Існує сім базових емоцій, за які відповідають певні структури головного мозку. Ці емоції проявляються у всіх здорових людей приблизно однаково, незалежно від національності, статі, місця проживання. До базових емоцій належать: злість (гнів), страх, здивування, цікавість, смуток, радість (щастя), відраза (гидливість). Образи немає у цьому списку, оскільки це складене почуття. Тут може бути додана й злість на іншу людину, яка не виправдала ваших очікувань, і жалість до себе, і розчарування, і прикрість або щось ще. Ображатися на усіх і на все — ознака інфантильності і психологічної незрілості. Доросла самодостатня людина взагалі не повинна ображатися. Але досягти такого "просвітлення" дуже складно, потрібна величезна робота над собою. Про те, як розібратися у почуттях і позбавити себе від образи, яка руйнує тіло і душу, ми зараз розповімо, інформує Ukr.Media.
З дитинства потрібно вчитися домовлятися, а не ображатися
Образи формуються тоді, коли ми не отримуємо того, чого хочемо. Невиправдані очікування породжують образи. Усе це починається ще з дитинства, і якщо батьки змогли обрати правильну модель виховання, то дитина вчиться долати неприємні почуття, вона вчиться не ображатися, а домовлятися, у іншому разі вона тягне цю образу через усе життя, реагуючи у різних ситуаціях за однаковою моделлю. Ключова проблема суспільства у тому, що ми не вміємо розмовляти, ми не вміємо ефективно домовлятися. Наші складні переговори найчастіше переростають у конфлікт, лайку, і та чи інша сторона обов'язково ображається. Образи можуть припинити керувати нами, коли людина розуміє, що у даній ситуації потрібно шукати компромісне рішення, керуючись стратегією win-win. Тоді не формується образа, а формується домовленість.
Цей спосіб можна застосовувати вже з раннього віку з дітьми. Наприклад, мама і малюк прийшли у магазин, і дитина просить машинку. Якщо мама відмовляється її купувати, кажучи: "Ти погано поводишся", у дитини формується образа. Якщо ж мама починає пояснювати, чому не можна придбати цю машинку зараз, вони домовляються, за яких умов можна буде її купити: наприклад, коли дитина прибере у своїй кімнаті, де просто немає місця для нової іграшки.
Спочатку потрібно заспокоїтися і випустити пару
Пошук компромісного рішення допомагає впоратися з образою. Але це більше стосується образ серед ділових партнерів, коли люди щось не поділили. Якщо ж ми говоримо про серцеві образи, то тут більш складна ситуація. Поговорити з кривдником відверто не завжди можливо. І тут потрібно, перш за все, охолонути і дійти до стану холодної голови, щоб можна було подивитися на ситуацію тверезим оком і оцінити її без тих божевільних та нецензурних фраз, які виникають у голові. Не потрібно доводити свою правоту. Потрібно знайти можливість у будь-який (нешкідливий для оточуючих) спосіб випустити емоції, які викликані образою: поплакати, покричати, поскаржитися тим, хто вас підтримає... Потрібно дозволити собі постраждати, дати час це пережити. Корисно промовляти образу. Але у випадках, коли, наприклад, подружка скаржиться вам на свого кривдника, не варто роздмухувати вогонь ще сильніше. Не потрібно співчувати словами: "Так, так, він справжній негідник". Краще вивести подібну розмову на якийсь жарт, розгорнути його у позитивне русло: "Так, він виявився поганим і добре, що тепер його поруч з тобою немає".
Знайти плюси у ситуації, що склалася
Коли ви охололи і прийшли до тями, потрібно спробувати зрозуміти, чому вас навчила ситуація, яка викликала дику образу. Спробуйте виписати якомога більше плюсів з прожитого досвіду. Це може бути дуже складно, але щойно ви випишете 15-30 пунктів, вам буде легше усвідомити, що ситуація була певним експериментом для вас, навчанням, яке допоможе змінити ті стратегії поведінки, які ви використовуєте щодня. Плюси можна знайти навіть там, де, як здається на перший погляд, їх взагалі немає. Візьмемо, наприклад, зраду і складне розлучення. Ви розчавлені, злі, сповнені обурення — незрозуміло, як жити далі. Але коли емоції відступають, можна зрозуміти, що подія стала для вас великим уроком, що ви тепер не будете витрачати час на людину, яка вам не підходить, що будете уважнішими до перших сигналів того, що у відносинах назріває криза. Ви стали мудрішими, вільнішими, на вас чекають відносини, які будуть кращими і гармонійнішими за колишні і т. д. Головне — робити висновки у правильному напрямку, відповідаючи на питання: "Що я зрозуміла виходячи з цього досвіду?". "Я переконалася на власному досвіді, що усі чоловіки погані, усі вони зраджують", — це не той плюс, який ми шукаємо. Плюсом, буде, наприклад: "Мені потрібно уважніше слухати інтуїцію".
