***
Чим секс з дружиною відрізняється від сексу з надувною лялькою?
Лялька кожні дві хвилини не питає крізь позіхання: "Ну, ти вже?".
***
Пестячи дружину перед статевим актом, намагайтеся думати про щось приємне.
***
Прийшов хлопець до ворожки, та уважно розглядаючи його праву руку каже:
- Судячи з вашої руки, ви дуже сексуально активна людина!
- А з чого ви вирішили, що я роблю це правою рукою?
***
Як подумаю, який з мене інженер - боюся йти до лікаря.
***
- Мене дуже хвилюють питання перевтілення.
Раптом в новому житті я перетворюся на собаку, а мій чоловік в блоху?
***
Задоволений чоловік повертається з полювання. Жінка:
— Ну, як полювання?
— Клас! Іжаків цілу купу настріляв!
— Ти що, зовсім здурів? Навіщо вони потрібні!
— Ну як же. Тобі на комір, тещі на устілки.
***
Бабине літо добре, а літо з бабами ще краще!
***
— Я вчора за вечір спалила 800 кілокалорій.
— Ой, Марусю, я також хочу, диктуй — я запишу!
— А що записувати? Поставила курочку в духовку й забула!
***
Мені сьогодні циганка за 50 баксів нагадала, що я лох.
***
Дружина думає, що я на роботі.
Коханка думає, що я у дружини.
А я поїхав на риболовлю і виспався!
***
Рибак, який ловить і відпускає рибу, нагадує мені мужика, який знайомиться з жінкою, щоб розсмішити її, а не для сексу.
***
Приходить білявка влаштовуватись на роботу. Співбесіда:
— А як ви з комп'ютером?
— Не люблю я комп'ютер: сидиш перед монітором, як дурна…
— Це чому ж?
— Та зір я поганий маю: курсор на екрані не бачу.
— А що, окуляри не допомагають?
— Та не люблю я окуляри: сидиш в окулярах, як дурна…
***
Як сьогодні ловиться рибка?
- Так ось сиджу цілий день - і жодної не спіймав.
- А ви спробуйте надіти на гачок якусь наживку!
***
Хочеш бути щасливою?
Будь нею!
Головне, щоб чоловік не дізнався ...
***
— Мені тут заміж запропонували вийти. Сказали, буду жити, як у раю!
— Я соромлюся спитати, а це як? Гола, боса, й яблука жерти?
***
Профіль дівчини в контакті.
Графа "мобільний телефон" - "кому дала той знає".
***
Найкращий спосіб закінчити суперечку з жінкою - прикинутися мертвим ..
***
У магазині:
- Шановна, мені б коробочку хороших цукерок, але так, щоб не дуже дорого.
- Вам для дівчини?
- Мені для доктора.
- Віддячити або помститися?
***
Дружина телефонує чоловікові на мобільний:
- Ваня, ти де?
- На полюванні.
- А хто це так дихає голосно?
- Ведмідь.
- А стогне чому?
- Поранив я його.
- А чому голос жіночий?
- Ну, знаєш! Я мисливець, а не ветеринар!
***
Якщо чоловік надивився у житті на багатьох жінок, це не говорить ні про що, крім того, що ... це дуже окатий чоловік.
***
***
