Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Адам нудьгував. Який рай без жінки? І дав Бог йому жінку. І скінчився рай.
***
Жила на світі дуже розумна жінка. Вона була письменницею і створювала дуже грамотні та розумні книги про взаємини чоловіків і жінок, про їх роль в житті один одного. Вона прожила довге життя, померла, потрапила в рай і була удостоєна вищої честі — аудієнції з Господом. І ось сидять вони, розмовляють про все на світі, довго розмовляють... І задає їй Бог питання:
- Скажи, ти дуже розумна, добре розбираєшся в чоловіках і жінках, а тебе ніколи не зачіпало, що чоловіка-то я створив першим?
- Анітрохи, Господи, я ж теж спочатку пишу чернетку..
***
Як говорила тітка Соня:
- Один раз заміж виходять тільки ледачі...
***
- Соломон Якович, а Ви впевнені, шо всі Ваші вілли, квартири, машини придбано на чесно зароблені гроші?
— Чому ні, коли так!
— А от мені здається, шо все куплено на народні гроші!
- Так Ви шо, смієтеся? Звідки у народу такі гроші?!
***
За лісі йде їжачок з коробкою сірників. Чиркає сірником, а він не запалюється:
- Горілий! — викидає. Чиркає другим сірником, той теж не запалюється:
- Горілий! — викидає. Третій сірник загоряється.
- Не горілий! — і ховає в коробок.
***
Мені зрозуміло, що на початку року продуктовий кошик подорожчав на п'ять відсотків, але скажіть, на скільки відсотків подорожчали продукти в цьому кошику?
***
Оголошення в газеті:
- Здаю кімнату для двох молодих дівчат, трьом, не здам, не ті вже роки!
***
Одна блондинка говорить іншій:
- Я відчуваю, що все буде гірше, ніж я думала.
- А що може бути гірше того, що ти думаєш?
***
Син погано вчиться і вічно твердить, що вчитель до нього чіпляється. Нарешті батько з сином відправилися в школу. Батько питає учителя:
- Чому ви чіпляєтеся до мого сина?
- Чіпляюся? Він же нічого не знає. Ось, подивіться. Скільки буде тричі сім?
- Бачиш, тату? Він знову починає.
***
Коханець обурюється:
- Все, досить, ситий по горло! Набридло бути другою скрипкою!
- Не обурюйся! Скажи спасибі, що ти взагалі в оркестрі!
***
Падає літак. У салоні паніка, а одна жінка спокійно сидить на своєму місці, не проявляючи ознак неспокою. Сусід запитує:
- Ви вірите, що ми спасемося?
- Ні, що ви.
- Тоді чому ви сидите так спокійно?
- Я лечу до дочки. Я передбачала, що це має статися.
- Але яким чином?
- Так просто мій зять — дуже щаслива людина.
***
Гуляють в парку два нових крутих з собаками. У одного на повідку пітбуль, а в іншого такса. Перший питає:
- В натурі, братан, чого в тебе така собака несерйозна?
- Та ти що, в натурі, крутіше не буває!
Перший спускає з повідця свого пітбуля, той кидається на таксу. Такса — хрясь і перекушує пітбуля навпіл.
Господар пітбуля:
- Так, в натурі круто! Скільки така стоять?
- Десять штук баксів.
- Ну, ні фіга собі! А чому так дорого?
- Три штуки — крокодил, а ще сім — пластична операція.
***
Чим більше у вас друзів і родичів, тим більше непотрібних речей буде у вас після дня народження.
***
До компанії крутих, відпочиваючих на природі, підходить мужичок і каже:
- Хлопці, це не ваш бультер'єр тут бігав?
- Ну, наш, а тобі то що?
- Я, звичайно, дико перепрошую, ми тут теж поруч відпочиваємо, і моя собачка випадково вбила вашу!
- Да ти що? А що у тебе за звір?
- Так маленький такий пудельок!
- Та як же це?
- А ваш ним подавився...
***
Йде Ахмед по дорозі позаду дружини.
Друзі йому кричать:
- Гей, Ахмед, як Аллах нас в Корані вчить? Дружина повинна йти після чоловіка...
Ахмед їм відповідає:
- Коли писали Коран, ще не було протипіхотних мін... Іди Фатіма, йди...
***
