Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 24 лютого 2022 року
Анекдоти для гарного настрою на 24 лютого 2022 року.
Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Чоловік — великий аматор приколів над дружиною. Якось у магазині чоловік купує пиво та пляшку горілки, розплачуючись у черзі на касі, дивиться на дружину і каже:
- І більше у мене нічого не проси!
***
Зустрілися подруги на прогулянці й в кожної в колясці по малюку. Стоять і тріплються. Діти сполошилися, один питає в іншого:
- Чому стоїмо?
- Двигун розбовтався.
***
- У наших дітей ще не все втрачено.
- Чого це ти взяв?
- А я сьогодні бачив, як діти у пісочниці копали пісок своїми смартфонами.
***
Лікувальні властивості хрону: якщо його покласти на щось, то одразу стає легше.
***
Соціологи провели опитування радіослухачів. 98% опитаних чоловіків на запитання: "Що ви зараз слухаєте?" відповіли: "Дружину".
***
У будинку, де є діти, ідеально чисто може бути лише у вазі з цукерками.
***
- Машенько, де ти була всю ніч?
- У Ромочки.
- Але ж я заборонила тобі з ним гуляти!
- А ми й не гуляли!
***
Кішок я тепер поважаю! Відвіз кішку в інше місто і залишив на звалищі серед бомжів без жодних засобів для існування. А вона повернулася додому. Ні кричала, ні погрожувала, заяви в поліцію не писала. Не те, що теща...
***
Багато жінок за своїм рівнем знаходяться вище за чоловіків вже тому, що сидять у них на шиї.
***
Мені із ДАІ надіслали фото, де я перевищую швидкість. Надіслала їм відео, де я плачу штраф даішнику готівкою.
***
Абітурієнти Коля та Ваня складали іспити у різні ВНЗ, а в результаті служать в одній частині.
***
- Чому ти плачеш?
- Таргани замучили, я купила прилад, який з дому виганяє всіх паразитів...
- І що?
- Тарганам по фігу, а ось чоловік пішов!
***
- Оголошую вас чоловіком та дружиною!
- Як чоловіком? Люсю, ти ж казала, що у кіно підемо!
***
- Мам! Я знайшла кота!
- Дурненька! Тобі сорок років… Чоловіка шукай!
***
- Дорога, наш малюк сказав перше слово.
- Це "мама"?
- Розумієш, він боляче вдарився, це... не "мама".
***
Іде Васечка з татом повз школу:
- Синку, ти в цій школі вчишся?
- Так.
- 20 років тому я теж тут навчався.
- Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли казав, що такого ідіота, як я, він 20 років у школі не бачив.
***
Не можу стояти, доки інші працюють... Піду полежу.
***
Якщо ти хочеш, щоб у тебе все було добре, поклади під подушку шоколад і вранці у тебе буде все в шоколаді.
***
Коти можуть спати до двадцяти годин на добу. Але чому інші довбані чотири години неспання випадають саме на ніч?
***
Карлсон питає в малюка:
- Варення хочеш?
- Хочу.
- А морозиво ти любиш?
- Люблю.
- Ну а щодо лимонаду?
- Клас!
- А шоколад?
- Ні, мені не можна...
- Здорово! Тоді я тобі на День народження шоколадку подарую!
***
Молоді батьки привезли свого новонародженого сина до лікаря. Лікар оглянув його і каже:
- У вас дуже гарна дитина.
- Ви напевно кажете це всім новоспеченим батькам.
- Ні, тільки тим, чиї діти справді симпатичні.
- А що ж ви кажете іншим?
- Ваша дитина так на вас схожа!
***