***
Сидить блондинка і чує якийсь шум у голові.
Озирається на всі боки і питає:
"Хто там?".
- Я? Чевр'як мозгоїд.
- А що ти там робиш?
- Голодую.
***
- Внучку, ходи їсти! На столі вже стоїть!
- Іду, баб…
- Іди, а то охолоне…
Внук встає з-за комп'ютера і йде на кухню.
Бабуся стрибає на його місце біля комп'ютера:
- Повівся, шмаркач!
***
Жінка прийшла за чоловіком в пивну. Він обурено:
— В кінці кінців це просто образливо, чому ти завжди йдеш прямо сюди?!
Чому ти ніколи не шукаєш мене, наприклад, в музеї?
***
Дружина чоловікові:
- Винеси відро!
- Ну ось, тільки присів!
- Бідолашний! А що ти до цього робив?
- Лежав ...
***
Чоловік:
— Мені здається, моя донька розум і кмітливість успадкувала від мене.
Жінка:
— Я також так думаю: мої розум і кмітливість все ще при мені.
***
— Невже ти віриш своєму чоловікові, що він нібито ходить на рибалку? Він же ні разу не приніс жодної рибки.
— Тому і вірю.
***
Хлопець із дівчиною заходять в купе поїзда. Поїзд рушив, і виявилося, що інших пасажирів в купе вже не буде. Дівчина своєму хлопцеві кокетливо говорить:
- А давай скористаємося з нагоди і займемося коханням у купе!
- Ні, я дуже хочу, щоб ти вийшла за мене заміж незайманою.
Дівчина думає:
“І треба було таке бовкнути. Він тепер про мене подумає, що я повія якась”.
Хлопець думає:
“Якого біса саме сьогодні я одягнув діряві труси?!”
***
- Щури першими біжать з корабля. Капітан залишає корабель останнім.
Висновок: капітан - остання щур.
***
Збори в лікарні.
Виступає головлікар:
- Сьогодні ми створюємо нове відділення, яке вирішить всі проблеми в нашій лікарні.
Питання із залу:
- А хто буде працювати в цьому відділенні?
- Для початку в відділенні працюватимуть 10 психотерапевтів і 1 евтаназіолог.
***
Помер старий офіціант.
Вдова вдарилася в містику, зайнялася спіритизмом.
Одного разу спробувала викликати дух чоловіка, але столик не ворушився.
— Єдику, - заплакала жінка, - чому ти не з'являєшся?
— Я цей столик не обслуговую – роздався в темряві слабкий голос.
***
Як найпростіше образити дівчину?
Сказати їй під час мінету: "Не чавкай".
***
На роботі пересварилися жінки. Начальник, втративши терпіння, кричить:
— Тихо! Нехай говорить та, котра старша за всіх.
Всі негайно замовкли.
***
— Офіціант, чому пельмені холодні?
— Так вони ж сибірські.
***
— Цікаво, що жінки находили в чоловіках раніше?
— Коли раніше?
— Коли ще не винайшли гроші!
***
Якщо чоловік подарував жінці діамантову каблучку, а жінка від щирого почуття подарувала чоловікові незабутню ніч, то найбільша обопільна омана, що тепер так буде завжди.
***
Великосвітський бал.
Сімдесятирічний граф танцює повільний вальс з сорокарічною баронесою і час від часу гірко посміхається.
Баронеса:
- Про що ви думаєте, граф?
- Ех, мені б скинути років двадцять - я б тоді на вас і не подивився.
***
- Дівчино, а ви ще не втратили свою невинність?
- А ви, що, її знайшли?
***
- О Привіт! Третім будеш?
- Так, не відмовлюся.
- Добре. Пішли, допоможеш город перекопати.
***
Дружина розштовхує чоловіка о другій годині ночі:
- Вань! Ну, Вань!
- Шо?
- Ти правда так сильно хочеш?
***
Маленький хлопчик загадав бажання:
"Хочу, щоб у мене кожен день був День Народження".
Через два місяці він постарів і помер.
***
Щоб урізноманітнити сексуальне життя, запропонувала своєму хлопцеві зайнятися рольовою грою: він поліцейський, я - злодійка.
А він, виявляється, раніше в поліції служив.
Другий день нирки болять ...
***
У серіалах: пішла з дому, переїхала в іншу країну, знайшла любов і покликання в житті.
В житті: пішла з дому, зголодніла, повернулася назад.
***
Фермер звернувся до ветеринара за порадою:
- Є у мене кінь. Часом ходить нормально, часом - кульгає. Що ви порадите?
- Коли наступного разу буде ходити нормально - негайно продавайте.
***
