Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Їде Альоша Попович по лісу. Попереду розвилка доріг, у розвилки камінь, а на ньому написано:
- Ліворуч підеш — коня втратиш, направо — голову. Повернув він наліво і тут кінь каже:
- Е, Альоша, ти далі один підеш!
***
Прийшов Ілля Муромець до коханки, залізли вони в ліжко, а тут чоловік повертається. Жінка злякано:
- Ховайся Ілля, за пічку ховайся!
Чоловік бачить, що у порога чуже взуття і туди-сюди, туди-сюди, заглядає за пічку.
Богатир:
- Ну що знайшов?
- Ні, я ще пошукаю!
***
Директор розмовляє з кандидатом на посаду бухгалтера:
- Як Ваше прізвище?
- Рабинович.
- Скільки буде двічі два?
- Так і скільки вам треба?
***
У пеклі є спеціальне місце для тих бухгалтерів, які надсилають реквізити в електронному вигляді картинкою.
***
П’ятий день карантину через коронавірус. Випадково розговорився з дружиною. Дуже навіть недурна баба виявилася.
***
Дружина вночі в ліжку каже чоловікові:
- Дорогий, у тебе до мене залишилося хоч якесь почуття?
- Звичайно, дорога, почуття гумору.
***
- Коли даруєш дружині діаманти, треба знімати цю мить на камеру.
- Навіщо?
- Я, наприклад, люблю показувати дружині, як після подарованих мною сережок з камінчиками, вона заявила, що у неї тепер все є.
***
- Дорогий, а де мій велотренажер? — Викинув його, замучила ця тупа ілюзія того, що ти їдеш і ніяк не поїдеш...
***
Чоловік відкриває двері, на порозі дружина, п’яна в мотлох, колготки порвані, в одному черевику.
Чоловік:
- Ти думаєш, я тебе в такому вигляді додому пущу?
- На фіг треба, я за гітарою!
***
Дружина каже чоловікові:
- Дорогий, уявляю, які страшні думки з’явилися у твоїй голові, коли я на три дні зникла з дому.
- Так дорога, я відразу подумав, що ти повернешся.
***
- Стьопо, а ось у мене дружина стверджує, що сироїдіння дуже корисно для здоров’я.
- Васю, а моя теж готувати не вміє!
***
Дружина робить чоловікові зауваження:
- Ти дуже погано вибиваєш килим. Потрібно бити сильніше.
- Сильніше не можна, — відповідає чоловік.
- Чому?
- Якщо бити сильніше, піднімається жахливий пил!
***
Йде лекція про шкоду алкоголю.
Лектор:
- Відомо чимало випадків, коли дружина йде від чоловіка, який п’є.
Голос із залу:
- І скільки для цього треба випити?
***
Після двох тижнів медового місяця молодята зайшли в ресторан:
- Дорогий, ти знаєш, чого б мені хотілося?
- Так, але давай спочатку перекусимо...
***
Поводься з людьми так, як тобі хотілося б, щоб вони ставилися до тебе. Подаруй чоловікові квіти.
***
Був час, коли я дуже хотіла заміж. Тепер я все зрозуміла і просто хочу машину...
***
- А що таке ріг достатку?
- Це коли дружина зраджує з мільярдером.
***
