Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Стоїть мужик на автобусній зупинці й позіхає.
Жінка похилого віку дивиться на нього і каже:
- Не кричіть на мене, я не глуха!
***
Приходить увечері жінка до подруги й розповідає:
- Ой, Люсю, поки я йшла до тебе по парку, на мене напав якийсь мужик і потягнув мене в кущі!
- Машо, так він що, тебе згвалтував?
- Ні, подруго, я зі страху почала кричати, і він втік!
- І що ж ти кричала?
- Я так злякалася, що нічого не розуміла, здається, ура-а-а!
***
Чоловік і дружина сваряться.
Він:
- Місце жінки на кухні!
- Добре, а в спальні сам впораєшся!
***
Психолог запитав у тисячі жінок:
- Чий поцілунок солодше: чоловіка або коханця?
Триста відповіли, що чоловіка, а сімсот — що коханця. І жодна з них не сказала: — Не знаю.
***
Напис в ліфті: "Всі баби дурки!".
Іншим почерком нижче: "Не всі!".
Ще нижче: "Дівчата, не сваріться!".
***
Розмовляють дві жінки:
- Ні, ні, мій мужик закурює тільки після гарного обіду!
- Тут я з тобою згодна, дві або три сигарети в рік йому не зашкодять!
***
Жінка дзвонить подрузі:
- А я вчора без особливих зусиль спалила шістсот кілокалорій!
- Вітаю, а як це тобі вдалося? Поділися секретом, я записую!
- Просто піцу в духовці забула!
***
- Та, блін, жіноча логіка!
- Що ти хочеш цим сказати?
- Фарбовані волосся, намальовані очі, силіконові груди, пластичні операції!
- І що?
- Як що? А потім вони кажуть, що справжніх чоловіків немає!
***
Жінка йде в магазин, в калюжі лежить мужик, повернула вона його, бруд обтерла — нормальний мужик. Думає:
- Гаразд, зараз візьму хліба і заберу мужика собі!
Виходить з магазину, а мужика немає.
- Біс забирай, можна подумати, що три роки хліба не їла...
***
- Так кажеш, що ти посварився з тією жінкою?
- Так, вона попросила вгадати, скільки їй років.
- Так і що?
***
- А коли жінки можуть сказати правду?
- Ніколи, спочатку дівоча пам'ять, потім жіночі секрети, а потім старечий склероз!
***
Жінка сидить на м'якому дивані, перегортає журнал, посміхається і про щось мріє. Підбігає маленький хлопчик:
- Мамо, мам, я в туалет хочу!
- А я в Париж...
***
- Тату, а правда, що старий друг краще нових двох?
- Правда, синку, але якщо друзі жінки, то все навпаки!
***
Сидять в барі два мужики, розмовляють:
- А ось я віддаю перевагу жінкам, яким за п'ятдесят!
- Так, коли за п'ятдесят — це не дорого!
***
Кволенький мужичок стоїть в переповненому автобусі, ззаду їде повна жінка з величезними грудьми. Мужичок обурюється:
- Жінко, чому ви весь час штовхаєтеся?
- Чоловіче, я не штовхаюся, я дихаю!
***
Жінки розділяють чоловіків на п'ять видів:
- красивий і багатий
- зате багатий
- зате красивий
- зате непитущий
- інші.
***
- Лікарю, мені не допомагає ваша яблучна дієта!
- Жінко, а ви миєте яблука?
- Звичайно мою!
- А ви не мийте!
***
