Перший тост піднімемо за Україну, інформує UkrMedia.
Тости за військових
Син питає у батька-офіцера:
- Тату, а яка різниця між гвинтівкою й автоматом?
- Ну як... Величезна різниця. Ти пригадай, як розмовляємо ми з мамою.
Так вип'ємо ж, панове офіцери, за командирський голос!
Тости за прапорщиків
Прапорщик на плацу вчить молоде поповнення:
- Запам'ятайте, товариші солдати, під час атомного вибуху автомати потрібно тримати на витягнутих руках.
- Навіщо, товариш прапорщик? - запитує один з молодих солдатів.
- Пояснюю для тупоумних, щоб розплавлений метал не заляпав обмундирування.
Я пропоную тост за прапорщиків, які завжди все знають!
Тости за армійську кмітливість
Дівчина, проводжаючи хлопця в армію, подарувала свою фотографію. Через півроку написала: "Я зустріла іншого, поверни фото назад”. Хлопець зібрав у всіх друзів фотографії їхніх дівчат і відправив колишній зі словами: "Не пам'ятаю де ти, вибери, а решту фоток вишли назад”.
Вип'ємо за армійську кмітливість!
*****
Лейтенант запитує молодого солдата:
- З чого починається чистка автомата?
- З перевірки номера.
- Поясніть, чому?
- Щоб не почистити чужу зброю.
Вип'ємо, друзі, за армійську кмітливість!
*****
Ротний знаходить в піраміді нечищений автомат.
- Чий автомат?
- Калашникова, - чітко відповідає солдат.
Так вип'ємо ж за армійську кмітливість!
Тости за армійський розпорядок
Прийшов солдат з армії і каже присутнім друзям:
- Так, хлопці, служба не цукор. Доводилося крутитися по двадцять п'ять годин на добу!
- Але в добі двадцять чотири години, - зауважив один із друзів.
- Це у вас на "громадянці". А у нас в армії встають на годину раніше.
Давайте вип'ємо за армійський розпорядок!
Тости за армійський порядок
- Рота! Відбій! - кричить старшина. - По моїй команді очі закрити! Відставити! Клацання не чую.
Вип'ємо ж, хлопці, за армійський порядок!
Тости за армійський гумор
Хто в армії був, той в цирку не сміється. Так вип'ємо ж за веселий армійський гумор.
Тости за прапорщиків
- Товаришу прапорщик! - звертається допитливий солдат. - Це правда, що люди походять від мавп?
- Звичайно! Але це не відноситься до прапорщиків.
Так вип'ємо за прапорщиків, на них тримається вся армія!
Тости за армійську солідарність
Полковник перевіряє порядок у казармі і помічає на підлозі "бичок".
- Так, днювальний, до мене! Чий "бичок"?
- Нічий, товаришу полковник, паліть...
Я пропоную тост за армійську солідарність!
Тости за військових
У нашій компанії є сьогодні військові. Згадайте, кого обрала Венера з усіх своїх прихильників на Олімпі? Марса, бога війни. І хоча військові - це швидкість, натиск і... відступ, жінки люблять військових. Ми пропонуємо випити за наші збройні сили, за їх мужність і героїзм і за присутніх тут представників нашої славної армії!
*****
Шановні товариші по службі, всі ви знаєте армійську приказку про те, що полковникам бігати не можна. Адже в мирний час це викликає сміх, а у воєнний - паніку.
Я пропоную тост за справжніх полковників, які ні за яких обставин не бігають!
Армійські тости
Я хочу випити за неї. Тому, що вона чекає на мене. Я знаю, що з нею легко і радісно. Вона зустрічає мене без зайвих поцілунків, холодними ночами зігріває мене, і щоночі розповідає про щасливе кохання. Так вип'ємо за неї - за рідну і близьку солдатську койку!
*****
Вип'ємо за день, коли ми повернемося додому і будуть нам світити здалеку не зірки на погонах у комбата, а зірки на пляшках коньяку!
*****
Прапорщик-постачальник зібрав сержантів.
- На плацу, під час стройової, ви повинні домагатися від солдатів якомога більш широкого кроку!
- Але навіщо? - здивувалися сержанти.
- Ех ви, а ще сержанти... Та при широкому кроці чоботи зношуються менше, ніж при неширокому.
Я пропоную тост за інтендантську службу, на якій тримаються Збройні сили!
*****
- Товаришу майор, дозвольте взяти на гауптвахту гітару?
Очі у майора округлилися.
- Ти що, з глузду з'їхав?
- Я чув, коли молодого Михайла Кутузова посадили під арешт, то дозволили грати на скрипці.
- А мені не цікаво, що там дозволяють в інших казармах...
Вип'ємо за те, щоб, сидячи на гауптвахті, ми ніколи не сумували!
*****
Розгніваний сержант кричить на молодого солдата:
- Ти що, вважаєш мене ідіотом?!
- Не знаю, товаришу сержант. Я у вас всього перший місяць.
Вип'ємо ж, друзі, за статутні взаємовідносини між військовослужбовцями!
*****
Командир полку викликав до себе молодого лейтенанта і відчитує:
- Ви розпускає чутки, що наш полк розформують! Знаєте, як це називається? Дезінформація. Ви будете покарані.
У цей момент ад'ютант подає полковнику конверт. Полковник читає і, зітхаючи, каже:
- А де ви, до речі, дізналися про розформування?
- На базарі. У бабки Параски.
- Так, наказую: сходити до цієї бабусі і дізнатися, куди мене направлять служити після розформування!
Вип'ємо за правдиву інформацію!
*****
Серед ночі прапорщик роту по тривозі підняв, командує:
- У сусідньому селі пожежа. Рота, на гасіння вогню - Біго-о-о-ом марш!
