Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Сідайте, п'ять.
- А можна ми обійдемося трьома?
- Ні, тільки п'ять!
- Ну хоча б чотири...
- П'ять пляшок Хеннессі і я прийму у вас заліковку, інакше йдіть домовляйтеся з військкоматом...
***
Викладач французької мови запитує студента:
- Як би ви попросили в Парижі води напитися?
- Вибачте, професоре, але який же дурень в Парижі п'є воду?
***
В університеті на лекції з економіки. Викладач:
- Якщо я вас вночі розбуджу і запитаю, що таке макроекономіка, ви повинні мені правильно відповісти!
Здивована студентка:
- А чому ви повинні вночі мене розбудити?
***
Мізки, Моня, справа така: зазвичай їх не видно, але, коли їх не вистачає — помітно!
- Вєня, як ти міг таке подумати не порадившись?!
***
Кожен одесит, який досяг вершин етикету, може за допомогою ножа і вилки з'їсти склянку насіння.
***
Стоматолог говорить пацієнтові:
- Коли я почну свердлити вам зуб, кричіть голосніше, будь ласка!
- Навіщо?
- Там в коридорі величезна черга, а через десять хвилин починається трансляція з чемпіонату по футболу!
***
Як тільки вчителька сказала фразу «Два пишемо, три в умі...», Ізя відразу полюбив математику.
***
Як говорила тітка Циля: "Жінка була створена для того, шоб мужик не здох від щастя!"
***
Сара захотіла поговорити сама з собою, але через 3 фрази посварилася.
***
Коли Сара сказала Ізі: "Ти — найкращий!", Він зрозумів, шо десь, таки, було змагання...
***
Ізя схопився за серце, але строгий погляд дружини змусив його прожити ще 40 років.
***
Сидить дівчина в кабінеті у стоматолога, рот розкритий і набитий тампонами. В її сумочці дзвонить телефон, вона знаками просить лікаря відповісти. Той:
- Зачекайте, вона зараз говорити не може, а хто дзвонить?
- Це її чоловік!
- Ось я закінчу, вона сплюне і передзвонить!
***
Стоїть мужик у школи й роздає цукерки дітям.
Вчителька:
- Чоловіче, ви, здається, дуже любите дітей, а своїх у вас, напевно, немає?
- Жінко, проходьте, не заважайте працювати, я дитячий стоматолог!
***
Молдавські вчені довели, що чим більше ви відсвяткуєте своїх днів народжень, тим довше проживете.
***
Молдаванин купив модний годинник, а користуватися ним не вміє.
Другий такий же молдаванин на вулиці запитує у нього:
- Котра година?
- Ось! — відповідає власник годинника і витягує руку.
- Ого! — каже перехожий.
- А ти як думав!
***
Восени два молдаванина заготовили бочку вина одну на двох і приробили до неї з боків два краники кожен для себе.
Взимку зустрічаються:
- Як твоє вино?
- Таке гарне, що я своє вже все випив!
- А я своє на Великдень бережу!
***
- Ой... Вибачте, але по сайту знайомств в інтернеті я вас не такою уявляв...
- Та ви пийте, пийте!
***
Людина, якій є що сказати, але вона трохи соромиться, називається письменник.
Людина, якій є що показати, але вона трохи соромиться, називається художник.
Людина, якій нема чого ні сказати, ні показати, але вона цього не соромиться, називається користувач соціальних мереж.
***
