***
Хороша відпустка - це коли твій стіл не кухонний, а шведський!
***
- Ну що, у вас все серйозно?
- Ти ж знаєш: якщо я закохався, то це на весь день.
***
Був у мене начальник. Звали його Саша-обіцяв.
***
- Жінко, чому ви побили свого чоловіка?
- Та я просто намагалася до нього достукатися...
***
Ніколи ще Дон Кіхоту не траплялася такий верткий млин - Карлсон був у захваті від гри в квача.
***
- Лена! Років через шістнадцять ти зробиш якогось чоловіка по-справжньому щасливим, коли будеш, сидячи голою на кухні, пити молоко, проливаючи половину на себе. А зараз, блін, не біси тата! Відкривай ротик!
***
Дівчата, ви ненормальні - купувати тіні для очей, коли можна просто не виспатися.
***
- Люба, скажи мені ті знамениті три слова, які навіки зв’язують людей!
- Любий, я вагітна.
***
Людина проводить третину свого життя в ліжку. А інші дві третини вона намагається в цю постіль кого-небудь затягнути...
***
- Хлопці! Дайте їсти що-небудь! Їсти хочеться, просто вмираю!
- Серьога, для тебе нічого не шкода, останню сорочку віддам! Сорочку жерти будеш?
***
- Вась, я вагітна від тебе.
- Як? Ми ж навіть не спали?
- Я сама в шоці!!!
***
Криза середнього віку - це коли коханка нічим не відрізняється від дружини.
***
У супермаркеті.
- Вітаємо! Ви сотий покупець, який спробував вкрасти цю камеру спостереження!
***
Люди, які хочуть виграти "Мерседес" за лайк, ви розумієте, що це за вас інопланетяни не хочуть з нами розмовляти?
***
Футболісти виконали побажання тренера і пішли пити пиво через його труп.
***
Справжній інтелігент ніколи не скаже: "Ти як була дурепою, так і залишилася". Він скаже: "Час не владний над вами!"
***
