Анекдоти для гарного настрою на 29 березня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Чи вміють жінки зберігати секрети?

- Звичайно, вміють, невеликими групами по 20-30 осіб!

***

- Лікарю, допоможіть мені позбутися від будильника!

- Так, жінко, з цього місця давайте докладніше.

- Кожен день об одинадцятій годині вечора в моїй голові дзвонить будильник і каже, що пора їсти...

***

Ви стали багато заробляти, а поруч немає жінок, значить зі словом "багато" у вас щось не так.

***

Чоловік і дружина сваряться.

Він:

- Місце жінки на кухні!

- Добре, а в спальні сам впораєшся!

***

Психолог запитав у тисячі жінок:

- Чий поцілунок солодше: чоловіка або коханця?

Триста відповіли, що чоловіка, а сімсот — що коханця. І жодна з них не сказала:

- Не знаю.

***

У поїзді їдуть літня жінка і хлопець, поїзд заїжджає в тунель.

Жінка:

- Якщо ви мене поцілуєте, я закричу!

Хлопець:

- Я теж!

***

- Та, блін, жіноча логіка!

- Що ти хочеш цим сказати?

- Фарбоване волосся, намальовані очі, силіконові груди, пластичні операції!

- І що?

- Як що? А потім вони кажуть, що справжніх чоловіків немає!

***

Жінка каже подрузі:

- Зараз я тобі розповім такий анекдот, що груди відваляться!

- Ось дивлюся я на тебе і думаю, що ти його слухала вже раз п'ять!

***

- Так кажеш, що ти посварився з тією жінкою?

- Так, вона попросила вгадати, скільки їй років.

- Так і що?

- Вгадав!

***

- А коли жінки можуть сказати правду?

- Ніколи, спочатку дівоча пам'ять, потім жіночі секрети, а потім старечий склероз!

***

Жінка на прийомі у психоаналітика:

- Лікарю, у мене будь-яке побачення закінчується постіллю, я нікому не можу відмовити. А потім я відчуваю себе такою повією, мене це пригнічує!

- Добре, я проведу з вами кілька сеансів психоаналізу, і ви будете в змозі відмовити...

- Лікарю, навіщо "відмовити"? Зробіть так, щоб я не відчувала себе повією!

***

У переповненому автобусі стоїть повна жінка, а за нею худенька блондинка, яка ніяк не може протиснутися до виходу.

Блондинка:

- Ну, ти собі й дупу відростила...

- Ось глистів виведеш, і у тебе така ж буде!

***

- Ні, куріння на голос жінки ніяк не впливає!

- А ти спробуй на килим струсити попіл!

***

Сидять в барі два мужики, розмовляють:

- А ось я віддаю перевагу жінкам, яким за п'ятдесят!

- Так, коли за п'ятдесят — це не дорого!

***

Дві жінки розмовляють телефоном:

- Ой, подруга, сенсація, мої сусіди розлучилися!

- Так, а така була хороша пара, а чого це вони раптом?

- Так мої труси з балкона вітром на їх балкон перенесло!

***

Кволенький мужичок стоїть в переповненому автобусі, ззаду їде повна жінка з величезними грудьми.

Мужичок обурюється:

- Жінко, чому ви весь час штовхаєтеся?

- Чоловіче я не штовхаюся, я дихаю!

***

- Лікарю, мені не допомагає ваша яблучна дієта!

- Жінко, а ви миєте яблука?

- Звичайно мию!

- А ви не мийте!

***

- А тобі які жінки подобаються?

- Шахістки!

- А чому?

- Вони мовчать годинами, стежать за фігурами, знають цікаві позиції!

***