Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Одна дуже балакуча пані розповідає джентльменові про свого першого чоловіка:
- Я зустрілася з ним у двадцять, а пішла від нього у двадцять три!
- Так, мені здається, що трьох годин цілком достатньо.
***
Менеджер в банку навіть розплакалася, дізнавшись, яка сумна у мене кредитна історія.
***
Як говорить Ізольда Марківна:
- Чоловік без грошей — це подруга..
***
- Скажіть, де тут поїзд на Одесу?
- Вже пішов!
- Наш Вам привіт! А куди?
***
В інтернеті на молодіжному форумі:
- Ти що, блондинка? Фарбована?
- Влітку була, зараз ні.
- А зараз що?
- А зараз осінь.
***
Друге вересня, початок першого уроку, вчителька каже:
- Діти, у вас є ще питання?
Вовочка:
- А коли канікули?
***
Хлопчик каже другу:
- У мене собака така полохлива, як тільки у двері подзвонять, вона відразу під диван ховається!
- Ну і нехай ховається, тобі шкода, чи що?
- Мені не шкода, але ми там удвох не поміщаємося!
***
Жіноча народна забава: сама придумала, сама образилася.
***
Чоловік повернувся з армії, а через місяць приходить до військкомату:
- Благаю, заберіть мене назад!
- Вам що, так сподобалося в армії?
- Ні, але до нас переїхала теща!
***
Помився мужик в лазні, вийшов в роздягальню і згадав, що не взяв рушник. Подивився по сторонам, побачив табличку:
- Витиратися фіранками строго заборонено!
- А що, слушна думка!
***
Музикант дзвонить другу:
- Що зараз слухаєш?
- Хор танцюючих молекул!
- Що..., це що, нова група?
- Чайник кипить!
***
Чоловік каже дружині:
- Кохана, ти випадково не знаєш де у нас книга "Як прожити до ста років?"?
- Я її викинула в сміття!
- А навіщо?
- Так свекруха збиралася її прочитати!
***
П'яний мужик підходить до таксі:
- Підвезіть мене на тридцять метрів!
- Ви що знущаєтесь?
- Ні, я ж не прошу вас їхати з зупинками!
***
Водіям на замітку:
- Якщо з вашого автомобіля перестало капати масло, значить, воно закінчилося...
***
- Ваню, ти ж чудово водиш машину, як же ти в кювет то потрапив?
- Стьопо, та їдемо ми вчора на дачу, а на узбіччі дівка стоїть гарненька, дружина мені очі рукою і закрила...
***
Зустрілися колишні однокласники:
- А пам'ятаєш, як нас під сходами застукали, коли ми пили пиво? — питає хлопець.
- Добре, що ми ще одягнутися встигли! — каже дівчина.
***
Старша сестра приїхала з-за кордону в гості до молодшої й одного разу запитала:
- Віра, а скільки ти тут заробляєш?
- Люсю, вісім тисяч!
- Доларів або євро?
- Люсю, ти що, хочеш побачити мої сльози?
***
Начальник прощається зі співробітником, який переходить в іншу фірму:
- Мені дуже шкода. Я звик до вас. Ви були мені як рідний син: такий же безвідповідальний, неорганізований, ледачий...
***
Проста дівчина і гламурна, це як простий стільниковий телефон і смартфон. Понтів і наворотів багато, а основна функція у них одна.
***
Дівчина вирішила порвати стосунки зі своїм хлопцем, тому що він, на її думку, весь час її поправляв. Вона прийшла до нього додому і каже:
- Едік, нам потрібно серйозно поговорити.
- Мене звати Юра.
- Ось бачиш? Що б я не сказала, тобі все не так!
***
