Спробуйте не засміятися: анекдоти про холостяків, пельмені й життя
Добірка для гарного настрою.
Сьогодні в добірці — холостяки з їхніми пельменями, ранкова кава і трохи життєвої мудрості.
Про холостяків
Кулінарна книга для холостяків складається з п'яти способів варити пельмені, дванадцяти страв із макаронів і дев'яти рецептів приготування яєчні. Усі рецепти закінчуються словами: добре поєднується з кетчупом.
Якби я знав, що існує стільки сортів пельменів, ніколи б не одружився.
З плином часу шлунок холостяка дедалі більше набуває форми пачки пельменів.
Холостяк — чоловік, якому вдалося не знайти дружину.
Діалог із холостяком:
— Твоя кішка пилососа боїться?
— Звідки ж я знаю? Мені її тільки пів року тому подарували...
Розмовляють два холостяки:
— Шпалери, що миються, безумовно, чудова штука! Але їх так важко віддирати від стіни й запихати в пральну машину!
З міркувань економії холостяки перед їжею миють руки разом із брудним посудом.
Молодий холостяк прибирає в домі, щоб запросити жінку, а старий запрошує в дім жінку, щоб вона прибрала.
Головний мінус холостяцького життя полягає в тому, що тобі ніхто на мізки не капає. Тому мізки вкриваються пилом.
— Поки в продажу є пельмені, хліб і яйця — холостяки так просто не здадуться!
Холостяки заздрять одруженим частіше, одружені холостим — сильніше, і тільки розлучені нікому не заздрять...
— Ви холостий?
— Тричі!
Одруження — боягузлива втеча від холостяцьких проблем.
— Ні, ну ви подивіться! Я його по всіх барах шукаю, а він тут вареники ліпить!
— Що ти будеш робити, якщо я тебе кину?
— Не знаю, картоплі насмажу.
Виносячи чоловікам мізки, жінки їх провітрюють і наповнюють сенсом життя.
Про життя як воно є
З чоловіком нас познайомила подруга. Сказала, що є класний хлопець. А я погодилася зустрітися. Але за годину до побачення наосліп напав мандраж: ноги тремтять, у голові жодних зв'язних думок. І ось сиджу я, витріщаюся на кожного, хто зайшов у кав'ярню. За 5 хвилин до призначеного часу в кав'ярню зайшов повненький хлопець, метр шістдесят, в окулярах і дурнуватій футболці.
Але всього однією фразою він змінив думку про себе: «Добрий день, ви Маша? Вибачте, зазвичай я накачаний двометровий блондин із блакитними очима. Але сьогодні щось не у формі».
Твір. Що таке любов.
Це коли тато каже мамі, що вона чудово виглядає. Хоча своїм друзям у суботу говорив, що вона виглядає як гусінь.
Оцінка вчителя: 12. Олено, мамі тільки не показуй!
Не варто намагатися розмовляти зі мною, поки я не вип'ю кави. Кави я, до речі, не п'ю.
Я, на відміну від багатьох, не п'ю кави, щоб прокинутися. Я прокидаюся, щоб випити кави.
Життя дивна штука: спочатку не хочеться вставати до школи, потім в універ, потім на роботу... А потім бац! І треба терміново на автобус о 6-й ранку на інший кінець міста, там гречка дешевша.
Лекція з філософії. Професор — першокурсникам:
— Отже, спираючись на висновки найбільших філософів різних шкіл, ми можемо стверджувати, що не у володінні бажаним, а в, нехай навіть такій, що не має шансів на успіх, гонитві за цим бажаним і здобуває людина своє щастя.
Голос з останнього ряду:
— Професоре, а ви коли-небудь пробували холодної, темної, мокрої ночі бігти за останнім автобусом, що від'їжджає від зупинки?
Головний мінус навушників із хорошим шумозаглушенням — не чуєш, з чого почався масовий конфлікт у переповненому автобусі.
Парадокс: усі думають тільки про себе, але носа сунуть лише в чужі справи.
Я завжди вчуся на помилках людей, які слухали мої поради.
З одного боку, життя чудове. А з іншого? А з іншого й дивитися не буду!
Тебе давно не хвалили і не робили компліментів? Піди на речовий ринок, приміряй шмотки і станеш класною, сексуальною та стильною. Продавці брехати не будуть.
Як визначити, чи в хороші ти потрапила руки? А ти спробуй вирватися! Якщо руки справді хороші, то хрін ти з них вирвешся!
Якби не допитливі дурні, ми б досі не знали, які гриби отруйні.
Білка-летяга за все своє життя так жодного разу нікуди й не злітала... Хоча планувала...