***
- Ось ти б яку жінку вибрав - страшну, але домашню чи красиву, але гулящу?
- Я?
- Я б вибрав страшну і гулящу, щоб її дома не бачити ...
***
- Я, напевно, розійдеться з дружиною.
- Чому? У тебе така симпатична і господарська дружина.
- Так, але вона надто любить порядок ...
- Так це ж добре!
- Ну так! Вночі встану, щоб попити води, повертаюся, а ліжко вже застелене!
***
Дружина пиляє п'яного чоловіка. Той страшенно хоче спати:
- Наталочка, мила - ти мені все це напиши ... Я вранці прочитаю!
***
Одруження - це дорога плата за безкоштовно випрані шкарпетки.
***
Хто сказав що куріння не впливає на голос жінки?
Спробуйте, сидячи на дивані, струсити попіл на килим!
***
Чоловік прийшов додому під ранок.
- Де ти був? Я всю ніч очі не стулила?
Чоловік, стомлено:
- А ти думала, я спав?
***
Сусіди дивуються, дивлячись на дуже повних подружжя:
- Як вони знайшли один одного?
- У телефонній будці. Він намагався вийти з неї, а вона - ... увійти.
***
- Пацани, а ви чули, що скоро дозволять одружитися з 14 років!
- Ось виповниться мені 14 - одружуся!
- Не женишся! Тебе в 12 в армію заберуть!
***
- Дівчина, а вам не важко такі великі груди носити?
- Ні, це ж не великі яйця!
- А звідки ви знаєте про яйця?
- Так танцюєте ви не дуже ...
***
