Анекдоти для гарного настрою на 10 лютого 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- А тобі які жінки подобаються?

- Шахістки!

- А чому?

- Вони мовчать годинами, стежать за фігурами, знають цікаві позиції!

***

Дві жінки розмовляють телефоном:

- Ой, подруга, сенсація, мої сусіди розлучилися!

- Так, а така була хороша пара, а чого це вони раптом?

- Так мої труси з балкона вітром на їх балкон занесло!

***

- Стьопа, а як знайти жінку, щоб була молода, розумна і струнка, щоб у неї була своя квартира, машина і свої діаманти?

- Ваню, а тоді навіщо їй ти?

***

Подвійний облом — теща податковий інспектор.

***

Два співробітники:

- Але ж наш новий бухгалтер — обманщик, але справедливий!

- Як це?

- Так він обманює без винятку всіх підряд!

***

Кавказець, проїжджаючи невелике селище наїжджає на порося. Виходить з машини, оглядає порося і кладе його в багажник. З'являється господар цього поросяти з рушницею в руках і каже:

- Тільки не кажи, що повезеш його в лікарню!

***

Закопав сталкер удень усі свої цінності в кущах, а ввечері вирішив сходити та перевірити. Підходить тихо до кущів, а там хтось сидить і землю розгрібає. Сталкер хапає невідомого за вухо і питає:

- Ти хто?

Той мовчить. Сталкер натискає і повторює:

- Ти хто?

Той мовчить. Сталкер натискає ще сильніше і каже:

- Зараз відірву, ти хто?

- Я контролер!

- А чого раніше мовчав?

- Я німий!

***

Мужик на своєму дні народження виголошує тост:

- Так вип'ємо за моє здоров'я — будуть здорові жінки нашого села! Будуть здорові всі жінки нашого села — будуть здорові їхні чоловіки! Будуть здорові чоловіки нашого села — буде здорова моя дружина! Буде здорова моя дружина — буду здоровий і я!

Так вип'ємо за моє здоров'я!

***

Якось раз на лавці біля будинку престарілих сиділи три баби. Коли повз проходив дід, одна з них сказала йому:

- Сперечаємося, що ми можемо точно вгадати, скільки тобі років?

- Та ніколи в житті не вгадаєте, старі курки!

- Запросто, ти тільки опусти штани, і ми зможемо визначити твій вік.

Дід спочатку збентежився, але бажання виграти суперечку взяло верх, і він опустив штани. Бабки попросили його кілька разів повернутися і кілька разів підстрибнути. Потім вони вгамувалися і сказали:

- Тобі 87 років.

- Ядрена воша! Як ви вгадали?

- Ми вчора були в тебе на дні народженні!

***

У одного молдаванина з поля стали пропадати кавуни, він повісив табличку:

- В одному кавуні щуряча отрута!

Кавуни перестали пропадати, а на табличці хтось дописав:

- Тепер отрута у двох кавунах!

***

У фірму вриваються молодики зі зброєю і в масках:

- Усім лежати, це пограбування!

Головбух опускається на підлогу і бурмоче:

- Спасибі! От пощастило, тепер-то все спишемо!

***

Моя колишня дружина любила говорити своїм подругам:

- Та кому він потрібен, та куди він дінеться!

***

Крокодил Гена купив автомобіль, і дав покататися Чебурашці. Через п'ятнадцять хвилин Чебурашка дзвонить:

- Гена, по-моєму, у тебе вода в карбюраторі!

- Чебурашка, не мудруй! Ти хоч знаєш, де він знаходиться?

- В машині!

- А машина де?

- У ставку!

***

Урок математики в школі.

Вчителька:

- Сходи в будинку складаються з п'яти прольотів, кожен по двадцять сходинок. Ви піднімаєтеся на останній поверх, скільки треба пройти сходинок? Вовочка:

- Усі!

***

- Стьопа, а суд присяжних, що це таке?

- Ну як тобі сказати Ваню? Загалом, це група людей, яка визначає хороший або поганий адвокат у підсудного...

***

- Мамо, мені здається, що завтра в школі я буду виглядати білою вороною!

- Та ну, дочко, буде тобі каркати-то...

***

- Червона Шапочка, а смачні у тебе пиріжки, дай спробувати?

- Ось тобі пиріжок вовче, їж на здоров'я!

- Алло, мамо, він з'їв! Так, хороший вовк, я перевірила, шкура не линяє, пара шапок вийде!

***

Одесит йде повз міську в'язницю і бачить в камері знайомого.

- Мойша! Що ти там робиш?

- Хіба ти не бачиш, сиджу.

- Ну і як там годують?

- І не кажи! Хліб і вода...

- Так і що, ти це все не міг їсти?

***