Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Подруга, відчуваю себе такою самотньою, швидше б заміж вийти! — каже блондинка.
- Хочеш змінити свободу на самотність? — відповідає їй заміжня брюнетка.
***
Блондинка каже брюнетці:
- Вчора ти мені розповіла анекдот про Євробачення, я забула його, нагадай!
- Ти про той, що з бородою?
***
- Синку, ти вже майже дорослий, і пора нам подумати про твою майбутню професію!
- Тату, коли я виросту, буду мийником басейнів, а ще садівником і постачальника піци.
- Дружино, чуєш? Він, схоже, знайшов ту саму касету...
***
Тато з маленьким Вовочкою йдуть містом:
- Тату, тату, я хочу морозиво, я морозиво хочу...
- Синку, я теж хочу морозиво, але грошей у нас з тобою тільки на пиво!
***
- Рабинович, навіщо вам стільки грошей? Ми ж йдемо до комунізму!
- А на зворотний шлях?
***
Дівиця з великою собакою зупиняє таксі, садовить собаку на переднє сидіння, а сама сідає назад.
Таксист каже:
- Ну і куди цю сучку повеземо?
Дівиця:
- Це не сучка, а пес.
- Ну, так я у нього і питаю!
***
Новий командир дивізії, перевіряючи запаси води в частині, запитав:
- Яких заходів вжито для її очищення?
- Насамперед ми її прокип'ятили, сер.
- Добре, — схвалив генерал.
- Потім ми пропустили її через фільтри.
- Дуже добре, — зазначив командир.
- І після цього для повної гарантії ми вирішили пити тільки пиво.
***
В університеті на лекції з економіки.
Викладач:
- Якщо я вас вночі розбуджу і запитаю, що таке макроекономіка, ви повинні мені правильно відповісти!
Здивована студентка:
- А чому ви повинні вночі мене розбудити?
***
- Дорогий, мені потрібно терміново сходити до дантиста і вставити два золоті зуби!
- Угу, один зверху, інший знизу і запаяти!
***
Соціологічне опитування біля дверей РАГСу:
- Скажіть, молодий чоловіче, що змушує вас одружитися з цією дівчиною?
- Вона і змушує...
***
Жінка бальзаківського віку клеїться на пляжі до красивого хлопця:
- Молодий чоловіче, невже ви мене не пам'ятаєте? Я ось вас дуже добре пам'ятаю.
- Ви моя колишня вчителька?
- Ну що ви!
- Вихователька?
- Ну що ви! Подивіться на мої кучері. Чи не впізнаєте?
- Бабуся?
***
Мужик дзвонить приятелеві:
- У тебе вороги є?
- Ні, а що?
- Та я свою десятку продати хочу...
***
На світлофорі зупиняється машина з жінкою за кермом. Запалюється жовте світло, зелене, машина не їде. До жінки підходить поліцейський:
- Мадам, зеленіше не буде!
***
Кожна розумна жінка знає, що в любові третій завжди повинен піти, але двоє інших чоловіків повинні залишитися.
***
Хочу любові й романтики, а він навіть грошей не дає!
***
