Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 31 січня 2022 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Ну, як у тебе справи з нареченим?

- Ой, все чудово, невеликі розбіжності, щоправда, бувають.

- Які?

- Та я хочу на нашому весіллі бути в довгій, білій сукні.

- Ну, а він?

- А він взагалі не хоче одружуватися.

***

Хороша справа — лежачий поліцейський — і швидкість регулює, і переїхати приємно!

***

- А чому у вашого жирафа така коротка шия?

- Це осел...

- А чому в плямах?

- Гламурний!

***

До тата підходить маленький син і каже:

- Тату, ну скажи, як трусики вдягати?

- Я ж тобі вже казав!

- Ну, скажи ще раз.

- Скільки тобі раз говорити, жовтим уперед, коричневим назад.

***

Не любляча дружина, ні улюблені діти, ні цікава робота ніколи не замінять повноцінного відпочинку від них!

***

- Мамо, давай я завтра у себе в кімнаті влаштую генеральне прибирання?

- Ні.

- Мамо, давай я завтра схожу до магазину: все куплю, приготую?

- Ні.

- Мамо, давай я завтра...

- Ні, завтра підеш у школу.

***

Мій чоловік геній, він уміє робити абсолютно все, окрім грошей!

***

Я не знаю, як у вас, але коли я навчалася в школі, батьківських зборів боялися діти, а зараз їх бояться батьки.

***

Порада з жіночого журналу:

- Якщо хочеш виглядати молодою та стрункою — тримайся ближче до старих та товстих.

***

На уроці малювання один учень каже сусідові по парті

- Здорово ти намалював! У мене аж апетит розігрався!

- Апетит? Від сходу сонця?

- Треба ж! А я думав, що ти намалював яєчню!

***

- Перукарю, чому у вас такі брудні руки?

- А я сьогодні ще нікому не мив голову.

***

- Чого ти плачеш?

- Та книжка сумна.

- А що за книга?

- Залікова...

***

Одеська мудрість:

- Їжа, яка оплачена не вами, таки не має калорій.

***

Дружина каже чоловікові:

- У неділю схожу до церкви, сповідаюсь...

Чоловік:

- Валідол візьми... раптом батюшку прихопить.

***

- Петю, ти що смієшся? Особисто я нічого кумедного не бачу!

- А ти й не можеш бачити: ти ж сів на мій бутерброд з варенням!

***

Добившись руки коханої, ви постійно відчуватимете її у своїй кишені.

***

- Ну що нового у школі, сину?

- Розцінки, тату.

***

Багаті, звичайно, теж плачуть, але краще бути сумним та багатим, ніж сумним та бідним.

***

Мати вимовляє репетитору свого сина:

- Ну як же ви могли дати моєму синові завдання, в якому пляшка пива коштувала 28 копійок? Мій чоловік від хвилювання всю ніч не міг очей зімкнути!

***

- Тату! А навіщо ти одружився з мамою?

Чоловік повертається до дружини й каже:

- Ось бачиш, навіть дитина дивується!

***

Розмова з батьком нареченої:

- Скажіть, чому ви не дозволяєте мені одружитися з вашою дочкою? Адже я не п'ю, не курю, не лаюся матом, не граю в азартні ігри...

- А я не хочу, щоб мені щоразу наводили за приклад тебе!

***

- Юрочка, як називається речовина, при прийомі якої мозок атрофується, і людина перестає відповідати на запитання?

- Насіння!

***

Друзі їдуть відпочивати до санаторію. Поїзд рушає з місця, Чебурашка каже:

- Гено, а добре, якби тут було наше піаніно!

- Чебурашко, що за дурні думки приходять тобі на думку?

- На піаніно я залишив наші путівки до санаторію.

***