Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 26 лютого 2022 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Що робити, якщо чоловік тебе покинув і поїхав пити із друзями?

- Ой, не знаю... Я б, мабуть, плакала... Десь у нічному клубі на грудях у стриптизера.

***

Власник ресторану офіціантові:

- Я дивлюся, он той тип у кутку вже хвилин сорок лежить на столі. Чому ти його не викинеш?

- Так я його бужу кожних десять хвилин, а він просить рахунок і розплачується.

***

- Вчора на мене грабіжники напали. Відібрали годинник, гроші.

- Але ж у тебе медаль чемпіона з боксу!

- Вони її не знайшли.

***

- Мій чоловік — як сонечко...

- Тобто?

- Увечері пропадає — вранці з'являється.

***

- Доброго дня, малюк! Твій тато вдома?

- Тож мені треба знати, хто ви такий?

- В якому сенсі?

- Якщо ви з податкової, то тато пішов збирати пляшки, щоби нас прогодувати. Якщо ви Яків Мойсейович, якому тато винен грошей, то тата два дні тому поховали. А якщо ви Марк Юхимович, який винен батькові, то він таки вдома.

***

Щастя — це коли діти ситі, взуті, одягнені, здорові та їх немає вдома.

***

І пообіцяв Бог чоловікам, що гарних, добрих та розумних жінок можна буде знайти на кожному розі. І зробив Землю круглою.

***

- Чому деякі люди не хочуть мати дітей?

- Тому що вони розуміють, що ці діти будуть подібними до них.

***

Юрко каже мамі:

- Мамо, витверезник згорів!

- З чого ти взяв?

- А тато йшов і співав: "Вороги спалили рідну хату".

***

- Підсудний, навіщо ви кинули камінь у продавця і розбили їй голову?

- Ваша честь, це був не камінь, а її "Свіжа булочка"!

***

- Так, синку, крок, ще крок... Люсе, неси швидше камеру — син з випускного вечора повернувся!

***

Я давно вже хочу припинити будь-яке спілкування з колишнім. Але то комп'ютер полетить, чи машина зламається!

***

Потрібна допомога!

Я купив квартиру і почав жити окремо від батьків. Так ось уже через місяць прийшов рахунок за житлово-комунальне господарство. Я його сплатив, а мені тепер шлють нові щомісяця. Що я не так вчинив? Може, не варто було оплачувати перший, а тепер вони зрозуміли, що я лох?

***

- Лікарю, три місяці тому ви знайшли у мене ревматизм і сказали уникати вогкості.

- І з чим ви цього разу?

- Чи можна мені хоча б на Новий рік помитися?

***

Викладач у віці "біс у ребро" пояснюється студентці:

- За все життя я любив лише трьох жінок: маму, дружину і, вибачте, як вас звуть?

***

- Моєму синові сім років, і він уже грає на флейті.

- Моєму п'ять, і він уже грає на скрипці.

- А моєму три, і він уже грає на роялі.

- І як же це в нього виходить?