Як позбутися від кохання, яке не є взаємним: корисні поради

Нерозділене кохання — те почуття, яке, на жаль, не знайшло відгуку. Для когось це одиничний випадок, а для когось це може стати закономірністю. Для того, щоб зрозуміти, як позбутися від цього "головного болю", розбираємося, чому люди взагалі схильні закохуватися, і де шукати корінь проблеми.

У переживаннях частіше потопають дівчата, а не чоловіки. І при цьому нерозділене кохання взагалі зустрічається у чотири рази частіше за взаємні почуття. Чи пов'язано це з особистістю людини? Безумовно. Ті люди, які зростали у дисфункціональних родинах (де була наявна руйнівна поведінка одного або декількох членів родини, які не могли демонструвати навички адаптації до тих чи інших життєвих обставин), інформує Ukr.Media.

У таких родинах не говорили про почуття, не обговорювали проблеми, спілкування відбувалося через маніпуляції і вказівки. Далі це призводить до емоційної залежності, порушення типу прихильності. І тут ми отримуємо "випускників" нерозділених почуттів, а саме — "емоційних адиктів". Це схоже на хворобливу залежність, об'єктом якої стає потреба у постійних переживаннях. Це може не усвідомлюватися людиною, і нерозділене кохання у такому сенсі є закономірністю, а не одиничним випадком.

Важливо розуміти, що не варто скочуватися у образи і докори батьків, оскільки вони вже не настільки значущі у вашому житті, як ви самі для себе. У таких випадках слід працювати безпосередньо з актуальними переживаннями і проблемами, які спровоковані ситуаціями вашої справжньої реальності, а не розбиратися у образах минулого і не намагатися їх "переписати". Ланцюжок, з якого складаються нерозділені історії, переходить з одного у інше: у людини виникає потреба — людина з різних причин не може її задовольнити — роздратування, невдоволення — думки про розрив — претензії, сварка — страх самотності — зближення і примирення. І знову усе по колу.

Наприклад: людина, як об'єкт, що прагне до партнерства, почуттів і родини, має потребу перебувати у відносинах. Маючи походження з дисфункціональної батьківської родини, вона не може знайти собі партнера, який розумітиме і прийматиме її, тому шукає недоступні об'єкти. Знаходить. Щоб привернути до себе увагу і заслужити любов такого об'єкта, людина припиняє бути собою, стає "гарною" і намагається повністю відповідати уявленням партнера. Проте насправді вона не є такою. А робить це вона через страх бути знедоленою.

Внаслідок того, що людина перебуває з собою у конфлікті — "робить не те, що вона хоче і може", задовольняти свої потреби у відносинах просто неможливо, відповідно вона відчуває злість, частіше всередині себе, не кажучи про це партнеру, і коли досягає точки кипіння, виникає сварка. Далі на піку сварки відбувається розставання під девізом: "Я так більше не можу, він / вона мене не кохає". Після цього людина йде. Минає кілька днів, тиждень, місяць. Пристрасті вщухають. Виникають думки на кшталт: "Ну й навіщо я настільки розлютилася / розлютився? Все ж було нормально". І пара бурхливо мириться. А далі цикл починається знову.

У іншому разі вподобаний "об'єкт" може навіть і не знати про почуття, які виникли у людини. І виходячи зі страху бути знедоленою, незрозумілою, неприйнятою, людина вважає за краще мовчати і страждати через нерозділені почуття, а з часом "остигати" і знаходити нові об'єкти.

Що ж робити, коли кохання нерозділене?

Дозволяти почуттям бути

Людина, яка кохає без відповіді, схильна "застрягати на почуттях". І почуття ці зі знаком "-": смуток, туга, сум, образа, роздратування, десь навіть ненависть. Ми маємо справу з кризовою ситуацією. Перерахуємо усі п'ять стадій кризи за моделлю Кюблер-Росс: заперечення, гнів, торг, депресія, прийняття. Тут важливо дозволяти цим почуттям бути, не відганяти їх від себе, оскільки почуття відповідають ситуації. Звичайно, якщо не брати до уваги взагалі усю "неправильність" того, що відбувається".

