Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 25 січня 2018. Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 25 січня 2018.

***

- Доктор, може корінь женьшеню допомогти від статевого безсилля?

- Може, тільки прив'язуйте міцніше.

***

Є вічні проблеми - що таке час, що таке простір, що таке людина ... і проблема розстібання бюстгальтера ...

***
- Дівчино, зважте грам триста еротичних цукерок "Куму раком".

- Ви що, сліпий? Цукерки "Кара-кум"!

***

- Дівчата, а мені мій вчора сказав, що у мене оксамитова шкіра!

- Дура, оксамит - це така дрібна шерсть!

***

Поширена думка говорить, що чоловік повинен бути трохи красивішим за мавпу ... і трохи багатшими Рокфеллера.

***

- Що будете замовляти?

- Мені що-небудь екзотичне з морепродуктів.

- Як щодо каракатиці?

- А вона сама нехай собі вибирає.

***

Учитель на уроці ставить склянку з горілкою і опускає туди черв'яка.

Через хвилину дістає, черв'як без ознак життя.

Учитель:

- Діти! Зробіть висновок!

Вовочка:

- Треба пити більше горілки, щоб в організмі черв'яки не водилися!

***

Прочитав, що британські вчені прийшли до висновку, що дівчата, регулярно досягають оргазму, краще вчаться в школі.

Мої уявлення про відмінниць впали.

***

На уроці біології вчителька запитує:

- Вовочка, назви будь ласка, п'ять домашніх тварин.

- Дві кішки і три собаки!

***

Дві баскетболістки розмовляють:

- А ти які протизаплідні застосовуєш?

- табуретку.

- Яку ще табуретку?

- Так у мене хлопець такий маленький, що коли тр @ хаємся він залазить на табуретку.

А я дивлюся - як очі почне закочувати, так табуретку з-під нього вибиваю ...

***

Найпрекрасніший день тижня - субота.

І відпочив, і випив, і з дівчиною час провів.

А ось неділя - це біда.

Дівчину додому випровадити, в квартирі після вчорашнього прибери, голова болить, завтра на роботу.

А тут ще й до церкви до обідні треба встигнути.

***

Новий прокурор заступив на посаду зі словами:

- "Я вам покажу як брати хабарі!"

***

- Ізя, ви часом не знаєте, хто може зняти родове прокляття "Жити на одну зарплату"?

***

Лежу грустненько, тому що завтра на роботу ... А так би, звичайно, лежала веселенька ...

***

У мене немає ні твіттера, ні інстаграма.

Я просто прогулююся по вулиці і кажу незнайомим людям - що я їм і п'ю, і як у мене справи вдома і на роботі.

Уже три передплатника: лікар і двоє поліцейських, що стежать за мною ...

***

Одного разу Чак Норріс переходив дорогу в недозволеному місці і збив автомобіль ...

***

Кроха син до батька прийшов, і спитала кроха:

- Що таке добре і що таке погано?

І сказав батько:

- Якщо вранці добре, значить - випив погано!

- Якщо випив добре, то на ранок погано.

***