Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Що робити, якщо чоловік тебе покинув і поїхав пити із друзями?
- Ой, не знаю... Я б, мабуть, плакала... Десь у нічному клубі на грудях у стриптизера.
***
Власник ресторану офіціантові:
- Я дивлюся, он той тип у кутку вже хвилин сорок лежить на столі. Чому ти його не викинеш?
- Так я його бужу кожних десять хвилин, а він просить рахунок і розплачується.
***
- Вчора на мене грабіжники напали. Відібрали годинник, гроші.
- Але ж у тебе медаль чемпіона з боксу!
- Вони її не знайшли.
***
- Мій чоловік — як сонечко...
- Тобто?
- Увечері пропадає — вранці з’являється.
***
- Доброго дня, малюк! Твій тато вдома?
- Тож мені треба знати, хто ви такий?
- В якому сенсі?
- Якщо ви з податкової, то тато пішов збирати пляшки, щоби нас прогодувати. Якщо ви Яків Мойсейович, якому тато винен грошей, то тата два дні тому поховали. А якщо ви Марк Юхимович, який винен батькові, то він таки вдома.
***
Щастя — це коли діти ситі, взуті, одягнені, здорові та їх немає вдома.
***
І пообіцяв Бог чоловікам, що гарних, добрих та розумних жінок можна буде знайти на кожному розі. І зробив Землю круглою.
***
- Чому деякі люди не хочуть мати дітей?
- Тому що вони розуміють, що ці діти будуть подібними до них.
***
Юрко каже мамі:
- Мамо, витверезник згорів!
- З чого ти взяв?
- А тато йшов і співав: "Вороги спалили рідну хату".
***
- Підсудний, навіщо ви кинули камінь у продавця і розбили їй голову?
- Ваша честь, це був не камінь, а її "Свіжа булочка"!
***
- Так, синку, крок, ще крок... Люсе, неси швидше камеру — син з випускного вечора повернувся!
***
Я давно вже хочу припинити будь-яке спілкування з колишнім. Але то комп’ютер полетить, чи машина зламається!
***
Потрібна допомога!
Я купив квартиру і почав жити окремо від батьків. Так ось уже через місяць прийшов рахунок за житлово-комунальне господарство. Я його сплатив, а мені тепер шлють нові щомісяця. Що я не так вчинив? Може, не варто було оплачувати перший, а тепер вони зрозуміли, що я лох?
***
- Лікарю, три місяці тому ви знайшли у мене ревматизм і сказали уникати вогкості.
- І з чим ви цього разу?
- Чи можна мені хоча б на Новий рік помитися?
***
Викладач у віці "біс у ребро" пояснюється студентці:
- За все життя я любив лише трьох жінок: маму, дружину і, вибачте, як вас звуть?
***
- Моєму синові сім років, і він уже грає на флейті.
- Моєму п’ять, і він уже грає на скрипці.
- А моєму три, і він уже грає на роялі.
- І як же це в нього виходить?
- Чудово! Тільки іноді, як заграється, то кидає на підлогу іграшки з рояля.
***
У ресторані відвідувач замовляє сардини.
- Бажаєте вітчизняні чи імпортні? Імпортні вдвічі дорожчі.
- Давайте вітчизняні. Я не маю наміру оплачувати сардинам дорогу сюди.
***
- Що ж побажати тобі на день народження, внучко?
- Побажай, бабусю, щоб я зустріла чоловіка, без якого не змогла б жити.
- Бажаю тобі зустріти чоловіка, з яким ти б змогла жити...
***
