***
- Послухайте, Розочка! Якщо чоловік говорить, що він прилетів на крилах любові, це не обов'язково означає, що він льотчик.
Швидше за все, він той ще жук!
***
Коли державі щось від нас треба, вона називає себе Батьківщиною!
***
- Що Ви мені все підморгуєте?
- Це нервовий тік.
- Ви негідник: я вже налаштувалася.
***
Мобільний телефон – як жінка, функцій багато, а потрібна всього одна.
***
За статистикою, 65% жінок чекають принца на білому коні, щоб задурити принцу голову, заволодіти конем і іншим майном.
***
Трагедія японської сім'ї: чоловік - рикша, жінка - гейша, зять - Мойша ...
***
- Тату, чому мені весь час доводиться спати з дідусем?
- Я ж тобі сказав: тому що у нас немає грошей на його похорон.
***
На пляжі дві дівчини дивляться на одного хлопця.
Одна:
- Як тобі цей хлопчик?
Інша:
- Судячи з подряпин на спині – це ДУЖЕ хороший хлопчик…
***
- А я ось машинку собі пригледіла гарненьку, буду брати!
- Нічого собі! Ксюха, покажи місце, де ти гроші береш, я теж хочу!
- Нема, Петя, у тебе такого місця!
***
Приходить жінка до сексопотолога з проблемою сексуальної незадоволеності.
Заходить в кабінет і розповідає свою проблему.
На що отримує відповідь :
- Як нічого не відчуваєте? Взагалі? Та такого бути не може! А ну давайте перевіримо – роздягайтесь.
Після важких намагань жінка зізнається, що так й нічого і не відчула. Чоловік в шоці – кличе свого помічника:
- Микола, а ну гайда сюди – пристройся.
З Миколою ситуація вийшла аналогічна, що й з першим.
Після хвилинної мовчанки той каже :
- Жіночко, та у вас проблеми, вам до лікаря треба…
- А ви хто такі?
- А ми тут з Миколою шпалери клеїмо…
***
- Як одружитися на жінці молодій, красивій, багатій і розумній?
- Треба одружитися чотири рази.
***
Французький журнал оголосив конкурс:
- Уявіть собі, що ви сидите в ресторані з жінкою, з
якою щойно познайомилися і яка вам подобається. Вам
необхідно вийти в туалет. Як ви поясните їй свій
вихід, причому так, щоб це було правдою і пристойно
звучало?
Перше місце посіло таке пояснення:
- Мадам, я повинен вийти допомогти своєму другові,
з яким познайомлю вас трохи пізніше.
***
Жінка, як і машина, повинна бути тільки в одного власника.
Інакше – це громадський транспорт.
***
Коли дівчата ображаються, вони кажуть:
“Все нормально” з виразом обличчя: “Я тебе щойно прокляла чотири рази”.
***
Вчора ввечері зі мною побилася дівчина з великими грудьми. Вона разом зі мною зайшла в ліфт, і я мимоволі задивився на її цицьки.
Вона раптом запитала:
- Молодий чоловіче, може, нарешті, таки натиснете?
І тут щось пішло не так…
***
Розгнівана дружина чоловікові:
- Ні, ну п'яний, нехай… А чого спина подряпана, га?!
- Ти не повіриш… йти не міг… орел приніс…
***
Не кохайте жінок-лікарів, вони кажуть “наступний!”.
Не кохайте жінок-продавців, вони говорять “встаньте в чергу”.
Кохайте жінок-педагогів, вони говорять”давай повторимо ще раз!”.
***
