Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 03 лютого 2022 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Тільки наша людина може прийти з лікарняного засмаглою.

***

Вчителька каже Русланчику:

- Сподіваюся, Русланчик, я хоч сьогодні не побачу, як ти списуєш контрольну роботу.

Русланчик:

- Я теж сподіваюся.

***

- Наталко! Як ви сьогодні чудовий маєте вигляд!

- Ви всім гарним дівчатам таке кажете?

- Ні, гарним я інше говорю!

***

Друзі подарували мені кухоль із напівоголеною бабою. То дружина кухоль розбила, а бабу взагалі вигнала!

***

- Ти — найбезглуздіший чоловік на світі. Варто мені на кілька хвилин вийти в магазин, як у тебе дитина вся в шоколаді!

- Це не шоколад.

***

На уроці в школі:

- Діти, минулого разу я просила вас написати твір про професію ваших батьків. Юрочко, ти написав, що твій тато-бізнесмен, але ж він — поліцейський? — Поліція — це теж бізнес, Маріє Іванівно.

***

Гена, дивись Шапокляк прийшла, на лавку сіла, ось тепер нам буде чим зайнятися!

- Чебурашко, і чим же ми займатимемося?

- То будемо дивитися, коли Шапокляк піде.

***

Молодий чоловік прийшов до батька коханої дівчини.

- Я хотів би одружитися з вашою дочкою.

- А ви вже розмовляли з моєю дружиною?

- Так, але якщо ви не заперечуєте, я все ж таки віддав би перевагу вашій дочці.

***

Як, наприклад, пояснити іноземцю, що "коза" і "козел" — це одна й та сама тварина, але різної статі, а "оса" і "осел" — дві зовсім різні?

***

- Дорога, справжній чоловік хоча б раз на тиждень має ночувати не вдома!

- Так, любий, щоб іншому справжньому чоловікові було, де провести ніч...

***

Хірург каже медсестрі:

- Ну, що у нас на сьогодні?

- Два легких випадки, аварія та виробнича травма. І один важкий — чоловік відмовився мити посуд.

***

Якщо у жінки, що йде вулицею, голова нахилена трохи праворуч, значить, у неї є коханець. Якщо у жінки голова нахилена трохи ліворуч, значить, у неї теж є коханець. І взагалі, якщо у жінки є голова — у неї є коханець.

***

Психолог питає хлопчика:

- Скільки у кицьки лапок?

- Чотири.

- Скільки у кицьки хвостиків?

- Один.

- Скільки у кицьки вушок?

- Два.

- Скільки у кицьки носиків?

- Дядечку, то ви що, ніколи кішок бачили?

***

- Тату, купи мені шоколадку!

- Ти вже доросла для солодощів.

- Правда? Отже, мені можна пити, курити та приводити додому хлопчиків?

- Тобі яку, гірку чи молочну?

***

Вчені встановили, що помаранчевий колір вивільняє емоції, піднімає самооцінку та є відмінним антидепресантом. Ті ж властивості має і купюра в 1000 гривень.

***

Тато читав синові казку про рибалку та золоту рибку. Коли він дійшов до того місця, що вибаглива баба вчетверте послала діда на море, кликати рибку, син і каже:

- Невже дід не здогадається, щоб рибка йому іншу бабу дала?

***

- Я чув мадам, що ваша дочка поїхала до Ніцци. Ви не боїтеся спокус, які спокушають юну дівчину на цьому курорті?

- Ні, ні, я спокійна. Дочка написала, що вже перебуває під наглядом поліції.

***

Дівчинка з пірсингом, купаючись у річці, спіймала судака на пупок.

***