Анекдоти для гарного настрою на 9 березня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Стоїть мужик на автобусній зупинці й позіхає.

Жінка похилого віку дивиться на нього і каже:

- Не кричіть на мене, я не глуха!

***

Приходить увечері жінка до подруги й розповідає:

- Ой, Люсю, поки я йшла до тебе по парку, на мене напав якийсь мужик і потягнув мене в кущі!

- Машо, так він що, тебе згвалтував?

- Ні, подруго, я зі страху почала кричати, і він втік!

- І що ж ти кричала?

- Я так злякалася, що нічого не розуміла, здається, ура-а-а!

***

Чоловік і дружина сваряться.

Він:

- Місце жінки на кухні!

- Добре, а в спальні сам впораєшся!

***

Психолог запитав у тисячі жінок:

- Чий поцілунок солодше: чоловіка або коханця?

Триста відповіли, що чоловіка, а сімсот — що коханця. І жодна з них не сказала: — Не знаю.

***

Напис в ліфті: "Всі баби дурки!".

Іншим почерком нижче: "Не всі!".

Ще нижче: "Дівчата, не сваріться!".

***

Розмовляють дві жінки:

- Ні, ні, мій мужик закурює тільки після гарного обіду!

- Тут я з тобою згодна, дві або три сигарети в рік йому не зашкодять!

***

Жінка дзвонить подрузі:

- А я вчора без особливих зусиль спалила шістсот кілокалорій!

- Вітаю, а як це тобі вдалося? Поділися секретом, я записую!

- Просто піцу в духовці забула!

***

- Та, блін, жіноча логіка!

- Що ти хочеш цим сказати?

- Фарбовані волосся, намальовані очі, силіконові груди, пластичні операції!

- І що?

- Як що? А потім вони кажуть, що справжніх чоловіків немає!

***

Жінка йде в магазин, в калюжі лежить мужик, повернула вона його, бруд обтерла — нормальний мужик. Думає:

- Гаразд, зараз візьму хліба і заберу мужика собі!

Виходить з магазину, а мужика немає.

- Біс забирай, можна подумати, що три роки хліба не їла...

***

- Так кажеш, що ти посварився з тією жінкою?

- Так, вона попросила вгадати, скільки їй років.

- Так і що?

***

- А коли жінки можуть сказати правду?

- Ніколи, спочатку дівоча пам'ять, потім жіночі секрети, а потім старечий склероз!

***

Жінка сидить на м'якому дивані, перегортає журнал, посміхається і про щось мріє. Підбігає маленький хлопчик:

- Мамо, мам, я в туалет хочу!

- А я в Париж...

***

- Тату, а правда, що старий друг краще нових двох?

- Правда, синку, але якщо друзі жінки, то все навпаки!

***

Сидять в барі два мужики, розмовляють:

- А ось я віддаю перевагу жінкам, яким за п'ятдесят!

- Так, коли за п'ятдесят — це не дорого!

***

Кволенький мужичок стоїть в переповненому автобусі, ззаду їде повна жінка з величезними грудьми. Мужичок обурюється:

- Жінко, чому ви весь час штовхаєтеся?

- Чоловіче, я не штовхаюся, я дихаю!

***

Жінки розділяють чоловіків на п'ять видів:

- красивий і багатий

- зате багатий

- зате красивий

- зате непитущий

- інші.

***

- Лікарю, мені не допомагає ваша яблучна дієта!

- Жінко, а ви миєте яблука?

- Звичайно мою!

- А ви не мийте!

***