Однак, якщо розібратися: чи є насправді якийсь сенс у підтриманні дружніх стосунків з колишнім хлопцем або чоловіком? Може це принести певну користь або нічого, крім шкоди, від такої дружби не буде? У всьому цьому ми розберемося з вами в нашій статті.
Що взагалі таке ця «дружба з екс»?
Якщо ви зустрічаєтеся зі своїм колишнім раз в місяць за чашкою кави, в двох словах цікавитеся, як у нього справи на роботі, як поживає його мама, молодший брат і улюблена собака, але при цьому постійно дивитеся на годинник і готові позіхати від нудьги, то це швидше за все «дружба ввічливості». Якщо ж ви зі своїм екс-партнером при зустрічі плачете один одному в жилетку і постійно скаржитеся на свої другі половинки — то ніяка це не дружба зовсім, і, швидше за все, ваш роман для обох ще не пішов у минуле.
Справжньою ж дружбою можна назвати такі відносини, коли ви вже не відчуваєте до свого колишньому обранцеві любові і прихильності, але при цьому цінуєте його як людину, і вам дійсно цікаво з ним спілкуватися. Не для того, щоб він раптом «прозрів» і побачив, що втратив, не для того, щоб хвалитися подружкам, що ви розлучилися рік тому, а він досі надсилає вам на свята букети і, звичайно ж, не для того, щоб підняти свою самооцінку або просто насолити його нинішньої пасії.
Коли дружба з колишнім можлива?
Розставання зазвичай проходить у п'ять етапів. На першому етапі ми намагаємося заперечувати очевидне і запевняємо себе, що коханий просто не міг нас кинути і, звичайно ж, скоро повернеться. Друга стадія характеризується гнівом: так як він міг так вчинити? Нехай тільки спробує повернутися, я йому покажу! На третьому етапі ми торгуємося» з самими собою: ось скину пару кілограм, зроблю нову стрижку, заспокою нерви, а він побачить, як я змінилася і захоче знову почати все спочатку! Четверта стадія — депресивний стан, коли ми усвідомлюємо, що ніякого повернення не буде і починаємо сумувати, переживати, плакати ночами і звинувачувати життя в її несправедливості. І лише п'ята стадія, яка носить назву «прийняття», завершує «розставательний» марафон: ми приймаємо ситуацію, робимо висновки і відпускаємо її, дозволяючи собі жити далі. Прохід через всі ці стадіїї у всіх займає різний час: комусь достатньо всього одного місяця, щоб прийти в себе, а комусь не вистачає і півроку.
Так ось про цих етапах ми заговорили неспроста: справа в тому, що справжня дружба з колишнім можлива тільки тоді, коли ми вже пройшли всі стадії і взяли ситуацію. Ми вже не думаємо про можливе присвоєння колишньому статусу «нинішній», не прагнемо довести йому свою ідеальність і незамінність і не відчуваємо бажання при зустрічі розбити йому голову квітковим горщиком. Важливо, щоб і ваш екс-партнер теж вже пройшов через всі ці стадії — тільки тоді між вами може встановитися спокійне, відкрите і комфортне для обох спілкування, не виходить за рамки дружби.
Коли дружба з колишнім не потрібна?
- У вас з'явилися невластиві вам раніше психосоматичні симптоми. Дружити з колишнім не варто, якщо це спілкування викликає у вас фізичний чи емоційний нездужання. Так, виявляється буває і таке! Після його дзвінка у вас псується настрій і підскакує тиск, ви відчуваєте себе в постійному стресі, знаходите на гребінці занадто багато випали волосся або ж постійно чіпляєте застуду, хоча до цього взагалі вболівали дуже рідко. Всі подібні психосоматичні явища говорять про те, що ви себе обманюєте: бути може, ви в глибині душі ще не прийняли розставання з ним чи досі відчуваєте образу і злість на нього. В такому випадку краще з дружбою трохи почекати або ж взагалі не починати її.
