Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 04 лютого 2022 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Повзе п'яний мужик тротуаром. І об кожен стовп головою стукає. До нього підходить інший чоловік:

- Може, тобі допомогти?

- Ага. Порахуй, скільки у мене на лобі шишок.

- Вісім!

- Тоді нормально. Ще два стовпи, і я вдома.

***

- Холмсе, я ось ніяк не зрозумію різниці між конкурсами "Міс всесвіт" та "Міс світу"?

- Ну, це ж елементарно, Ватсоне, у "Міс всесвіту" ще й інопланетяни беруть участь!

***

- Чебурашко, я йду до тебе в гості, є що пожерти?

- Гено, ти бутерброди з сиром будеш?

- Чудово, звісно буду!

- Тоді сиру з хлібом купи...

***

Одеса, Привіз. По рядах ходить чоловік із папірцем.

- Чоловіче, ви таки забули купити цибулю!

Але в мене цибуля не записана. -

Та ви не хвилюйтесь, ідіть сюди, я вам допишу!

***

У церкві:

- Вінчаються раб божий Антон і страх божий Наталя...

***

- Ой, подруго, три роки я не мала уявлення, де і чим мій чоловік займається вечорами! А вчора повернулася раніше — виявилося, що він удома.

***

Бабуся з дуже поганим зором забула вдома окуляри та забрала з дитячого садка сторожа.

***

- Тату, мені одна дівчинка у школі подобається, чи можна вона до нас на вихідних у гості прийде?

- Не певен, синку, ти ж таки вчитель.

***

Маленький хлопчик на концерті запитує в батька:

- Тату, а чому ось той дядько замахується на тітку?

- Він не замахується, це він диригує.

- Ага, а чому тоді тьотя верещать?

***

- Петрику, це, правда, що ти товаришуєш з Машенькою лише тому, що вона має багато грошей?

- Це брехня! Я дружу з нею тому, що в мене немає жодного гроша.

***

Зустрів погану дівчину — відійди, щоби не зламати собі життя; зустрів добру — відійди, щоб не зламати життя їй.

***

Як все ж таки було в дитинстві добре — поплакав п'ять хвилин і тобі купили нову машину.

***

Батько запитує сина:

- Ну, як успіхи в школі?

- Чудово! Контракт із п'ятим класом продовжено ще на рік!

***

Славик із мамою прийшли у гості до маминої подруги Клави.

- Славко! Хочеш, я покажу тобі Машеньку, яку я недавно купила у магазині?

- Тьотю Клаво, що я дівчат не бачив, ти мені краще магазин покажи!

***

- Дорогий, тобі треба було б походити в тренажерний зал, скинути надлишки, що з'явилися.

- У тебе, люба, теж подекуди забагато.

- Я жінка. Мені можна пробачити.

- А я чоловік. Мені пофіг.

***

Дружина приходить додому і каже чоловікові:

- Знаєш, Васю, мені сьогодні так пощастило! Підходжу до сміттєпроводу, а там пара туфель стоїть. Такі красиві! Я поміряла — мій розмір.

Чоловік:

- Так, і справді, пощастило.

За кілька днів дружина знову розповідає:

- Слухай, заходжу в під'їзд, а там норкова шуба висить. Поміряла — мій розмір.

Чоловік із зітханням:

- Так, тобі щастить. А мені чомусь ні. Уявляєш, дістаю вчора труси з-під подушки — не мій розмір!

***

Влаштувався хлопець у поліцію, а зарплату не ходить отримувати. Викликає його начальник і каже:

- Чому ж зарплату не отримуєш... аж за три місяці?

- А я думав, що видали пістолет — і крутись, як можеш...

***