Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 01 березня 2022 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Нещодавні дослідження виявили, що жінки, які мають зайву вагу, живуть довше, ніж чоловіки, які звернули на це увагу.

***

- Юрочко, хочеш бути льотчиком?

- Ні, вони розбиваються.

- Тоді капітаном?

- Ні, вони тонуть.

- А ким тоді?

- Матраси робитиму.

- Чому?

- Поробив — полежав, поробив — полежав...

***

Хлопець не знає, що купити своїй дівчині до дня народження.

Запитує у матері:

- Мамо, якби тобі завтра виповнилося вісімнадцять, що б ти хотіла отримати в подарунок?

- Нічого більше, — зітхнула мати.

***

Вчителька задала твір на тему "Якби я був директором". Всі діти пишуть, один Ромочка задумливо дивиться у вікно.

Вчителька:

- Ромочко, а ти чому не пишеш?

- Секретарку чекаю.

***

Два рибалки:

- Просто не знаю, що й робити, втретє, повертаючись із риболовлі, і знаходжу під ліжком коханця дружини.

- Більше не поїдеш на рибалку?

- Ну, ось ще, просто відпилю ніжки біля ліжка!

***

- Люсю, я тобі місяць з неба, зірки з неба, все, що завгодно з неба!

- Який ви романтичний, Василю!

- Ще б пак, два місяці жінки не бачив, тут і не таке скажеш!

***

- Чому твоя сестра вирішила стати зубним лікарем?

- А їй подобається, коли на неї дивляться чоловіки, відкривши рота і витріщивши очі.

***

- Мамо, привітай мене. Сара погодилася стати моєю дружиною. Яке щастя впало мені на голову!

- Думаєш, воно таки впало на голову, а не вмостилося на шию?

***

- Знаєте, на єврейському весіллі наречений за звичаєм не може поцілувати наречену.

- Чому?

- Тому що поруч із нареченим сидить його мама і весь час твердить йому: "Їж, їж!".

***

Мама:

- Ваню, глянь у вікно, що там за гуркіт на вулиці?

- Це тато хотів у гараж заїхати!

- І що?

- Гараж виявився трохи осторонь.

***

Розлучилися через місяць — бо їхні коти не зійшлися характерами.

***

Ранкові калюжі — це сльози людей, які не хочуть йти на роботу.

***

- Тьотю Цілю, таки, чим ви займаєтеся в Одесі?

- У мене своя справа!

- То й що таке?

- Я роблю новини із сусідками біля під'їзду!

***

Якщо чоловік тільки їсть, лежить на дивані й дивиться телевізор, то йому з вами добре.

***

Жінки — народ не вибагливий. Їм що Святий Валентин, що Санта Клаус, що Дід Мороз — вони у всіх вірять, головне, щоб чоловік був добрий і з подарунками.

***

У дитинстві я спала на двоярусному ліжку на другому поверсі. Тому я не боялася монстрів під ліжком і думала:

- Якщо що — наїдяться і сестрою!

***

П'ятирічний син підходить до батька, який читає газету, і просить:

- Тату, зроби мені чай!

- Ой, синку, я так утомився сьогодні. Зроби собі сам.

- Ну, татку! Ну, будь ласка...

- Добре, тоді давай вчинимо так: ти зробиш мені чай, а я тобі. — Давай.

Через п'ять хвилин:

- Тату, ось твій чай!

- Я перехотів, синку. Пий його сам.

***