- Ви занадто багатьом жертвуєте заради цієї дружби. Не приносить ніякої користі і така дружба з колишнім, при якій ви занадто багато вкладаєте в неї: сил, часу, грошей. Наприклад, замість зустрічі з подругами неохоче йдете в кафе, де вас чекає колишній, з яким хочеться поскаржитися на негаразди з роботою. Відміняєте фітнес, тому що він подзвонив і просив допомогти йому розібратися з якоюсь програмою, а в розумі підраховуєте, скільки грошей ви втратите за невикористану абонемент. І робите все це ви тільки тому, що вважаєте, що негарно відмовити людині, з якою разом прожили кілька років. Від такої дружби краще відмовитися, інакше ви можете заробити собі невроз.
- Вас змушують грати роль «рятівника». Таке трапляється, коли ви вже пережили неприємний період, у вас вже налагодилася благополучна життя з новим чоловіком, а у колишнього все в точності навпаки: з роботи звільнили, машину розбив, зі здоров'ям не дуже, та й дівчата нової на горизонті так і не замаячило. Одним словом, він страждає, а ви ні. І ви починаєте відчувати відповідальність за його невдачі, особливо, якщо оточуючі наполегливо переконують вас у тому, що «ми завжди у відповіді за тих, кого приручили». У такому разі важливо усвідомити, що ваш екс — дорослий чоловік, і відповідальність за його власне життя лежить вже не на ваших плечах. Так, звичайно, можна зателефонувати йому, пару раз зустрітися, дати слушну пораду або поділитися контактами когось із знайомих, до кого можна звернутися за допомогою по роботі або лагодження автомобіля, але дружити виключно з жалю і власного почуття провини ні в якому разі не варто — це принесе вам лише душевні муки і нічого більше.
- Ви досі ставитеся до колишнього, як до свого чоловіка. Така дружба — палиця о двох кінцях. Чоловіча підтримка в скрутну хвилину може, звичайно, послужити гарну службу, коли вам, наприклад, терміново знадобиться перевезти важкий шафа, перевстановити операційну систему на комп'ютері або ж отримати хорошу пораду з приводу вкладення грошей. Однак, якщо ви досі небайдужі до свого колишнього, рано чи пізно ви почнете ревнувати його до нової дівчині, обурюватися і ображатися, якщо він не може прибігти за вашим першим покликом, або влаштовувати істерики, чому він не відповів на ваше смс. Так буде проявлятися ваше прагнення контролювати чоловіка, до якого ви все ще відчуваєте емоційну прив'язаність. А воно вам потрібно?
Окреме питання: дружба з його мамою і друзями
Якщо ви чудово ладнали з сім'єю і друзями свого коханого, коли були разом, вам доведеться вирішувати, як вести себе з ними далі після розставання. Якщо мама вашого екс-партнера досі телефонує вам, запрошує на чай і розповідає, яка погана його нинішня дівчина, задумайтеся: що ви насправді відчуваєте до цієї жінки? Вона дійсно щиро вам симпатична і вас абсолютно не обтяжують періодичні зустрічі з нею, або ж ви відповідаєте на дзвінки тільки з ввічливості, а перебуваючи вдома у свого екса в його відсутності, відчуваєте бажання скоріше звідти піти? Якщо ваш варіант — перший, ви можете ще якийсь час підтримувати такі відносини, тільки пам'ятайте, що захоплення вами з боку його мами може дуже швидко зникнути, коли у її сина з'явиться хтось більш перспективний. Якщо ваш випадок — другий, просто поступово скоротіть спілкування з його ріднею.
Як поступати з друзями колишнього, вирішувати вам теж. Якщо ви дійсно подружилися з цими людьми і їхнього ставлення до вас після вашого розриву не змінилося — можете сміливо продовжувати таку дружбу. Якщо ж ви усвідомлюєте, що дружили з ними тільки з-за вашого екса, а насправді спільних інтересів з його компанією у вас немає — думайте про свій душевний комфорт і поступово зводите спілкування з ними немає.
