Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 18 березня  2018. Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 18 березня  2018.

***

Як в Одесі делікатно підказують про не застебнуту ширінку:
- Сьома, поправте вашу краватку ... Нижче ... Нижче ... Ше нижче ... Оппа! ..

***

У одеського довгожителя запитують:
- Семен Маркович, а ви вірите в прикмети?
- Дивлячись в які.
- Ну ось, наприклад, прокинулися ви вранці, а за вікном ...
- У моєму віці, дитинко, якщо прокинувся вранці - це вже гарна
прикмета ...

***

- Рабинович, навіщо в їдальні ви замовляєте дві половинки борщу, а потім їх зливанн в одну тарілку. Чи не простіше робити як всі - замовляти повний борщ?
- Сема, ви не розумієте. Так у мене виходить одна порція борщу з двома порціями сметани.

***

Різниця між президентом і патріархом в тому, що один обіцяє вам, що все буде добре при житті, а інший - що все буде добре після смерті. Об'єднує їх те, що вони обидва брешуть.

***

Бурі і чорні ведмеді обурені, що Арктика "тільки для білих", це чистої води расизм! Правда, самі жити там не хочуть.

***

Одеська квартира, пізня ніч.
- Циля, я тебе хочу!
- Фіма, і шо, обов'язково потрібно було мене будити? Або ти таки забув, де шо знаходиться? ..

***

Мандрівник знемагає від спеки в Амазонії. Він дуже хоче скупатися і питає вождя місцевого племені: «Крокодили в річці є?»
- Ні, немає крокодилів! ...
Тоді мандрівник пірнає, а вождь продовжує:
- ... звідки тут крокодили, якщо їх всіх піраньї зжерли!

***

Не знаю як там за кордоном, а у нас людина, яка прийшла до нас в гості з літром горілки, вважається родичем.

***

З літака, що летить над Якутією, посипалися злитки золота.
- Неслабо Вова піариться, я скромніше був! - подумав Трамп.

***

Коли моя дівчина запропонувала пограти в доктора і медсестру, я сподівався, що це буде більш сексуальним ніж пролежати прив'язаним до ліжка в коридорі 2 дня.

***

Розмова по телефону двох блондинок:
- Люся, який у тебе номер квартири?
- Тут складно. Я тобі зараз розповім, як мене знайти. У дворі стоїть новорічна ялинка. Так ось, стань до неї спиною ...
- Люся, блін! Ялинка-то кругла! ..

***

- Чому блондинки носять обтягуючі спідниці?
- Щоб тримати ноги разом.

***

Дві блондинки біля банкомату:
- Дивно, на рахунку всього сімнадцять гривнів ...
- Може, код не правильно набрала?

***

Блондинка в пологовому будинку плаче. Медсестра питає:
- Чому ви плачете?
- У мене двійня, - схлипуючи, відповідає блондинка.
- І що?
- Що я чоловікові скажу, звідки друга дитина?

***

Блондинка в швейному ательє.
- Хороша спідниця, тільки адже мужики витріщатися будуть. Знаєте що, зробіть ззаду напис: «Якщо ти можеш це прочитати, ти стоїш дуже близько».
- Добре, а яким шрифтом? 24-м?
- Ні, це занадто крупно.
- 16-м?
- Ні.
- 8-м?
- Ні.
- А як же?
- По Брайлю. (Азбука для сліпих).

***

Даішник зупиняє машину. За кермом блондинка смокче чупа чупс.
- Дівчино, ви що, знаків не бачите ?! Тут можна тільки в одну сторону їхати!
Блондинка, здивовано:
- А я що - в дві сторони їду? ..

***

Літня подружня пара летить на курорт відзначати 40-річчя спільного життя. Стюардеса, дізнавшись про це, починає щебетати:
- 40 років разом! Як це?!
- Це як 5 хвилин ... - відповідає старий.
- Як 5 хвилин! - захоплюється стюардеса.
- Так, як 5 хвилин під водою без акваланга, - додає старий.

***

Після довгого спільного життя чоловік каже дружині:
- Зізнайся, скільки у тебе було коханців!
Нічого не зроблю, просто цікаво! Дружина замовкає, і мовчить день, два, три. Чоловік думає - образилася, і питає дружину:
- Ти що образилася?
вона:
- Відчепись, я рахую!

***

Чоловік помічає, що дружина відкладає в сторону відкриту книгу і починає гірко плакати.
- Що з тобою? Невже роман такий сумний?
- Так дуже. Головна героїня в кінці кінців залишає людину, яку любить, і повертається до чоловіка.

***

Ой, милий, дивись, стільчики для карликів!
- Да-а-а, Люся, до дітей ти ще зовсім не готова ...

***

- Ти така щира зі мною.
- З чого ти взяв?
- Ну, ти живіт не втягуєш.

***

Дружина:
- Ти мені зарплату збираєшся віддавати?
Чоловік, злорадно:
- Не сьогодні, сьогодні голова болить!

***

Чоловік, після багатогодинної гри в танчики, заходить на кухню:
- Ммм, а є що поїсти ?!
Дружина:
- А що, польову кухню розбомбили?

***

Кохана, давай займемося любов'ю!
- Я дуже втомилася, голова болить, місячні от-от почнуться ...
- Спи-спи, я по телефону розмовляю ...

***