Потрібно зрозуміти, що ніхто не може вас образити
Часто образи виникають на ґрунті того, що людина вважає, що вона чимось пожертвувала заради когось або чогось, і її жертва була марною. Наприклад, батьки дорікають дітям: "Я через тебе улюблену роботу кинула, а ти мене не цінуєш", або дружина каже чоловікові: "Я кинула все, переїхала до іншого міста, щоб бути з тобою, а ти не приділяєш мені належної уваги" і т. д. Потрібно зрозуміти одне: те, що ви зробили, ви зробити власноруч, і саме ви несете відповідальність за свій вибір. Крім того, ніхто не може образити нас проти нашої волі. Ми завжди ображаємося самі, тобто ми самі вирішуємо відчути це почуття. Поставте собі питання питання: "А навіщо ти вирішила ображатися замість того, щоб взяти і все з'ясувати? Можливо, краще все обговорити і знайти альтернативне рішення?"
Звернутися по професійну допомогу
Якщо хочеться зберігати відносини і покращувати їх, при цьому жити без образ, але немає можливості самостійно вибудувати діалог, то можна звернутися до фахівця. Це можуть бути не лише психологи, психотерапевти, це можуть бути коучі або медіатори. Медіатори — це фахівці, які, грубо кажучи, займаються перекладом з української на українську, під час медіації вони допомагають донести сенс слів однієї людини до іншої.
Виключити "вторинний зиск"
Щоб пробачити, потрібно зрозуміти природу своєї образи. Можливо, за нею ховається вторинний зиск. Тобто ви займаєте позицію образи, щоб використовувати її у своїх корисливих цілях. Часто це практикують діти. Наприклад, дитина хоче привернути увагу батьків або отримати бажане, тому вирішує зобразити образу, щоб тим самим отримати від батьків відгук. Взагалі, це залучення до себе уваги, але не дуже правильними способами. "Подібні моделі поведінки використовують і дорослі, якщо ці неправильні стратегії глибоко вкоренилися. Наприклад, якщо у дитинстві дівчина часто зображала з себе ображену, і тато її постійно балував, щоб порадувати, то вона може використовувати подібну поведінку у відносинах з чоловіком. Але ніхто не зможе гарантувати те, що у неї знову буде той самий результат.
Зрозуміти першопричину виникнення образи важливо. І якщо це не бажання змусити оточуючих танцювати під твою дудку, а по-справжньому болюча реакція на чиїсь дії або слова, то потрібно розповісти про свої почуття "кривдникові". Не потрібно соромитися зізнаватися: "Знаєш, мені було боляче".
Потрібно усвідомити, що усі люди такі, які вони є
Щоб звільнитися від образи, потрібно зрозуміти, що усі люди мають право на помилку, що вони такі, які є і чинять так, як хочуть. Але це частіше допомагає у питаннях, які пов'язані з родичами. Умовно кажучи, вас ображає те, що мама втручається у ваше життя, постійно стежить за тим, де ви, телефонує, хоча ви вже доросла людина. Але якщо зрозуміти, що робить вона це лише тому, що вона така людина, і це прояв її реальної турботи та хвилювання, можна припинити злитися і просто приймати все, як є. У ділових питаннях подібне прийняття не завжди працює. Якщо конфлікт виникає між колегами і бізнес-партнерами, то допомагає усвідомлення того, що ваша реакція — це лише ваша реакція. Його реакція може бути зовсім іншою, однак головне — яку мету ви переслідуєте. Якщо ваша взаємодія допомагає рухатися у бік якоїсь великої ідеї, то потрібно просто прийняти недосконалості одне одного і знайти сильні сторони свого опонента. Не потрібно створювати у своїй голові портрет монстра з іншої людини, адже у одній ситуації вона може поводитися таким чином, у іншій — зовсім інакше, а ваше упередження і тавро, яке ви подумки на неї повісили, не дасть можливості оцінити це раціонально. Завжди потрібно працювати над собою, піти від переконання "всі люди навколо дурні" і спробувати зрозуміти, чому у вас виникла та чи інша реакція, те чи інше переживання у певній ситуації.
Техніка "видування образи з себе"
У роботі з образами можуть допомогти медитації і молитви на пробачення. Можна "видувати образу з себе", тобто ви глибоко дихаєте (вдихаєте, рахуючи до 5, видихаєте, рахуючи до 5) і при цьому уявляєте, як ви видуваєте у образу з себе, позбавляючись від болю і страждань. Можна використовувати молитви на пробачення. Це не означає, що обов'язково потрібно йти до церкви і стояти біля вівтаря, ви можете робити це там, де вам комфортно. Молитва передбачає стан глибокої концентрації, а це своєю чергою нормалізує роботу півкуль головного мозку, емоції заспокоюються, думки прояснюються.
