Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 16 лютого 2018
Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 16 лютого 2018.
***
У селі фельдшер зашиває мужику розітнуту брову:
- Ну як ти, Колька, примудрився з велосипеда так впасти? Руки-то у тебе на що ?!
- Якби я впав на руки, то Васька з Дімкою за два розбитих міхура водяри взагалі б мене поховали ...
***
Господиня - гостям:
- Пригощайтеся, не соромтеся. І раптом маленька дочка видає:
- Мама, ти неправильно говориш. Треба говорити, як у нас в дитячому саду:
«Вдома будете їсти що хочете, а тут - жеріть те, що дають»!
***
Карлсон не знав, як пояснити Малюкові, що нашийник і шкіряний намордник, виявлені ним у спальні батьків, ще не є гарантією, що йому подарують собаку.
***
Постійний клієнт будинку розпусти, відкривши його двері о другій годині ночі, почув:
- Ти де шлявся, скотина ?!
***
Вулицею йде крута блондинка. І, як би це м'якше сказати, ну в загальному, у неї одна сиська з блузки стирчить.
Ну всі ахають, охають, і тільки один поліцейський знайшов в собі мужність підійти і сказати:
- Громадяночко, непорядочек! Що це у вас за вид в громадському місці !?
Та дивиться на груди і видає:
- Ох ти єлі-палі! Дитину в автобусі забула !!!
***
Секс за гроші називається проституцією. Ну або "вдало вийшла заміж!".
***
- Щось сьогодні холоднувато.
- Так, похолодало, але ви курите, вам тепліше.
- Ви теж не замерзнете, на вас окуляри надіті.
***
- А яке покарання у нас передбачено за багатоженство?
- Основне покарання за багатоженство - багатотещество.
***
Одеса. Розмова сусідок:
- Мій Фіма таки прийняв на ніч віагру.
- Я чула, що у вас ліжко скрипіло!
- Яке ліжко, це у нього вставав зі скрипом!
***
Кардіолог приїжджає в автосервіс, йому роботяга машину лагодить і каже:
- Чуєш, мужик, ось я мотор перебираю - і ти мотор перебираєш, тільки людський - чому тобі платять в 4 рази більше?
Кардіолог киває, йде до машини, включає запалювання і каже роботязі:
- А тепер спробуй, перебери при працюючому двигуні!
***
У курилці Семенович потягуючись вимовив:
- Хочу з'їсти чогось жирного і шкідливого ... І тут Василь Бикодоров запропонував:
- З'їж мою дружину. Якраз те, що тобі треба!
***
- Дорога, якщо я спокушу твого чоловіка, ми залишимося подругами?
- Ні.
- Значить, ми станемо ворогами?
- Ні.
- А що тоді?
- Ми будемо квити.
***
- Люсю, я прокинувся серед ночі і дуже злякався, бо тебе не було поруч. Не роби так більше.
- Це мені тепер вночі не жерти, чи що?
***
- Чим ви захоплюєтеся?
- Стежу за отруйними зміями. Це такий кайф.
- Ви працюєте в жіночому колективі?
- Так.
***
- Якого хріна ти раптом стала виносити мені мозок? Раніше все нормально було!
- Я соромилася ...
***
- Ти, дивлюся, поправилася ?!
- Так це просто спідниця така ...
- На обличчі?
***
Сповідь.
- Я багато чинила розпусту, батько мій ...
- Як багато, дочка моя?
- Вибачте, але я тут, щоб каятися, а не щоб хвалитися!
***
- Дівчино, можна з вами познайомитися?
- Не можна, я бракована ...
- У сенсі?
- Ну, в шлюбі я ...
***