Через кілька хвилин.
- Та що ж це ви, товариші солдати, по такій терміновій справі біжите, як слонихи вагітні? Кру-гом! Всім негайно повернутися назад в розташування роти і ще раз: бігом марш!
Так вип'ємо ж за те, щоб усі наші термінові справи робилися якомога швидше!
*****
Йде призовна комісія.
- Ваше прізвище?
- Тр... Тра... Трататамін.
- Ну що, голубе, в кулеметну роту?
Вип'ємо ж за службову відповідність!
*****
Йде товариш прапорщик по полковому плацу і раптом бачить, що там валяється відрізана голова. Прапорщик кричить обурено:
- Днювальний! Що це таке?!
- Так це ж голова, товаришу прапорщик!
- Я що, сліпий? Сам бачу, що голова. Чому вона не підстрижена?!
Так вип'ємо ж за те, щоб всі наші справи завжди були в повному порядку!
*****
Підходить рядовий до прапорщика і бадьорим, гучним голосом доповідає йому:
- Товаришу прапорщик, Ваш наказ виконано!
Прапорщик здивовано:
- Чекай... Але я ж нічого не наказував...
- А я нічого й не робив.
Вип'ємо ж, мужики, за суворі армійські будні!
*****
Черговий доповідає:
- Товаришу генерал, здається, Вас до телефону.
- Так здається чи точно?
- У трубці я почув жіночий голос: "Це ти, старий хрін?"
- Мабуть, це мене, - підходячи до телефону, сказав генерал. - Дружина турбується.
Вип'ємо, друзі, за старі офіцерські кадри!
*****
Неправду кажуть, що в армії кругле несуть, а квадратне котять. Вчора ось генерал отримав нову квартиру, так меблі солдати дбайливо заносили на руках.
Вип'ємо за правдиву інформацію про збройні сили!
*****
Солдат ледве увійшов в казарму, п'яний. Назустріч йому генерал...
- Дозвольте, я повз вас пройду?, - запитує генерала солдат.
- Проходьте, тільки по одному, - відповідає генерал.
Я пропоную випити, друзі, за субординацію!
*****
Черговий по роті днювальному солдату:
- Генерал не приходив?
- Ні.
- Якщо прийде, терміново повідом мені.
І так декілька разів. В роту заходить генерал. Днювальний:
- Ти часом не генерал?
- Ну я.
- Ти де це ходиш? Тебе сержант вже дві години шукає!
Вип'ємо за субординацію в армії.
*****
Прапорщик побудував взвод.
- Товариші солдати, хто любить важку музику - два кроки вперед!
Два солдати вийшли вперед.
- Мені тут привезли рояль, віднесіть його на п'ятий поверх у мою квартиру.
Вип'ємо, друзі, за рідкісні хвилини відпочинку в армії!
*****
Сидів солдат-опалювач в кочегарці. Жарко. Нудно. Дай, думає, батькам листа напишу, порадую людей похилого віку, розповім їм про ратні армійські будні. Узяв листок паперу, підпалив його по кутам і почав: "Здрастуйте, мої дорогі, лист пишу з танка, що горить…”
Вип'ємо за нашу армію!
*****
Після стройового огляду генерал запитує у солдатів:
- У кого є скарги?
Вперед вийшов круглолиций солдат:
- Товаришу генерале, мене старшина будкою обізвав, а у самого будка навіть більше, ніж у вас.
Вип'ємо за фізичну підготовку на всіх щаблях армійської кар'єри!
*****
На посту стоїть вартовий. Раптом він чує шурхіт.
- Стояти! Хто йде?!
- Та свій, з пляшкою...
- Свій? Проходь! А пляшка - стояти!
Вип'ємо, хлопці, за пильність!
Тости на проводи в армію
Бувалий солдат на проводах свого друга встає з чаркою, робить паузу, оглядаючи гостей, і каже:
- Я бажаю тобі в перший рік важкої-важкої служби, якомога більше нарядів. Зате в другий рік тобі все буде легко, а там і дембель.
Може і правда варто прислухатися до побажань бувалого солдата і побажати нашому призовнику того ж - важкої служби в перший рік і легкої - у другий!
*****
Батько вчить сина перед армією:
- Синку, будь поближче до кухні і подалі від начальства.
- Добре, тату, я в солдатський казан залізу і дочекаюся дембеля.
Так побажаємо ж ми нашому призовнику бути ближче до кухні! За це і вип'ємо!
*****
Всім відомо, що армія перевиховує людину. Одного разу командир однієї з частин сказав молодому поповненню:
- Тут вас швидко відучать горілку пиячити і безлад порушувати!
За армію, яка вчить і виховує юнаків!
*****
Дівчина стає жінкою за одну ніч. Юнак стає чоловіком за два роки.
Так вип'ємо ж за те, щоб ці два роки пролетіли, як одна ніч!
*****
"Косить” призовник від армії, по зору. Заходить до окуліста, сідає на стілець (дивитися букви). Окуліст (показуючи на букву):
- Яка буква?
Призовник (здивовано):
- Хто тут?!?
Вип'ємо за добросовісних призовників!
Тости за дембель
У частину з перевіркою приїхав генерал. Ну, як водиться, все підфарбували, підмазали. Водять генерала, всі навколо нього метушаться. Входить генерал в казарму. Всі солдати схопилися, вишикувалися. І лише один, як ні в чому не бувало, лежить на ліжку і курить сигарету. Здивувався генерал, підходить до нього:
- Чому лежиш? Хто такий?
- Я - дембель!
- А я - генерал!
- Ну, що ж, непогано!
Друзі, вип'ємо за дембель!
