Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 26 березня  2018. Анекдоти для доброго настрою на 26 березня  2018.

***

Приходить учитель в студентську аудиторію.

Дістає різнокольорові олівці і починає писати ними на дошці.
Пише-пише, і тут з задніх парт лунає голос:
- Вибачте, але блакитним не видно!
Він незворушно обертається:
- А блакитні можуть пересісти на першу парту.

***

Що не кажи, але навесні зима легше переноситься...

***

- Есочку, будь ласка, принесіть поміряти!
- Яка есочка, жінко, ви в рамках на вході застрягли! Вас охоронець ледве витягнув!
- Думаєте, все-таки, емочка?

***

Запити в інтернеті цього літа:
- Чи можна садити картоплю в сніг?
- Як поливати помідори, якщо вода замерзла?
- Відморозив пальці, збираючи гриби
- Куди поділися всі комарі?
- Що робити, якщо сніг так і не розтанув в серпні

***

Чим відрізняється адвокат від прокурора?

Адвокат стурбований майбутнім свого клієнта, а прокурор - його минулим.

***

Сіли за стіл добрі молодці і красні дівиці.

А після двох стаканів молодці стали червоними, а дівиці добрими...

***

Російська жінка і коня на ходу зупинить, і в палаючу хату ввійде, наші українські борщу наварять, поприбирають, включать телевізор і дивляться, як російські баби з розуму сходять!

***

Вчора серйозно пошкодував, що не вмію читати по губах!

Батюшка такий колоритний, в рясі, з бородою, за кермом Лендкрузера поруч зі мною підрізав дуже жорстко.

Вже дуже химерне прокляття він кастовав...

***

Закотився колобок під ногу Червоної шапочки, подивився вгору... і ще довго потім не міг рівно котитися.

***

- Чому на весіллі кричать "Гірко"?

- Тому що сподіваюся, дурники, що потім буде солодко!

***

У разі землетрусу треба лягти на підлогу, закрити голову руками і кричати що є сили.

***

Блондинка проковтнула муху і тепер в шлунку у неї мізків більше, ніж в голові.

***

- Ех! Добре занурюватися в нірвану!

- Да! Я теж люблю незайманих!

***

З тих пір, як я вивчив азбуку Морзе... не можу заснути під дощ...

Наприклад, вчора я почув.... що дощ покликав мене випити.... Причому тричі і по імені....

***

- Дівчино, можна з вами познайомитися?

- Не по Савці свитка...

- Так Савка її носити і не збирається. Так, тільки поміряти.

***

Американський турист ходить з гідром по Лондону.

- Все тут у вас таке маленьке, зажате, - говорить він.

- Ця будівля, наприклад, була б в Америці раз в десять вище.

- О, звичайно, сер! Це-ж психіатрична клініка.

***

Сидів недавно в Макдональдсі.
За столик підсідає тато з сином. Синові десь років десять. дитина
починає їсти і пропонує спробувати батькові.
Папа, погладив сина по голові, і так ласкаво: "Так не їм я це гівно"

***

Сидить дамочка в ресторані. Грає музика. Тут підходить чоловік і питає:
- Жінко, Вас можна?
- Можна, але спочатку потанцюємо!

***

За столиком сидить молодий чоловік, вечеряє, п'є чай.

До нього підходить офіціант, тримаючи на руках маленьку дитину, і каже,
- Це вам, від дівчини, що он за тим столиком !!!

***

Приходить син до матері і питає:
- Мамо, а хто подарунки приносить? Дід Мороз?
- Ну да, синку.
- А хто дітей приносять? Лелека?
- Ну да, синку.
- Так навіщо ми тата тримає?

***

Сидить жаба на березі озера, повз бегемот пливе.

Вирішив запитати у жаби скільки часу.

- Жаба, а скільки зараз часу?

- Я, може тут як жінка сиджу, а не як годинник!

***