***
Іноді незроблена вчасно епіляція зупиняє дівчину від вчинення необдуманих вчинків.
***
За царя в нашому селі були церква і шинок.
При Радах цього не стало. Але з'явилися школа, лікарня, клуб, бібліотека.
Щас цього нічого немає. Але є церква і шинок.
***
- Лєнка, ну як у тебе з хлопцем з 32 номера?
- Так неговіркий він якийсь. Вчора запропонувала йому каву, а він на груди вилупився ... Може з молоком хоче?
***
Старий єврей скаржиться лікарю:
- Лікарю, у мене погано чує ліве вухо.
- Що ж, це старість.
- Що, моє ліве вухо старше правого?
***
У школі з мене знущалися однокласники через те, що мої батьки продавали овочі.
На канікулах я іноді їм допомагала, від цього нападок було ще більше, а коли переїхали за місто, почався кошмар, я ж з села.
Але все змінилося в один момент, коли я почала приїжджати в школу з татом іноді на Лексусі, іноді на БМВ, адже ми продавали овочі майже на всі ринки і маленькі магазини міста.
Всі хотіли дружити зі мною, але от мені вже ніхто не був потрібен - зрозуміла, які вони продажні.
***
Коли жінка втрачає голову, вона у неї вже не болить ..
***
Поліцейські приїдуть набагато швидше, якщо ви почнете їх ображати по телефону.
***
На дівчатах одружуються не ті, хто за ними доглядає, а ті, хто їм робить пропозицію.
***
- Милий, тобі сподобається таке блюдо:
«Відбірні шматки оленини і козулі під легким ананасовим соусом в дивовижному прозорому бульйоні з цесарки»?
- О, кохана, яка ти кулінарка! Ти це нам зараз приготуєш?
- Ні, це я прочитала напис на консервній банці котячого корму, яку сьогодні купила.
***
- Послухай, скільки ми з тобою живемо, і хоч би раз перед сном ти б сказав мені що-небудь добре, сердечне ... Хоча б "Моя улюблена".
- Моя улюблена.
- Скажи ще: "Моя найдорожча"
- Моя найдорожча.
- А тепер, придумай що-небудь сам.
- На добраніч.
***
- Дорогий, що трапилося? Ти мене сьогодні вночі уві сні так обматюкав!
- А я не спав ...
***
Дружина поїхала одна на курорт.
Через тиждень чоловік дзвонить:
- Сьогодні вночі прокинувся з величезним бажанням ...
- І що? Як впорався?
- Та легко! Представив тебе - і відпустило ...
***
Найдурніший вибір робиться з самим розумним виглядом.
Це вам підтвердить будь-який офіціант, круп'є, продавець-консультант і реєстратор РАГСу.
***
Дружина у чоловіка питає:
- А, правда зайці тупі?
Чоловік:
- Так, зайка!
***
- Доктор, ви пам'ятаєте, коли у мене пустували нерви, ви мені що порадили?
- Завести коханця!
- Так ось, поясніть чоловікові, що я не повія, а лікуюся!
***
- Офіціант, кава холодна!
- Велике спасибі, що ви мене попередили! Холодна кава на 10 гривнів дорожче!
***
Зустрічаються приятелі.
- Чому у тебе черевики в губній помаді?
- Так по бабам ходив ...
***
Шакал прийшов до лева і каже:
- Давай поб'ємося!
Лев на це і вухом не повів.
Тоді шакал пригрозив:
- Я зараз піду і всім розповім, що ти мене злякався.
Лев, позіхнувши, відповів:
- Хай вже краще дурні засудять мене за боягузтво, ніж розумні будуть зневажати за бійку з шакалом.
***
- Чи може поява дитини в сім'ї стати причиною конфлікту?
- Може, якщо цей гадьониш прийшов пізно і п'яний.
***
Чи мав чи ні Аладін принцесу Жасмин, стає зрозуміло після того, як його ім'я прочитаєш наоборот.
***
Питання - на кого будемо нашого агента Колю Саркозина міняти?
***
Дівчино, від здуття живота вам Еспумізан вже не допоможе, тільки пологи.
***
Шкільний підручник із зоології, в якому говорилося, що вовки їдять овець, визнаний екстремістським матеріалом, що розпалює ворожнечу і збуджує ненависть до вовків як до біологічного виду.
***
- Попелюшка, я чула, що твоя мачуха і сестри поїхали на бал!
- Та НУ?!
- Ти також хочеш? Я приготувала тобі подаруночок: платтячко, туфельки, карету. Ти можеш їхати на бал.
- Хресна, та ти шо? Навіщо він мені? У мене ж хата вільна!
***
- Спочатку я зняв з неї спідницю, потім повільно стягнув блузку, потім ліфчик і він впав до моїх ніг, а потім зняв з неї трусики ...
- Моня! Можна без цього пафосу! Ну попросила я тебе один раз зняти суху білизну з мотузки у дворі!
***
Колега в нову квартиру переїжджає.
З одного боку - морг міськлікарні.
З іншого - неподалік кладовищі.
Спальний, в загальному, район ...
***
- Розумієш, я просто хочу, щоб все було як раніше.
- Але ж раніше ми навіть не були знайомі.
- Саме так.
***
