Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- А тобі які жінки подобаються?
- Шахістки!
- А чому?
- Вони мовчать годинами, стежать за фігурами, знають цікаві позиції!
***
Дві жінки розмовляють телефоном:
- Ой, подруга, сенсація, мої сусіди розлучилися!
- Так, а така була хороша пара, а чого це вони раптом?
- Так мої труси з балкона вітром на їх балкон занесло!
***
- Стьопа, а як знайти жінку, щоб була молода, розумна і струнка, щоб у неї була своя квартира, машина і свої діаманти?
- Ваню, а тоді навіщо їй ти?
***
Подвійний облом — теща податковий інспектор.
***
Два співробітники:
- Але ж наш новий бухгалтер — обманщик, але справедливий!
- Як це?
- Так він обманює без винятку всіх підряд!
***
Кавказець, проїжджаючи невелике селище наїжджає на порося. Виходить з машини, оглядає порося і кладе його в багажник. З'являється господар цього поросяти з рушницею в руках і каже:
- Тільки не кажи, що повезеш його в лікарню!
***
Закопав сталкер удень усі свої цінності в кущах, а ввечері вирішив сходити та перевірити. Підходить тихо до кущів, а там хтось сидить і землю розгрібає. Сталкер хапає невідомого за вухо і питає:
- Ти хто?
Той мовчить. Сталкер натискає і повторює:
- Ти хто?
Той мовчить. Сталкер натискає ще сильніше і каже:
- Зараз відірву, ти хто?
- Я контролер!
- А чого раніше мовчав?
- Я німий!
***
Мужик на своєму дні народження виголошує тост:
- Так вип'ємо за моє здоров'я — будуть здорові жінки нашого села! Будуть здорові всі жінки нашого села — будуть здорові їхні чоловіки! Будуть здорові чоловіки нашого села — буде здорова моя дружина! Буде здорова моя дружина — буду здоровий і я!
Так вип'ємо за моє здоров'я!
***
Якось раз на лавці біля будинку престарілих сиділи три баби. Коли повз проходив дід, одна з них сказала йому:
- Сперечаємося, що ми можемо точно вгадати, скільки тобі років?
- Та ніколи в житті не вгадаєте, старі курки!
- Запросто, ти тільки опусти штани, і ми зможемо визначити твій вік.
Дід спочатку збентежився, але бажання виграти суперечку взяло верх, і він опустив штани. Бабки попросили його кілька разів повернутися і кілька разів підстрибнути. Потім вони вгамувалися і сказали:
- Тобі 87 років.
- Ядрена воша! Як ви вгадали?
- Ми вчора були в тебе на дні народженні!
***
У одного молдаванина з поля стали пропадати кавуни, він повісив табличку:
- В одному кавуні щуряча отрута!
Кавуни перестали пропадати, а на табличці хтось дописав:
- Тепер отрута у двох кавунах!
***
У фірму вриваються молодики зі зброєю і в масках:
- Усім лежати, це пограбування!
Головбух опускається на підлогу і бурмоче:
- Спасибі! От пощастило, тепер-то все спишемо!
***
Моя колишня дружина любила говорити своїм подругам:
- Та кому він потрібен, та куди він дінеться!
***
Крокодил Гена купив автомобіль, і дав покататися Чебурашці. Через п'ятнадцять хвилин Чебурашка дзвонить:
- Гена, по-моєму, у тебе вода в карбюраторі!
- Чебурашка, не мудруй! Ти хоч знаєш, де він знаходиться?
- В машині!
- А машина де?
- У ставку!
***
Урок математики в школі.
Вчителька:
- Сходи в будинку складаються з п'яти прольотів, кожен по двадцять сходинок. Ви піднімаєтеся на останній поверх, скільки треба пройти сходинок? Вовочка:
- Усі!
***
- Стьопа, а суд присяжних, що це таке?
- Ну як тобі сказати Ваню? Загалом, це група людей, яка визначає хороший або поганий адвокат у підсудного...
***
- Мамо, мені здається, що завтра в школі я буду виглядати білою вороною!
- Та ну, дочко, буде тобі каркати-то...
***
- Червона Шапочка, а смачні у тебе пиріжки, дай спробувати?
- Ось тобі пиріжок вовче, їж на здоров'я!
- Алло, мамо, він з'їв! Так, хороший вовк, я перевірила, шкура не линяє, пара шапок вийде!
***
Одесит йде повз міську в'язницю і бачить в камері знайомого.
- Мойша! Що ти там робиш?
- Хіба ти не бачиш, сиджу.
- Ну і як там годують?
- І не кажи! Хліб і вода...
- Так і що, ти це все не міг їсти?
***
