Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Чи вміють жінки зберігати секрети?
- Звичайно, вміють, невеликими групами по 20-30 осіб!
***
- Лікарю, допоможіть мені позбутися від будильника!
- Так, жінко, з цього місця давайте докладніше.
- Кожен день об одинадцятій годині вечора в моїй голові дзвонить будильник і каже, що пора їсти...
***
Ви стали багато заробляти, а поруч немає жінок, значить зі словом "багато" у вас щось не так.
***
Чоловік і дружина сваряться.
Він:
- Місце жінки на кухні!
- Добре, а в спальні сам впораєшся!
***
Психолог запитав у тисячі жінок:
- Чий поцілунок солодше: чоловіка або коханця?
Триста відповіли, що чоловіка, а сімсот — що коханця. І жодна з них не сказала:
- Не знаю.
***
У поїзді їдуть літня жінка і хлопець, поїзд заїжджає в тунель.
Жінка:
- Якщо ви мене поцілуєте, я закричу!
Хлопець:
- Я теж!
***
- Та, блін, жіноча логіка!
- Що ти хочеш цим сказати?
- Фарбоване волосся, намальовані очі, силіконові груди, пластичні операції!
- І що?
- Як що? А потім вони кажуть, що справжніх чоловіків немає!
***
Жінка каже подрузі:
- Зараз я тобі розповім такий анекдот, що груди відваляться!
- Ось дивлюся я на тебе і думаю, що ти його слухала вже раз п'ять!
***
- Так кажеш, що ти посварився з тією жінкою?
- Так, вона попросила вгадати, скільки їй років.
- Так і що?
- Вгадав!
***
- А коли жінки можуть сказати правду?
- Ніколи, спочатку дівоча пам'ять, потім жіночі секрети, а потім старечий склероз!
***
Жінка на прийомі у психоаналітика:
- Лікарю, у мене будь-яке побачення закінчується постіллю, я нікому не можу відмовити. А потім я відчуваю себе такою повією, мене це пригнічує!
- Добре, я проведу з вами кілька сеансів психоаналізу, і ви будете в змозі відмовити...
- Лікарю, навіщо "відмовити"? Зробіть так, щоб я не відчувала себе повією!
***
У переповненому автобусі стоїть повна жінка, а за нею худенька блондинка, яка ніяк не може протиснутися до виходу.
Блондинка:
- Ну, ти собі й дупу відростила...
- Ось глистів виведеш, і у тебе така ж буде!
***
- Ні, куріння на голос жінки ніяк не впливає!
- А ти спробуй на килим струсити попіл!
***
Сидять в барі два мужики, розмовляють:
- А ось я віддаю перевагу жінкам, яким за п'ятдесят!
- Так, коли за п'ятдесят — це не дорого!
***
Дві жінки розмовляють телефоном:
- Ой, подруга, сенсація, мої сусіди розлучилися!
- Так, а така була хороша пара, а чого це вони раптом?
- Так мої труси з балкона вітром на їх балкон перенесло!
***
Кволенький мужичок стоїть в переповненому автобусі, ззаду їде повна жінка з величезними грудьми.
Мужичок обурюється:
- Жінко, чому ви весь час штовхаєтеся?
- Чоловіче я не штовхаюся, я дихаю!
***
- Лікарю, мені не допомагає ваша яблучна дієта!
- Жінко, а ви миєте яблука?
- Звичайно мию!
- А ви не мийте!
***
- А тобі які жінки подобаються?
- Шахістки!
- А чому?
- Вони мовчать годинами, стежать за фігурами, знають цікаві позиції!
***
