Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Нещодавні дослідження виявили, що жінки, які мають зайву вагу, живуть довше, ніж чоловіки, які звернули на це увагу.
***
- Юрочко, хочеш бути льотчиком?
- Ні, вони розбиваються.
- Тоді капітаном?
- Ні, вони тонуть.
- А ким тоді?
- Матраси робитиму.
- Чому?
- Поробив — полежав, поробив — полежав...
***
Хлопець не знає, що купити своїй дівчині до дня народження.
Запитує у матері:
- Мамо, якби тобі завтра виповнилося вісімнадцять, що б ти хотіла отримати в подарунок?
- Нічого більше, — зітхнула мати.
***
Вчителька задала твір на тему "Якби я був директором". Всі діти пишуть, один Ромочка задумливо дивиться у вікно.
Вчителька:
- Ромочко, а ти чому не пишеш?
- Секретарку чекаю.
***
Два рибалки:
- Просто не знаю, що й робити, втретє, повертаючись із риболовлі, і знаходжу під ліжком коханця дружини.
- Більше не поїдеш на рибалку?
- Ну, ось ще, просто відпилю ніжки біля ліжка!
***
- Люсю, я тобі місяць з неба, зірки з неба, все, що завгодно з неба!
- Який ви романтичний, Василю!
- Ще б пак, два місяці жінки не бачив, тут і не таке скажеш!
***
- Чому твоя сестра вирішила стати зубним лікарем?
- А їй подобається, коли на неї дивляться чоловіки, відкривши рота і витріщивши очі.
***
- Мамо, привітай мене. Сара погодилася стати моєю дружиною. Яке щастя впало мені на голову!
- Думаєш, воно таки впало на голову, а не вмостилося на шию?
***
- Знаєте, на єврейському весіллі наречений за звичаєм не може поцілувати наречену.
- Чому?
- Тому що поруч із нареченим сидить його мама і весь час твердить йому: "Їж, їж!".
***
Мама:
- Ваню, глянь у вікно, що там за гуркіт на вулиці?
- Це тато хотів у гараж заїхати!
- І що?
- Гараж виявився трохи осторонь.
***
Розлучилися через місяць — бо їхні коти не зійшлися характерами.
***
Ранкові калюжі — це сльози людей, які не хочуть йти на роботу.
***
- Тьотю Цілю, таки, чим ви займаєтеся в Одесі?
- У мене своя справа!
- То й що таке?
- Я роблю новини із сусідками біля під’їзду!
***
Якщо чоловік тільки їсть, лежить на дивані й дивиться телевізор, то йому з вами добре.
***
Жінки — народ не вибагливий. Їм що Святий Валентин, що Санта Клаус, що Дід Мороз — вони у всіх вірять, головне, щоб чоловік був добрий і з подарунками.
***
У дитинстві я спала на двоярусному ліжку на другому поверсі. Тому я не боялася монстрів під ліжком і думала:
- Якщо що — наїдяться і сестрою!
***
П’ятирічний син підходить до батька, який читає газету, і просить:
- Тату, зроби мені чай!
- Ой, синку, я так утомився сьогодні. Зроби собі сам.
- Ну, татку! Ну, будь ласка...
- Добре, тоді давай вчинимо так: ти зробиш мені чай, а я тобі. — Давай.
Через п’ять хвилин:
- Тату, ось твій чай!
- Я перехотів, синку. Пий його сам.
***