Пам'ятайте, що чим більше ви намагаєтеся загасити почуття, не звертати на них уваги, тим більше буде витіснятися ситуація, і зрештою ви отримаєте тривогу, далі постійну тривогу, а у крайній стадії — панічні атаки. Має бути усвідомленість. Запитуйте себе: "Що я відчуваю зараз?" Дозволяйте цьому почуттю бути, вголос промовляйте думки собі або близькій людині. Можна записувати їх у щоденник.

Забезпечте собі підтримку. Друзі, родичі, форуми, чати підтримки, психотерапевт — не важливо, хто й де. Важливо мати можливість ділитися і отримувати підтримку. Але це лише на початкових етапах, коли є можливість "постраждати".

При цьому усім слід знайти золоту середину і не занурюватися у свої емоції та ситуацію повністю. Ви маєте право на переживання, але це не має перешкоджати навчанню, роботі, догляду за собою, вашим захопленням, соціальному життю, спілкуванню з друзями і усьому тому, що є у вашому житті. Для усього протягом дня краще знайти час: виділити його у межах розпорядку дня або діяти саме так, як вимагають обставини — обирайте.

Розуміти себе

Коли усі переживання прожилися і вщухли, важливо зайнятися собою і викоріненням проблеми. Будете ви це робити з психологом або займатися "самовивозом", читаючи всілякі джерела інформації, — вибір ваш. Але пам'ятайте, що людина, яка не володіє практичними знаннями у області психології, може самостійно не впоратися. Їй потрібен супровід фахівця для того, щоб не повернутися у ту ж саму історію. Якщо у вас немає прикладу здорових партнерських відносин, хто, як не психотерапевт, краще про це розповість. З іншого боку — ніхто не заборонив робити щось самотужки, а якщо зовсім ніяк — йти до психотерапевта. Це знову справа вибору.

На етапі пізнання себе ми вчимося "збирати у одне ціле голову і серце", прибирати психологічні захисти, які заважають дозволяти робити те, що ви хочете, говорити те, що ви хочете, відчувати і розуміти свої почуття, і жити так, як хочете. Часта відмовка: "Ну якщо я буду робити усе, що хочу, то ким тоді я буду...". На неї можна відповісти: "Почитайте кримінальний, адміністративний кодекси — там чітко сказано, що не рекомендується, інше можна". І пам'ятайте, що психічно здорова людина не спрямована на самознищення, тому адекватне бажання дозволяти собі те, що ви хочете, не містить у собі деструктиву.

Навчитися бути щасливою

Головні постулати здорових романтичних зв'язків, перш за все, повинні випливати з відносин з собою:

• моє щастя — моя відповідальність;
• я вмію бути самотньою. Мені не нудно, і я знаю, чим себе зайняти;
• я щаслива з собою. Відносини не рятують мене від самотності, а можуть зробити ще щасливішою. Але якщо їх немає, я все одно щаслива людина;
• кожна людина, неважливо яка вона, має право на повагу, любов і увагу. Це не потрібно заслуговувати. Це дається нам від народження;
• чоловіки і жінки однаково цікаві. Ніхто ні за ким не повинен бігати. А хто перший почне не важливо — це лотерея;
• мені не потрібно нікого домагатися. Мене можна кохати, цінувати і поважати без приводу.

І коли людина живе з цим розумінням та може вибудувати ці щасливі відносини з собою, вона ніколи не прийде до нерозділених почуттів, а зможе знайти те саме заповітне взаємне кохання. Не бійтеся звертатися до фахівців по допомогу, це не робить вас слабкою. Вміння визнати власні "недоліки" і виправляти їх, навпаки, наповнює і робить вас сильнішою.