Анекдоти для гарного настрою на 9 лютого 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Адам нудьгував. Який рай без жінки? І дав Бог йому жінку. І скінчився рай.

***

Жила на світі дуже розумна жінка. Вона була письменницею і створювала дуже грамотні та розумні книги про взаємини чоловіків і жінок, про їх роль в житті один одного. Вона прожила довге життя, померла, потрапила в рай і була удостоєна вищої честі — аудієнції з Господом. І ось сидять вони, розмовляють про все на світі, довго розмовляють... І задає їй Бог питання:

- Скажи, ти дуже розумна, добре розбираєшся в чоловіках і жінках, а тебе ніколи не зачіпало, що чоловіка-то я створив першим?

- Анітрохи, Господи, я ж теж спочатку пишу чернетку..

***

Як говорила тітка Соня:

- Один раз заміж виходять тільки ледачі...

***

- Соломон Якович, а Ви впевнені, шо всі Ваші вілли, квартири, машини придбано на чесно зароблені гроші?

— Чому ні, коли так!

— А от мені здається, шо все куплено на народні гроші!

- Так Ви шо, смієтеся? Звідки у народу такі гроші?!

***

За лісі йде їжачок з коробкою сірників. Чиркає сірником, а він не запалюється:

- Горілий! — викидає. Чиркає другим сірником, той теж не запалюється:

- Горілий! — викидає. Третій сірник загоряється.

- Не горілий! — і ховає в коробок.

***

Мені зрозуміло, що на початку року продуктовий кошик подорожчав на п'ять відсотків, але скажіть, на скільки відсотків подорожчали продукти в цьому кошику?

***

Оголошення в газеті:

- Здаю кімнату для двох молодих дівчат, трьом, не здам, не ті вже роки!

***

Одна блондинка говорить іншій:

- Я відчуваю, що все буде гірше, ніж я думала.

- А що може бути гірше того, що ти думаєш?

***

Син погано вчиться і вічно твердить, що вчитель до нього чіпляється. Нарешті батько з сином відправилися в школу. Батько питає учителя:

- Чому ви чіпляєтеся до мого сина?

- Чіпляюся? Він же нічого не знає. Ось, подивіться. Скільки буде тричі сім?

- Бачиш, тату? Він знову починає.

***

Коханець обурюється:

- Все, досить, ситий по горло! Набридло бути другою скрипкою!

- Не обурюйся! Скажи спасибі, що ти взагалі в оркестрі!

***

Падає літак. У салоні паніка, а одна жінка спокійно сидить на своєму місці, не проявляючи ознак неспокою. Сусід запитує:

- Ви вірите, що ми спасемося?

- Ні, що ви.

- Тоді чому ви сидите так спокійно?

- Я лечу до дочки. Я передбачала, що це має статися.

- Але яким чином?

- Так просто мій зять — дуже щаслива людина.

***

Гуляють в парку два нових крутих з собаками. У одного на повідку пітбуль, а в іншого такса. Перший питає:

- В натурі, братан, чого в тебе така собака несерйозна?

- Та ти що, в натурі, крутіше не буває!

Перший спускає з повідця свого пітбуля, той кидається на таксу. Такса — хрясь і перекушує пітбуля навпіл.

Господар пітбуля:

- Так, в натурі круто! Скільки така стоять?

- Десять штук баксів.

- Ну, ні фіга собі! А чому так дорого?

- Три штуки — крокодил, а ще сім — пластична операція.

***

Чим більше у вас друзів і родичів, тим більше непотрібних речей буде у вас після дня народження.

***

До компанії крутих, відпочиваючих на природі, підходить мужичок і каже:

- Хлопці, це не ваш бультер'єр тут бігав?

- Ну, наш, а тобі то що?

- Я, звичайно, дико перепрошую, ми тут теж поруч відпочиваємо, і моя собачка випадково вбила вашу!

- Да ти що? А що у тебе за звір?

- Так маленький такий пудельок!

- Та як же це?

- А ваш ним подавився...

***

Йде Ахмед по дорозі позаду дружини.

Друзі йому кричать:

- Гей, Ахмед, як Аллах нас в Корані вчить? Дружина повинна йти після чоловіка...

Ахмед їм відповідає:

- Коли писали Коран, ще не було протипіхотних мін... Іди Фатіма, йди...

***