Неперевершений Жванецький

1. Демократія з елементами диктатури – все одно що запор з елементами проносу.
2. Нікому не поставити нас на коліна! Ми лежали і будемо лежати!
3. Думаю, не помилюся, якщо промовчу.
4. Любити горілку, халяву, революції і бути мудаком – цього ще не досить, щоб називатися російським.
5. Скупий платить двічі, тупий - тричі. Лох платить все життя.
6. В якій ще країні спирт зберігається в броньованих сейфах, а "ядерна кнопка" – у пластиковій валізці? 
7. Життя, звичайно, не вдалася, а в іншому все нормально.
8 Якщо скласти темне минуле зі світлим майбутнім, вийде сіре сьогодення.
9. Одна з бід нової Росії: поняття розум, честь і совість стали взаємовиключними.
10. Всякий раз, коли я згадую про те, що Господь справедливий, я тремчу за свою країну.
11. Ми повільно запрягаємо, швидко їздимо і сильно гальмуємо

Я ніколи не хотів дітей. Що це за життя? Мучишся, плекаєш їх, дбаєш. А вони виростають і звинувачують тебе в тому, що у тебе Альцгеймер.., 

Останній раз я проникав у жінку, коли ходив на екскурсію в статую Свободи.

Я не боюся померти. Я просто не хочу при цьому бути присутній.

Секс – саме веселе з усього того,чим я міг займатися без сміху.

Ми міркували, що робити: поїхати на Багамські острови або розлучитися. Але врешті-решт вирішили, що Багами – задоволення тільки на два тижні, а хороше розлучення залишається на все життя.

Якщо ви хочете розсмішити Бога, розкажіть йому про свої плани.

Лев і лань можуть разом лягти спати, але лань не зможе виспатися.

Вічність – це втомлює. Особливо під кінець.

Мозок – мій другий улюблений орган.

Я ненавиджу реальність. А реальність, на превеликий мій жаль, поки що єдине місце, де на обід дають добру порцію стейка.

Я не можу довго слухати Вагнера. У мене виникає непереборне бажання напасти на Польщу.

Можна дожити до ста років, якщо відмовитися від всього того, заради чого хочеться жити сто років.

Найпрекрасніші в світі слова – «це доброякісна пухлина».

В одеському ліфті

В одеському ліфті напис: "Всі баби – дурепи!"
Нижче, з іншим почерком: "Не всі!"
Ще нижче: "Пані, не сваріться!"

* * *
- Діду, а краще одружитися на худий або на повній?
- Запам'ятай, хлопче, слова старого морського вовка: краще гойдатися на хвилях, ніж битися об скелі..
* * *
Два колишніх чоловіка – це не колекція... це неврожай!
* * *
Іспит на американське громадянство:
- Народилися?
— Так, сер.
- Я питаю, де ви народилися?
— У Росії.
— Яка частина?
— Я весь там народився.
— Чому ви залишили Росію?
— Я не міг взяти її з собою.
— Ваш бізнес?
— Паршивий.
— Де знаходиться Вашингтон?
— Він уже помер.
— Ви зобов'язуєтеся підтримувати Конституцію США?
— Ну що ви, сер! Чому знову я? Невже не можна знайти кого-небудь іншого? У мене дружина і четверо дітей. Мені треба їх утримувати.
— Про' кей. Дякую вас. Ви успішно відповіли на всі питання.
* * *
Сваха з одеським акцентом:
- У міні для вас є шикарний варіант!!! Вдова...Сто тисяч приданого!...
- Та ви шо!!!...Покажіть фото!!..
- Я вас благаю!!! З таким приданим я фото не показую!...
* * *
У гостях, за столом.
- Скільки років ви мені дасте? – запитала одеситка свого сусіда.
- За кольором губ – сімнадцять. По вигину брів – шістнадцять. За кольором обличчя – двадцять. Разом – п'ятдесят три.
* * *
- Боря! Ти чув історію про Додика?
- Ні.
- Він в Ізраїлі за кілька сотень тисяч доларів зробив пересадку волосся. На радощах, по дорозі додому, напився, похуліганив... Був затриманий поліцією...
- І що?!
- Засуджений і поголений налисо.
* * *
- Скажіть, от якщо ви знайдете на вулиці валізу, і в ній мільйон доларів, ви повернете його власнику?
- Ну, якщо точно дізнаюся, що цей чемодан втратив БІДНИЙ чоловік, то обов'язково поверну.
* * *
- Аня, ти нещодавно переїхала на нову квартиру. Ну і як?
– Спочатку відчувала себе чужою, а потім з усіма переругалась...
* * *
Оголошення на пляжі в Одесі:
- Дівчино з п'ятим розміром грудей! Перестаньте винирювати біля пенсіонерів! Швидка не справляється!
* * *
— Тітка Зоя, я чула, що ви виходите заміж?
— Так.
— А наречений знає, скільки вам років?
— Частково...
* * *
Зустрілися дві подруги:
- Катя! Дивлячись на тебе, можна подумати, що в країні голод!
- А дивлячись на тебе, Роза, можна подумати, що голод по твоїй вині...
* * *
- Рабинович! Боже мій, ви живі!?
- Як бачите!
- А мені сказали, що ви померли!
- І тепер, що мені треба ходити з вінком на шиї?
* * *
Якщо в Одесі на стіні висить картина Айвазовського, то кімната вважається з видом на море!
* * *
- Скажіть, мільйон – це багато чи мало?
- Міша, це залежить від того, хочеш ти його заробити або витратити...

***