***
- Отже, молодий чоловік, ви вирішили одружитися з моєю дочкою?
- Так!
- А ви зможете утримувати сім'ю?
- Ну, думаю зможу!
- Ви добре подумайте, адже нас вісім чоловік!
***
- Я вчив пса гавкати, коли він захоче їсти.
Провів сто тренувань!
- Ну і що, тепер він гавкає?
- Ні, тепер він не їсть, поки я не загавкаю.
***
За опитуваннями, найбільше число бажаючих почати з понеділка нове життя спостерігається по вівторках.
***
Коли бог наділяв людей совістю, моряки були в далекому поході.
***
Тамара прекрасно грала в карти на гроші, але абсолютно була безпорадною, коли гра йшла на роздягання.
***
Багато чоловіків вважають, що якщо їхня жінка не в доброму гуморі, то її проблеми.
Насправді, якщо ваша жінка не в доброму гуморі, то ці проблеми ваші.
***
Чоловік прийшов додому так несподівано, що коханець ледь устиг сховатись за телевізор.
Чоловік сів перед телевізором і почав дивитись футбол, жінка пішла на кухню.
За кілька хвилин на кухню влітає здивований чоловік:
— Марусю! Блохіна видалили з поля й, ти не повіриш, він щойно пробіг біля мене в самих трусах!
***
— Хочу зустріти красиву жінку, яка б не влаштовувала скандалів, не висувала претензії й не вимагала грошей!
— Ага, й іще щоби вона сама надувалась і сама здувалась!
***
Чудеса сучасних технологій дозволяють виробляти банки для пива, які зможуть пролежати на звалищі тисячу років, і автомобілі, які іржавіють в гаражі за п'ять.
***
Коли я бачу автомобіль швидкої допомоги з включеною сиреною, у мене стискається серце при думці про того нещасного, який в ньому знаходиться: усюди пробки, світлофори, ніхто не поступається дорогу - а тут ще за спиною хтось стогне.
***
Жінка народжує дитину. Акушер дістає хлопчика, а той сміється, заливається, не плаче ... а рука в кулачок стиснута.
Акушер в подиві розтискає йому кулачок, а там - протизаплідна таблетка.
***
Сидять дві тітки біля кабінету лікаря, чекають прийому, скаржаться на життя.
Одна інший:
- У мене знову невістка вагітна.
- А у мене кішка знову вагітна.
Перша:
- Тобі легше, кошенят хоч втопити можна.
***
У темному провулку жінку зупиняє грабіжник:
- А ну, роздягайся!
Вона знімає з себе дорогий верхній одяг і віддає грабіжникові.
Той кричить:
- Все скидай з себе повністю!
- Але я соромлюсь!
- Нічого соромитися, я колишній лікар!
***
Моя дівчина вичитала в Інтернеті, що від мінету худнуть.
Господи, спасибі тому, хто це написав!
***
Зустрічаються три подруги. Одна дружина вже років десять, друга коханка, третя заручена. Ну, обговорили своїх чоловіків, і — вирішили поекспериментувати: одягти шкіряну чорну білизну, cекcуальні панчохи з поясом, високі відбори, маску на очі й так зустріти своїх любих.
За тиждень знову зустрічаються.
Заручена розповідає: — Він прийшов додому, я зустріла його в панчохах, у масці й на високих підборах — він накинувся на мене, сказав, що я любов його життя, й ми займались сексом усю ніч.
Коханка розповідає: — Я прийшла до нього в офіс, зачинила двері, розстебнула плащ — а там шкіряна білизна, маска, підбори — він нічого не сказав, але ми п'ять годин без перерви займались сексом.
Жінка знічено розповідає: — Чоловік прийшов із роботи, я відчинила двері в шкіряній чорній білизні, cекcуальних панчохах і масці — він подивився і спитав: “Що на вечерю, Бетмен?”
***
Лисий чоловік купуючи в аптеці засіб для росту волосся запитує у продавця:
- А воно мені допоможе?
- Звичайно, бачите вусаня за касою?
Це моя дружина, вона намагалася тільки відкрутити зубами кришечку з пляшечки з цим засобом.
***
— Послухайте, Хаїм, вам колись доводилось приховувати, що ви єврей?
— А сенс, Яшо? Куди я таки, по-вашому, міг би сховати природний інтелект у моїх очах, гордий профіль і бездоганні манери?
***
Кац, який щойно отримав зарплату, каже бухгалтеру:
— Ви мені недодали 20 гривень!
— Усе правильно, зате минулого разу вам дали на 20 гривен більше, чому ж ви тоді мовчали?
— Бо якщо ви помилились одного разу, на це ще можна заплющити очі, але два рази — це вже занадто!
***
Рабинович повернувся з турпоїздки по Франції.
— Ну як там у Парижі? Розповідайте.
— Ну що вам сказати? Пам'ятаєте, в Жоріка на кухні висіла Джоконда?
— Пам'ятаємо, звичайно.
— Так от, тепер вона — в Луврі.
***
