***
Приходить учитель в студентську аудиторію.
Дістає різнокольорові олівці і починає писати ними на дошці.
Пише-пише, і тут з задніх парт лунає голос:
- Вибачте, але блакитним не видно!
Він незворушно обертається:
- А блакитні можуть пересісти на першу парту.
***
Що не кажи, але навесні зима легше переноситься...
***
- Есочку, будь ласка, принесіть поміряти!
- Яка есочка, жінко, ви в рамках на вході застрягли! Вас охоронець ледве витягнув!
- Думаєте, все-таки, емочка?
***
Запити в інтернеті цього літа:
- Чи можна садити картоплю в сніг?
- Як поливати помідори, якщо вода замерзла?
- Відморозив пальці, збираючи гриби
- Куди поділися всі комарі?
- Що робити, якщо сніг так і не розтанув в серпні
***
Чим відрізняється адвокат від прокурора?
Адвокат стурбований майбутнім свого клієнта, а прокурор - його минулим.
***
Сіли за стіл добрі молодці і красні дівиці.
А після двох стаканів молодці стали червоними, а дівиці добрими...
***
Російська жінка і коня на ходу зупинить, і в палаючу хату ввійде, наші українські борщу наварять, поприбирають, включать телевізор і дивляться, як російські баби з розуму сходять!
***
Вчора серйозно пошкодував, що не вмію читати по губах!
Батюшка такий колоритний, в рясі, з бородою, за кермом Лендкрузера поруч зі мною підрізав дуже жорстко.
Вже дуже химерне прокляття він кастовав...
***
Закотився колобок під ногу Червоної шапочки, подивився вгору... і ще довго потім не міг рівно котитися.
***
- Чому на весіллі кричать "Гірко"?
- Тому що сподіваюся, дурники, що потім буде солодко!
***
У разі землетрусу треба лягти на підлогу, закрити голову руками і кричати що є сили.
***
Блондинка проковтнула муху і тепер в шлунку у неї мізків більше, ніж в голові.
***
- Ех! Добре занурюватися в нірвану!
- Да! Я теж люблю незайманих!
***
З тих пір, як я вивчив азбуку Морзе... не можу заснути під дощ...
Наприклад, вчора я почув.... що дощ покликав мене випити.... Причому тричі і по імені....
***
- Дівчино, можна з вами познайомитися?
- Не по Савці свитка...
- Так Савка її носити і не збирається. Так, тільки поміряти.
***
Американський турист ходить з гідром по Лондону.
- Все тут у вас таке маленьке, зажате, - говорить він.
- Ця будівля, наприклад, була б в Америці раз в десять вище.
- О, звичайно, сер! Це-ж психіатрична клініка.
***
Сидів недавно в Макдональдсі.
За столик підсідає тато з сином. Синові десь років десять. дитина
починає їсти і пропонує спробувати батькові.
Папа, погладив сина по голові, і так ласкаво: "Так не їм я це гівно"
***
Сидить дамочка в ресторані. Грає музика. Тут підходить чоловік і питає:
- Жінко, Вас можна?
- Можна, але спочатку потанцюємо!
***
За столиком сидить молодий чоловік, вечеряє, п'є чай.
До нього підходить офіціант, тримаючи на руках маленьку дитину, і каже,
- Це вам, від дівчини, що он за тим столиком !!!
***
Приходить син до матері і питає:
- Мамо, а хто подарунки приносить? Дід Мороз?
- Ну да, синку.
- А хто дітей приносять? Лелека?
- Ну да, синку.
- Так навіщо ми тата тримає?
***
Сидить жаба на березі озера, повз бегемот пливе.
Вирішив запитати у жаби скільки часу.
- Жаба, а скільки зараз часу?
- Я, може тут як жінка сиджу, а не як годинник!
***