Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
У селі запанували загальні веселощі, коли жителі дізналися що в сільському магазині злодії не взяли нічого, крім одного, того самого зошита.
***
Проводила родичів, які приїжджали в гості, розплакалася від радості.
***
Після слів чоловіка, що в їх відносинах згасли іскри, блондинка взяла електрошокер.
***
З розповідей досвідчених любителів риболовлі ясно одне, що хороший улов буває тільки вчора або завтра!
***
- Що таке нескінченність?
- Вибити весь пил з килима!
***
Пив з розумом, напився до безумства.
***
Начальник з ранку всім зіпсував настрій, і тепер сидить, посміхається!
***
Пішов дощ і змив дев'яносто відсотків краси з моєї дівчини.
***
Життя як у жолудя, кругом одні дуби, а впадеш, кабан з'їсть!
***
Ви проникли на об'єкт де встановлено відео і фотоспостереження. Просимо отримати Селфі в відділенні позавідомчої охорони.
***
- Не метушися в житті, адже час завжди тече в одному напрямку.
- Ага, а гроші в різні!
***
І чоловіки й жінки помиляються щодо один одного, коли чоловіки думають, що всі жінки різні, а жінки — що всі чоловіки однакові.
***
Ніколи мужик і жінка не зрозуміють один одного — адже вони хочуть різного. Мужик хоче жінку, а жінка хоче мужика.
***
- Кудесниця була Василіса. Махне правим рукавом — озеро, махне — лівим — лебеді по озеру пливуть, махне ще грам двісті й починаються галюцинації по складніше...
***
- Шикарне ти друг весілля відгримів, де стільки грошей взяв?
- Так відкладав помаленьку на чорний день, ось він і настав!
***
- До весілля моя дружина була найпрекраснішою дівчиною!
- Мою теж в РАГСі наврочили!
***
- Я буду керувати роботом! — зрадів молдаванин, отримавши у бригадира перфоратор.
***
Молдаванин з рулеткою стрибає навколо встромленої жердини. Підходить мужик і запитує:
- Ти що робиш?
- Вимірюю висоту!
- Так поклади жердину і міряй!
- А тоді довжина вийде!
***
Молдаванин у Франції заходить в будинок розпусти, розглядає прейскурант цін, купує найдешевший квиток, сідає в крісло і питає:
- А мене скоро будуть обслуговувати?
- Так у вас квиток на самообслуговування!
***
- Вовочка, а ти в шахи граєш?
- Ображаєш, звичайно, граю!
Сідають за дошку, Вовочка тупо дивиться на фігури, потім бере короля і крутить його в руках.
- Це король, — каже перший.
- Я зрозумів. Не розумію тільки — бубей або чирвів?
***
- Алло, це лікарня?
- Ні, це морг.
- Ой, мені ще рано!
- Ми почекаємо!
***
- Лікарю, що робити, у моєї дружини пропав голос?
- А ви сьогодні спробуйте прийти додому о третій годині ночі!
***
Лікар запитує у хворого:
- Як сьогодні ваш стан?
- Спасибі лікарю, завдяки вашій клініці мій стан значно зменшився!
***
Найнебезпечніша для любові людина — працівник РАГСу. Одним штампом він здатний перетворити вашу дівчину у звичайну жінку.
***
Ви найняли квартиру на околиці міста? Їздите на роботу в громадському транспорті? У вас немає дорогих прикрас?
Якщо так, то ви вийшли заміж по любові!
***
