаргу на клієнта.
***
Маленький хлопчик телефонує у службу порятунку:
- Алло! Це служба порятунку? У нас тут дядько та тітка в ліфті застрягли! Судячи зі стогонів — тітка поранена...
***
Настав час розплачуватися за свої гріхи. Мені дістався чоловік з таким самим характером, як у мене.
***
Він їсть — я готую, він носить — я стираю, він розкидає — я забираю. І щоб я без нього робила...
***
- Алло! Поліція?
- Так.
- У нас тут на перехресті лежачий поліцейський...
- Ну то й що? Наразі їх багато встановлено!
- Так! Але цей п'яний і він матюкається, коли через нього переїжджають!
***
У зоопарку:
- Мамо, давай купимо слона?
- Синку, чим же ми його годуватимемо?
- Нічим! Подивися, тут на табличці написано, що годувати слона суворо забороняється.
***
- Чи може поява дитини у сім'ї стати причиною конфліктів?
- Так, якщо дитина з'явилася пізно і в нетверезому стані.
***
- Чебурашко, я вийду на пів години, зі старими друзями зустрінусь?
- Гена, тільки приходь тверезий!
- Ну, тоді до післязавтра!
***
Одеса.
Рабінович на Привозі:
- Дайте мені десяток яєць від чорної курки.
Продавець дивується і відповідає:
- Якщо ви їх відрізните, вибирайте.
Рабинович починає вибирати найбільші яйця.
***
Чоловік каже дружині:
- Ось уяви. Ти маєш класну машину. Така гарна. Твоя мрія!
- Ну, уявила, і?
- Так ось. Ця машина тиждень не може їздити тому, що у неї профілактика, а до цього два тижні вона до неї готується і теж їздити не може. А в решту часу їздить лише за настроєм. І як тобі?
- На хрін мені така машина! Почекай... А ти це на що натякаєш?
***
