Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Не треба вчити нас працювати, краще — навчитеся платити!
***
Жінка ображається на чоловіка у двох випадках: коли він бачить у ній тільки ворога і коли він бачить у ній лише друга.
***
Хворий у психотерапевта:
- Лікарю, останнім часом мене сильно, просто маніакально непокоїть стан нашої економіки!
Лікар грайливо:
- Hy що ви, батечку. Немає ніякої нашої економіки, не існує її просто, це все міф, видумки, марення! Ви, мабуть, горілкою балуєтесь!?...
***
Летять у літаку в одному ряду єврей та два араби.
Араби сидять біля вікна, а єврей із краю.
Араб каже єврею:
- Пропусти мене, я піду чаю попрошу.
Єврей:
- Не турбуйтесь, я вам принесу.
Та пішов. Тут один араб каже іншому:
- Дивись, він туфлі зняв. Давай йому в туфлі наплюємо.
Наплювали. Єврей прийшов, приніс арабам чай. Летять далі.
Літак сів, єврей засовує ноги в туфлі та....із зітханням каже:
- І коли ж скінчиться ця безглузда ворожнеча — ви наплювали мені в туфлі, а я вам у чай попісяв!
***
- У своєму резюме ви вказали, що знищуєте привидів.
- Так.
- Але ж їх не існує!
- Не дякуйте.
***
Вона: — Знаєш, чого я хочу?
Він: — Усього!
Вона: — Це по-перше...
***
У мене класичний гардероб:
1. Одягти нічого.
2. Вішати нікуди.
3. Викинути шкода.
4. І спеціальна полиця "Раптом схудну".
***
Оголошення на дверях під’їзду: "Шановні пані! Прохання заводити коханців із місцевих, сусідам нема де паркуватися!".
***
- Скажіть, — звертається суддя до потерпілої, — у вас не виникло жодних побоювань, коли підсудний запропонував вам прогулятися темною алеєю?
- Як не виникли? Звісно, виникли. Але мені й на думку не могло спасти, що там він вирве у мене сумочку і втече.
***
