Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Що ти робив усю ніч на кухні?
- В сенсі?
- Що в сенсі? Ти всю ніч стукав, гримів, шелестів, відкривав кран — я через це прокидалась!
- Я мив посуд.
- Всю ніч?!! Звідки у нас стільки брудного посуду?
- Ну я періодично їв… А потім мив!
***
- Бачив мою нову секретарку? Четвертий розмір.
- Тату, ти не той номер набрав.
- Вибач, синку, помилився. Ти тільки матері не кажи.
- Тату, мені набагато легше їй не говорити, отримавши новий айфон.
- Ну, тоді, кажи. Я краще їй айфон куплю.
- Їй доведеться шубу купувати, айфон дешевший.
- Синку, дешевше буде викреслити тебе із заповіту.
- Гаразд, переконав. Ну, хоча б фотку прийшли.
***
Чоловік запитує дружину-блондинку:
- Якщо 4 яйця варяться 4 хвилини, то скільки варитимуться 8 яєць?
Дружина подумала і відповідає:
- 8 хвилин.
Чоловік сміється:
- Це за якою логікою?
Дружина:
- За каструльною. У нашу каструльку для яєць більш як 4 штук за раз не влазить.
***
- А правда, що коли одружишся в п’ятницю, то будеш нещасним все життя?
- Правда. Чому п’ятниця має бути винятком?
***
- Софа, я тебе благаю, не влаштовуй нову сімейну сцену! У моєму віці вже немає сил миритися по два рази за вечір!
***
Прошу суворо не судити мого чоловіка, тому що він у мене п’ятий, а я в нього перша.
***
Дружини — вони як вулкани: реально небезпечні ті, що довго мовчать.
***
Моєму синочку було років 5. Сидимо на кухні, снідаємо. У пориві синівського кохання дитина обіймає мене і цілує. У цей момент у кухню заходить його тато. Син різко від мене відсувається і пояснює:
- Не хочу, щоб він бачив, як я цілую його дружину!
***
