***
Токсикоман прийшов в шинок:
- Яке у вас фірмове блюдо?
- Один момент ...
- О, тади мені 2 тюбика.
***
Якщо жінка заробляє більше, ніж чоловік, це дещо засмучує чоловіка, який працює.
Але аж ніяк не засмучує чоловіка, який не працює.
***
В школі:
- Може, прогуляємо?
- Давай! А нас не спалять?
- Та хто нас спалить ?! - сказав директор вчителю математики.
***
Знайомиться хлопець з дівчиною
- що робиш? вчишся, працюєш?
- працюю ... на фермі
- доярка, чи що?
- навіщо? на майнінговій фермі. крипту майню
***
Сніданок - я їм сам, обід - ділю з собою, а вечерю - я віддаю моєму ... язику.
Так як язик - це ворог мій!
***
У нашому санаторії пройшла нова хвиля оптимізації:
- кількість прибиральниць і медсестер скорочено вдвічі,
- зарплата залишилися урізана на 25%,
- введена посада заступник директора по оптимізації, яку зайняв племінник директора.
***
Будь ласка, не грубіть мені, бо тоді мені доведеться грубити вам, а я це роблю набагато краще, ніж ви.
***
Летіли якось інопланетяни над Землею. Вирішили дізнатися - чи є там розумні істоти чи ні?
Спіймали електромагнітне випромінювання з Землі, навчилися розшифровувати.
Бачать - кілька місяців поспіль ці земні істоти обговорюють по черзі то розлучення Армена Джигарханяна, то позашлюбного сина Спартака Мішуліна.
- Ну, значить, розумних істот тут немає! - вирішили інопланетяни і зі спокійною душею полетіли далі.
***
Вийшов на вулицю. Мороз мінус двадцять, вітрище - двадцять.
Але ж попереджали про негативні наслідки Глобального Потепління.
***
- Лєночка, привіт, зі святом!
- О, Боже, це ти?
- Ні, це Саша.
***
- Ти раніше, на кшталт, марки збирав?
- Що ти, я вже давно на євро перейшов.
***
- Алло, це компанія Самсунг?
- Так я вас слухаю.
- Я вчора купив у вас надпотужний пилосос.
- А чого так погано чути?
- Я зараз дзвоню з мішка для пилу. Допоможіть!
***
- Цей шампунь зміцнює волосся зсередини ...
- У мене є волосся всередині ?!
***
- Ти нє представляєш, Гогія, як важко втратити дружину!
- І нє говори, Вано, практически нє можливо.
***
На що тільки не йдуть чоловіки, щоб затягнути жінку в ліжко!
І яку тільки постіль не роблять жінки, щоб затягнути чоловіка в ЗАГС!
***
Заходить жінка в поліклініку і бачить чоловіка в білому халаті.
Звертається до нього:
- Вибачте, Ви гінеколог?
Чоловік, окинувши її поглядом, відповідає:
- Ні, але я теж можу подивитися.
***
Вийшла одна заміж за майстра спорту.
Після належних трьох днів на весілля виходить вона на роботу, чорніше хмари.
Подруги:
- Ну, як твій майстер спорту в ліжку?
- Ех, і не питайте: виявилося, він майстер спорту зі швидкісного спуску.
***
Чоловік дзвонить у двері до сусідки, та відкриває.
Він каже:
- Добрий день, я ваш новий сусід.
Вона:
- Зверху або знизу?
Він:
- Як прям так одразу?
***
У нас лікарі борються з хворобами.
Як чиновники з корупцією.
***
- Моя дружина - затята прихильниця сироїдіння.
- Моя теж не вміє готувати!
***
