У школі ми вивчаємо математику, хімію, біологію, але ніхто не вчить нас відносинам. Немає предмета "Як не стати поганим партнером" або "Прискореного курсу з пошуку щасливого кохання", інформує Ukr.Media.
Літературні історії, у яких відносини приносять задоволення партнерам і роблять зв'язок щасливим та спокійним, погано продаються і не виглядають на екрані та у книгах настільки драматично. Ось чому ми часто плутаємо "кохання" з токсичною поведінкою і переймаємо токсичні звички, які руйнують відносини.
Ось звички, які здаються у нашому суспільстві нормальними, але насправді можуть зруйнувати відносини:
Очікування, що ваш партнер "виправить" ваш емоційний розлад
Скільки разів ви сварилися через те, що ваш партнер не був поруч з вами у скрутну хвилину або недостатньо співчував вашому поганому дню? Ви накопичували обурення через те, що кохана людина не проявила емоції так, як вам "потрібно"? І хоча підтримувати кохану людину дійсно важливо, все ж таки є велика різниця між підтримкою і емоційним зобов'язанням. Ви повинні доповнювати одне одного, не відчуваючи, що один з вас залежить від іншого.
Ви можете просто звернутися до партнера з проханням: "Мені важко зробити це самому/самій — ти можеш допомогти мені пройти через це?" Ключове слово: попросити. Можете озвучити, як ви хочете, щоб ваш партнер проявив себе у цій підтримці. Візьміть на себе відповідальність за свої емоції, не очікуючи, що інші нестимуть відповідальність за ваш емоційний стан.
Вести відносини за принципом "ти мені — я тобі"
Справедливість і баланс — дві чудові якості, але іноді у відносинах вони дуже схожі на ведення рахунку. Якщо ви виявите, що подумки підраховуєте зусилля, які докладає ваш партнер, і те, як вони співвідносяться з зусиллями, які докладаєте ви; або якщо хтось із вас відповідає на образу, наводячи аргументи з минулого, — це означає, що один з вас або ви обидва більше зосереджені на підрахунку очок, ніж на підтриманні щасливих відносин. Відносини не повинні включати систему "ти мені — я тобі", у якій враховується, хто більше помилився або хто кому більше винен.
Відносини не мають бути "справедливими та чесними", щоб бути гарними. Якщо ви живете разом, ви не зобов'язані порівну ділити хатні обов'язки (наприклад, "Я готувала, тому ти повинен мити посуд" або "Я вчора гуляла з собакою, тому ти повинен зробити це сьогодні"). Замість цього запропонуйте партнеру робити саме те, що йому найбільше подобається. А собі візьміть те, що ваш партнер дійсно не полюбляє. І навпаки. Поміркуйте про те, що має сенс для кожного з вас, а не про те, що "чесно", а що ні. І ставтеся до кожної проблеми або розбіжності як до абсолютно нової, не піднімаючи питань минулого, не згадуючи колишніх образ і не порівнюючи з тим, що було колись.
Вважати, що ваш партнер ваша "друга половина"
Найбільша помилка — це вважати, що людина повинна вас "доповнювати". Ніхто не може жити повноцінним життям з вірою у те, що йому для повного щастя або для того, щоб вирішити усі проблеми, потрібна інша людина. Така думка може призвести до токсичної динаміки, такої як співзалежність, незахищеність і контролююча поведінка.
Дивіться на свого партнера як на людину, яка збагачує та доповнює ваше і без того повноцінне, щасливе життя. Робіть більше акцент на собі, ніж на відносинах, шукайте те, що робить вас щасливими, щоб поділитися своєю радістю і досягненнями з коханою людиною.
Вважати, що бурхливий конфлікт = пристрасть
Ми усі сміялися і плакали під культову драму "Щоденник пам'яті", де бурхливі сварки перетворювалися на не менш пристрасні сексуальні сцени. Але "пристрасть", яка призводить до постійних бійок або крику, завжди приховує у собі глибокі проблеми, такі як незрілість, труднощі зі спілкуванням, а іноді нарцисизм, психопатію і прагнення до контролю. Незалежно від того, що викликає постійні сварки, це призводить до нестійких відносин, що у кінцевому підсумку призводить до вигорання. Правда у тому, що кохання повинне бути ніжним і спокійним. Емоційні гойдалки нікому ще не допомагали. Все добре — це коли ви частіше відчуваєте задоволення, а не роздратування або гнів.
