Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Виходжу я на кухню, бачу — моя мама з моїм чоловіком сидить. Чоловік плаче! А моя мама йому:
- Терпи, синку! Я її двадцять років терпіла, то я одна була, а ти не один синок — теща з тобою! Разом, може, якось і витримаємо!
***
Сім’я прийшла до ресторану. Поїли, батько розплачується, а мати каже офіціантові:
- Ви не проти, якщо ми зберемо зі столу залишки й віднесемо їх додому собаці?
Офіціант:
Так, звичайно, будь ласка!
Діти радісно хором:
- Ура! Нам куплять собаку!
***
Юрочка підходить до Манечки й каже:
- Мань, чи можна використовувати тебе, як жінку?
- Якісь у тебе думки вульгарні!
- Це Мань, у тебе вульгарні, а в мене м’ячик у жіночий туалет закотився!
***
Проводив чоловік дружину у відпустку на курорт. За тиждень отримує телеграму:
- Все одно люблю тільки тебе одного!
***
- Тату, ти добре запам’ятовуєш обличчя?
- Так.
- От і здорово. А то я розбив твоє дзеркало для гоління.
***
Прокинулася вранці, лежу, чекаю, коли мама приготує сніданок, а потім згадала що мама — це я!
***
- Ти була найгарніша на своєму дні народження.
- Спасибі! Я старалася!
- Спеціально гостей підбирала?
***
Сестричка каже Юрочці:
- Навіщо ти взяв мій зошит?
- Твій? На ньому написано "Загальний"!
***
- Знаєш другий закон Ньютона?
- Ні. Я — фізик, а не юрист.
***
Півдня сидить чоловік у човні на риболовлі, а все не клює. Чоловік і каже:
- О боже, пошли мені бодай одну велику рибу! Тут виринає величезна тигрова акула і каже:
- Ну, я велика риба, що далі?
***
Одеський автосервіс:
- Мадам, ви ж годину тому дзвонили, що у вас тільки бампер пом’ятий. А я дивлюся, тут і капот, і двері, і скло вибите, і фари розбиті...
- І що? Я ж їхала! Поки що доїхала...
***
Між першою та восьмою... подзвони дружині додому!
***
Найстрашніші звуки для кота, це слова маленької дитини:
- Киса, киса!
***
Для жінки, закон не писаний, а якщо писаний, то не читаний, а якщо читаний, то не зрозумілий, а якщо зрозумілий, то не так...
***
Батько читає газету, син їсть.
- Тату, а інопланетяни є?
- Ні, синку, закінчилися. Ось візьми, сиру з’їж.
***
Я довго стояла біля відкритого холодильника і посилено скидала вагу сльозами.
***
- А ось чому діти батька бояться?
- Так справа майстра боїться.
***
Чоловік у пологовий будинок прийшов, на новонародженого свого дивиться через скло і розчулено сюсюкає. Потім штовхає свого друга і каже захоплено:
- Дивись — усміхається, усміхається!
- Та він, блін, навіть на тебе не дивиться!
- Та я про медсестру говорю!
***
- Тату, це, правда, що в деяких країнах Сходу наречений не знає, хто його дружина, доки не одружиться?
- Це у будь-якій країні синок! І в нас також.
***
