***
Стоячи на драбині і фарбуючи стелю, дружина просить чоловіка, який дивиться футбол по телевізору:
- Якщо я, упаду, дорогий, то будь люб'язний, виклич в перерві швидку допомогу.
***
Люся не вміла цілуватися, і тому вже на першому побаченні їй довелося займатися сексом.
***
Прокидається рано вранці дівчина. Відкриває очі. Оглядає кімнату:
- Так, і кімната у нього теж маленька.
***
За твердженням співробітників, прилад вийшов з ладу від удару блискавки.
При розгляді виявилося, що напруга блискавки склала 220 Вольт.
***
Якщо ти розумніший за всіх, то хто це зрозуміє?
***
Ситуація… Маніяк забігає в автобус…
Маніяк: – Зараз усіх зґвалтую!
Дівчина: – Ну хоч літніх не чіпайте!
Бабця: – Будь мужиком! Сказав всіх – отже всіх!
***
- Вас вже оперували? - запитав лікар.
- Так!
- Ну і як?
- Три тисячі гривень.
- Я маю на увазі, що у вас було?
- Тільки одна тисяча!
- Ви знову не зрозуміли. Я вас питаю, на що ви скаржитеся?
- Плата занадто висока ...
***
Працюю в техпідтримці.
Розмова з абонентом у Великодній день:
Оператор: - Здравстуйте. Чим можу допомогти?
Абонент: - Добрий день, Христос воскрес, а інтернету немає ...
***
Організм при сильному алкогольному сп'янінні знаходиться в стані, близькому до смерті, і інстинктивно прагне до продовження роду.
***
Можливо, вона - найгірша з усіх, можливо вона зробить з тебе психа, але якщо поруч з нею тобі хочеться жити - значить, вона того варта.
***
У подружньому житті зазвичай так: наліво підеш - дружину втратиш, направо підеш - орієнтацію поміняєш, а прямо підеш - роги виростуть!
***
— Яка в людини національність, якщо батько турок, а мати єврейка?
— Затурканий єврей.
***
Ненавиджу людей, які п'ють, не знаючи міри.
Вчора вночі мої друзі зронили мене тричі, доки несли до машини.
***
У Бюро погоди лунає дзвінок, говорить чоловічий голос:
- Я просто хотів вам повідомити, що пожежні відкачують зараз з мого підвалу вашу легку хмарність! Козли!
***
У дівчинки Тані дуже добре виходив танець живота, це було не складно, потрібно було всього лише стрибати.
***
Мати дає повчання не заміжній дочці:
- Тобі вже скоро 30, а ти все в дівках сидиш.
- А я не сиджу склавши руки, мама. Я шукаю!
- "Не сидіти склавши руки" мало, треба ще "не лежати склавши ноги!"
***
Два репетитори стоять у дошки з результатами вступних іспитів.
Один зі смутним виглядом показує на результати:
- Ось за це я і не люблю абітурієнтів!
Другий: - Ти просто не вмієш їх готувати ...
***
Батько будить сина-першокласника вранці 2 вересня:
- Синку, вставай, в школу пора.
- Навіщо? Я ж учора вже ходив!
***
Читаю іноді склад на упаковках продуктів і напівфабрикатів.
Фосфати, нітрати, хренати ...
У наш час людина, добре вчила у школі хімію, може зібрати 20 грам пластита з двох пачок пельменів, кетчупу і майонезу.
***
До чого ж у нас система освіти далека від життя! Ну кому, скажіть, стала в нагоді теорія відносності?
А ось уроки Камасутри точно не пройшли б даром!
***
Сьогодні я ходила на зустріч випускників.
Раптом я побачила свою стару подругу, вона підійшла до мене і сказала:
"Ну слава богу! Я не одна поправилася після школи".
***
Героя у нас дають посмертно, а Президента довічно.
***
Коли я зі своєю дівчиною обережно заводжу розмову на тему проби сексу втрьох, вона охоче підтримує цю ідею, але при цьому у мене складається стійке відчуття, що все-таки ми говоримо на абсолютно різні теми.
***
Жінка давно підозрювала чоловіка в зраді.
Але ось він прийшов зі слідами губної помади на шиї.
- П'єр, я ніколи не погоджуся грати роль другої скрипки в оркестрі!
- Другої скрипки? Вважай себе щасливою, що ти взагалі граєш в оркестрі!
***
У дівчини переді мною в метро щось лежить в капюшоні. Дістаю, простягаю.
- Ой спасибі, це рукавички. Я як раз втратила. Розгортає, розглядає уважно і бурмоче:
- Так, ці я втратила в п'ятницю. А де вчорашні?
***