Змініть спосіб вирішення проблем. Думайте про проблему як про щось, що виступає проти вас двох, а не про те, що ви у цей момент воюєте одне проти одного. Крім того, зосередьтеся на емоціях вашого партнера, а не на його словах, тому що у хвилини гніву і розчарування ми можемо сказати зайве. Культивуйте ті риси ваших відносин і вашого партнера, які не мають нічого спільного зі "пристрастю" — доброту, вміння підтримати вас, спільні цінності та інтереси, і т. д. Якщо у ваших відносинах досі ще більше пристрасті і конфліктів, ніж почуття безпеки, захищеності і безкорисливої підтримки, просто майте на увазі, що жодні відносини не зможуть протриматися все життя тільки на пристрасті.
Занадто категорично оцінювати партнера
Замість того, щоб сказати: "Те, що ти сказав, є не дуже приємним і образило мене", ви говорите: "Я ніколи не зможу бути з людиною, яка говорить такі жахливі речі!" Замість того, щоб сказати: "Через твою реакцію на те, що я сказав, я відчув себе непочутим", ви говорите: "Ти ігноруєш мої почуття! Я заслуговую на того, хто мене слухає і піклується про мої почуття!" Знайоме? Така реакція — результат очікувань, заснованих на ваших власних "ідеалах", які насправді не мають нічого спільного з вашим партнером. Загалом, припиніть вимагати від коханої людини забагато і прийміть її такою, якою вона є.
Зосередьтеся виключно на проблемі, а не на діях партнера. Говоріть про свої почуття, про те, чому вам боляче, а не про те, що ви розчаровані.
Робити натяки і підказки замість того, щоб говорити прямо
Наприклад, ви позичили ноутбук у партнера і "випадково" залишили сторінку у браузері з певною парою кросівок, про які мрієте, або випадково "подумали вголос" — "Я завжди любила балет, але вже давно не була у театрі!" — сподіваючись, що ваш бойфренд або чоловік зрозуміє натяк і дасть вам те, що ви хочете. Такі натяки можуть бути токсичними і руйнівними. Ці підказки означають, що один (або обидва) з вас намагаються підштовхнути іншого до того, чого він хоче, замість того, щоб просто сказати про це. Якщо ви не можете відверто висловити свої почуття або бажання ("Я хочу, щоб ти говорив мені більше компліментів", або "Я хочу спробувати щось нове у ліжку"), це показує, що ваше спілкування у парі вимагає деякої роботи. Тому що якщо ви знаєте, що до ваших почуттів ставляться з повагою і без осуду, у вас немає причин для пасивно-агресивної поведінки.
Про свої почуття, бажання і потреби треба говорити відверто, адже ніхто не вміє читати чужі думки. Дайте зрозуміти, що ваш партнер не зобов'язаний задовольняти ваші потреби; швидше, ви цінуйте будь-які зусилля та підтримку і не засуджуйте, якщо кохана людина несприйнятлива до того, що ви їй повідомляєте.
Вірити у "споріднені душі"
Ще одне переконання, яке змушує дівчат вірити у принца відтоді, як вони вперше подивилися "Попелюшку" або "Сутінки". У чому проблема цього міфу? Можна витратити усе життя на пошуки ідеального партнера. Це не означає, що ви не знайдете того, хто вам підходить, але не можна чекати від коханого всього й одразу. Або чекати що хтось буде вас кохати божевільним коханням, як у кіно, що б ви не робили і яким би чином ви не поводились. Кожен з нас кохає по-різному і проявляє свої почуття по-різному. Одні говорять про кохання, інші мовчать, але доводять його вчинками. Для декого кохання — це квіти і подарунки, для інших людей — звичайні дотики і обійми щодня. Вивчайте одне одного, дізнавайтеся, шукайте точки дотику і те, що вас підкорює і захоплює у вашому партнері.
Думайте про ваші стосунки як про ваш власний вибір, а не "долю". Замість того, щоб запитувати себе, чи "ідеальний" ваш супутник, запитайте себе, чи хочете ви, щоб ваші діти були схожими на нього? І припиніть нарешті шукати того, хто вас "доповнить", краще знайдіть того, хто вас покохає такою, яка ви є. Повірте, це більш романтично, ніж пристрасні сварки і бурхливе примирення.
